No digáis que no lo avisé

Partido jugado el martes 19 de agosto en el Santiago Bernabéu correspondiente a la ida de la Supercopa de España entre el Real Madrid y el Atlético de Madrid.

Real Madrid. 

Alineación del Real Madrid: Portería, el Capitán Espantapájaros; defensa, Carajal, Er niñoe la guitarra, Pepe, MacDonaldciño; centro del campo: Antoñito Cruz, Xabi Angulonso, Modricio; delantera: El otro Ronaldo, Karim Cuidadín y el Expreso de Gales. El otro Ronaldo fue sustituido en el segundo tiempo por James Bond it like Beckham y Say Mary salió por Modricio. 

Entrenador: Carlotto Angelote. Sacó a once jugadores, qué menos.

Atlético de Madrid. 

Alineación del Atlético de Madrid: once tíos, mas dos cambios, que muy bien podrían estar picando piedras bajo un sol abrasador en Texas o montando las vías ferroviarias que comunicaran las distintas instalaciones del archipiélago Gulag en la fría Siberia. Eso sí, aislados de otros presos, asesinos, violadores o maltratadores, a los que tendrían bastante acojonados. 

Entrenador: Pocholo Simeone. Consiguió llevar a la excelencia el estilo de fútbol que defiende. El "catenaccio" italiano de los setenta es un carnaval comparado con la propuesta futbolística de este alumno aventajado de Bilardo. Las moscas cayeron muertas de aburrimiento en el Santiago Bernabéu, que despertaba sólo para protestar las criminales entradas de los colchoneros sobre los jugadores merengues siguiendo las instrucciones de su líder. En el rostro de cada jugador del Madrí que sufría las tarascadas visitantes el técnico argentino vería a aquél que le coronó la cornamenta, de lo contrario resulta francamente imposible explicar tal saña. 

Pocholo Simeone protestando una decisión del colegiado durante el partido.

Incidencias.

Gran aforo en el Bernabéu, tanta gente que a veces parecía que hubiera tres alemanes del Borussia de Dormunt o cuatro madridistas de Varsovia animando. Homenaje a don Alfredo Di Stéfano antes del inicio del partido que fue interrumpido por los roznidos y berreos de la afición atlética lo cual, tal y como sucede siempre, no evitará que se la siga considerando la mejor afición de este universo y algún otro paralelo. Al fin y al cabo si no perdieron tal consideración cantando lo de "Puerta se marea" y otras simpáticas melodías, no van a perderla sólo por interrumpir un minuto de silencio.

Colegiado

En otro golpe sobre la mesa de Sánchez Arminio y sus cuates, el árbitro designado para dirigir el encuentro fue Estrada Fernández, perteneciente al colegio catalán. Para chulos, ellos. Que nadie diga que se esconden. A los doce minutos el Pateti llevaba seis faltas, dos de ellas sancionada con tarjeta amarilla, lo cual no impidió que el equipo de Pocholo acabara con once sobre el terreno de juego, y eso que los visitantes, siguiendo las consignas homicidas de su técnico, no se recataron a la hora de meter los tacos. Para que no quedara ninguna duda, en las postrimerías del encuentro dejó de señalar un clamoroso penalti por manos en el área defendida por Moyá. 

Cómo fue la cosa. 

En un país en el que se pone en la calle a tres gitanos que violan a una pobre chica tras intentar robarle el bolso porque el juez ve discrepancias en las declaraciones de los unos y de la otra, como si lo normal fuera que los criminales contaran lo mismo que la víctima, no debe extrañar a nadie que los jugadores del Atlético de Madrid, espoleados por un técnico cuyo aspecto de gañán barriobajero es toda una tarjeta de visita, y que para que no haya equívocos va escoltado por el hombre de Atapuerca -yacimiento casualmente sito en Burgos- pudieran desplegar su catálogo de patadas y agresiones sin que el colegiado se responsabilizara de sus labores fundamentales, entre las que se incluye castigar las faltas y el juego duro.

James ya sabe lo que significa marcar un gol con el Madrí... absolutamente nada
si no va acompañado de otro al menos, porque la "casillada" es inevitable

Así la cosa, y gracias a la complicidad arbitral, el Atlético impuso el partido que quería durante el primer tiempo. Una estrategia cobarde, miedosa, barrabraverista y que llevó a que en las casas de apuestas un gol del Atleti en cualquiera de los dos partidos se pagara a diez mil millones de euros a uno, más o menos. Había más posibilidades de que los espectadores en el estadio, o en sus hogares, se vieran antes las orejas que una llegada al área de los colchoneros. Sin embargo, todo esto, la ultraviolencia, el fútbol de Atapuerca, el homenaje al "catenaccio" más cerril, no será óbice para que muchos plumillas profesionales se derritan loando las virtudes de Simeone y sus simpáticos sicarios. Para que no pensemos cosas raras, como que son del Atleti y similares, nos envolverán el discurso recurriendo a los principios de la neolengua de Orwell, y cambiarán "violencia" por "intensidad", "autobús en la portería" por "control táctico del partido" y mamarrachadas por el estilo.

Pierna arriba, olvidándose del balón y buscando el tobillo del contrario. La
acción de Siqueira sólo fue merecedora de amarilla para el colegiado. 

Como lo de ganar algo sin marcar es una cosa muy difícil, el Atleti confió todo a la suerte, la suerte de que el Real Madrid se funda quinientos millones de presupuesto para colocar bajo los tres palos al favorito de la Brunete mediática atlética, que no deja de tener su aquél. Y la cosa funcionó. Tal y como advertí, si Dios no lo remedia, el Real Madrid perderá su primer título de esta temporada. El Patético es incapaz de marcar un gol de jugada, y a balón parado tiene las mismas posibilidades que cualquier otro equipo. Vamos, que tampoco es que los colchoneros después de preparar los partidos viendo los vídeos de los del Estado Islámico degollando cristianos es que se pongan a estudiar tácticas de lanzamientos de córner y esas cosas. En un mundo normal, la portería del Real Madrid se mantendría a cero tanto en el partido de ida como el de vuelta. Pero en un mundo normal Casillas no sería portero del Real Madrid. Al igual que en Lisboa, el máximo exponente del antifútbol confió en la suerte/error y la jugada también le salió bien gracias al mismo. Y ya lo advertí, lo del pasado 24 de mayo no es lo normal, lo normal es lo de hoy. Que aparezca la cabeza salvadora de Ramos, Ronaldo o cualquier otro es lo inusual. No pasará todas las noches, y ayer sin ir más lejos, no pasó.

Lo redondo, merluzo, ¡tienes que coger lo que es redondo!

Basándose en las palabras de Angelotte en la rueda de prensa post partido, muchos tierraplanistas defienden que el gol viene de un fallo general de la defensa, como si fuera normal que los entrenadores señalaran en público al culpable. Ni aunque Casillas hubiera atrapado ese balón para, acto seguido, girarse y patearlo a puerta, el técnico habría considerado el tanto culpa del guardameta. Que si el balón cruza por delante de tres jugadores, que si cualquiera de ellos debería haber despejado... pero ¿se creen que somos tontos o qué? Lo normal en esa jugada es que despeje aquél que tiene el balón de cara, y no de aquellos que han de realizar un despeje más peligroso que igual acaba entre los tres palos. El problema de la jugada es que el portero no sale, porque Casillas lleva años sin salir en ese tipo de balones. Casillas es el único jugador que jamás se moja cuando llueve en el transcurso del partido, porque su disposición permanente bajo el larguero evita que las gotas de agua impregnen su cada vez más escasa cocorota. Como decía ayer alguien en Tuíter, es el portero más seguro del mundo... si se produjera un terremoto ya que, como todos sabemos, en ese caso hay que ponerse bajo el marco de las puertas. Eso sí, los saltitos ridículos que no falten. Antes de la jugada que nos costó el gol, Casillas ya dejó muestras de su incapacidad para defender los balones altos en su área, la zona que ha de dominar SIEMPRE un portero. En otra salida a por uvas disputó un balón con un colchonero... sin saltar, y encima flexionando la rodilla. Un gesto propio de Casillas que alguien definió muy atinadamente como "saltar hacia abajo". No hablo de "error" de Casillas en el gol, porque el hecho de cometer un error lleva implícita la acción, y el problema es que Casillas no se mueve, no actúa, no hace NADA. Casillas es un portero acobardado, porque sabe que, en caso de choque, tiene las de perder. Por eso se limita a quedarse entre los tres palos y rezar para que le lancen un disparo desde cuarenta metros que pueda desviar a la línea de fondo, porque ni siquiera es capaz ya de atajarlo. 

Casillas no tiene un problema, Casillas es un problema.

La recua de defensores del espantapájaros decrépito ya va afilando sus "argumentos", por llamarlos de alguna manera. ¿Cómo nos van a convencer de que el peor portero del mundial -siete goles en dos partidos- ha de relegar al banquillo al considerado mejor portero de ese mismo mundial? En el primer programa de "El Chiringuito", espacio presentado y dirigido por J. Pedrerol, en la presente temporada, esa coartada del ultra antimadridista diario AS que es Tomás Roncero expuso los andamiajes sobre los que se va a construir el edificio cochambroso de la titularidad de Casillas. A saber: el de Móstoles ha de ser titular porque el problema que tiene es de falta de confianza, y ésta sólo puede recuperarse jugando partidos. Obviamente, añade el tonto útil del antimadridismo relañista y prisáico, si los fallos y cantadas del Capitán Espantajo se producen en una racha prolongada de partidos, Angelotte tendría derecho a cambiarlo (faltaría más) y dar una oportunidad a Keylor Navas.

La propuesta tomasina que, oída las palabras de ilustres casillistas tras el partido de Supercopa, me temo va a ser dogma de fe es fácilmente rebatible, lo cual no es noticia teniendo en cuenta de quién viene. Pero eso da igual. Hablamos de propaganda. "Lo ponemos y, si no funciona, se le quita" es, a priori un argumento de una lógica aplastante, pero sólo para aquellos que no quieren que la realidad les estropeé una ilusión o que tienen las neuronas de vacaciones permanentes. Y no lo es, primero, porque el Real Madrid es un club de fútbol, uno, además, que invierte gran cantidad de dinero y que, por tanto, exige resultados que no pueden depender del estado de ánimo de un jugador concreto. Si Espantajomán tiene problemas de cabeza, no debe jugar. Punto. Para recuperar confianza que juegue los partidos de entrenamiento, que parar los disparos de Cristiano o Bale ha de dar mucha fe en uno mismo. O que se vaya a correr a la playa mientras escucha "The Eye of the Tiger", como hizo Stallone en Rocky III, que no le fue mal la cosa. Y cuando esté centrado, sólo entonces, le podrá disputar la titularidad a Navas. Y si no, que se retire.

Y segundo, porque para quitar a quien en cada partido te hace alguna que acaba costándote un gol no hace falta tener el título de técnico. El trabajo de Angelotte es ver quién está mejor en los entrenamientos, o quién puede ofrecerle lo que él necesita para el equipo, y ponerlo. Para eso está el trabajo entre partidos. El técnico no está para corregir los fallos, sino para evitar que estos se produzcan. Pedir que el técnico saque a los once primeros que le vienen a la cabeza y luego ya, si acaso, si la cosa no rula, pues se pensará en sacar alguno de ese once titular, es una auténtica sandez. Lo típico de Roncero, vamos.

Si no sabe salir ni en los córners, ¿cómo va a salir del Real Madrid?

No entiendo cómo puede haber gente que no sea seguidora del conjunto merengue, cuando es una de las cosas que le da más picante a la vida. Vivir permanentemente en una montaña rusa de emociones. Baste como ejemplo lo sucedido en Lisboa hace poco más de dos meses, cuando en unos minutos pasamos de la desazón más profunda al alborozo más absoluto al premiar el cabezazo de Ramos, en el minuto 93 del partido, la fe de todos aquellos que creíamos que la final no estaba perdida. El subidón fue considerable, sobre todo por las condiciones en las que el Patético de Madrí había tomado ventaja en el marcador. Si el segundo equipo de la capital se hubiera llevado la Copa de Europa, lo habría hecho con el dudoso honor de no haber tirado ni una sola vez a puerta porque, como todos recordaremos, el tanto fue un regalo, como lo han sido tantos goles, de ese espantapájaros al que algunos llaman "portero" y al que todos llamamos Íker Casillas o cosas peores.

Aparte de por el gol de Ramos y el cómo lo celebré, siempre recordaré aquella final por las llamadas de atención que recibí de ciertas féminas que nos acompañaban a los reunidos en para tan magno evento -"por favor, que hay niños delante"- debido a las lindezas que dediqué a nuestro Capitán Tan y a su señora todo el tiempo que medió entre el gol de Godín -físicamente imposible en caso de que bajo los tres palos hubiera algo remotamente parecido a un guardameta- y el de Sergio Ramos. A veces, ser seguidor madridista es muy, pero que muy difícil. Serlo el día siguiente a perder una final, y encima de Champions, y por si fuera poco ante el rival capitalino, sería realmente jodido, pero soportable hasta cierto punto. Ahora, perder de esa manera por culpa única y exclusivamente del estorbo que ofende el recuerdo de tantos que llevaron el brazalete de capitán con más dignidad -cosa nada difícil: con jugar al fútbol, no digo bien, tan sólo con jugar, ya habrían ostentado la capitanía con más solero que el Águila Calva de Móstoles- habría sido la mayor prueba a la que esta generación de madridistas, y posiblemente cualquiera, se hubiera enfrentado jamás: no ganar la añorada décima por culpa de un fulano que está donde está gracias a la presión de su guardia pretoriana mediática, que para mayor retranca es antimadridista y mayoritariamente aficionada del Patético de Madrid. Se imaginaba uno cómo sería vivir en el día después, con esa tribu de sinvergüenzas  mediáticos descojonándose del madridismo, partiéndose la caja al rememorar cómo consiguieron poner de titular en Champions a un chivato del vestuario, que está más acabado que el charlestón, y ser así de partícipes de la primera "orejona" de su Pateti. Para que la jugada hubiera sido más redonda la tendría que haberla pintado Giotto con un compás.

Pues yo sigo sin verle el atractivo a Lady MacBeth por ningún lado

En esas estábamos, como digo, poniéndole las orejas coloradas a los presentes, chiquillos y adultos. De Sara Carbonero dije cosas muy gordas, aunque no recuerdo bien cuáles. Algo relacionado con su afición al Patético de Madrí con mucha "zorra" intercalada. Pero de lo que sí me acuerdo es de repetir como un mantra que, aunque perdiéramos la final, al menos tendríamos un trofeo: la cabeza de Íker Casillas, porque de esa no le salvaba nadie. Y creía, y seguí creyendo hasta ayer mismo, que el darle la vuelta al resultado "in extremis" no cambiaría lo sucedido hasta aquél feliz minuto noventa y tres, que no fue otra cosa que el estar a punto de perder la final de Champions por culpa de nuestro portero. Porque está acabado y es muy malo. Y que el Madrí debía dar ya una solución al tema y no recrearse en la suerte. Muchos éramos los que veníamos advirtiendo que las aleluyas de Casillas nos podían costar un título, que malo era ver cómo el Madrí perdía puntos por culpa de las cantadas de este malandrín, pero nada en comparación a la posibilidad de que un fallo suyo en un partido importante mandara al garete todo el trabajo de la temporada. Que esto no sucediera de puro milagro aquella noche en Lisboa no significa que no vaya a suceder en el futuro. Es más, nos anuncia que sucederá. Entonces será el llanto y el crujir de dientes, pero para poco nos va a servir.

Lo acontecido en el mundial, en el que Casillas encajó siete goles en dos partidos, algunos por responsabilidad única y exclusivamente suya porque, repito, es un guardameta nefasto, vino a reforzar mi esperanza en que los ciegos recuperaran la visión, porque la decrepitud del otrora ídolo era tan evidente que ni los más fanáticos defensores del maromo de la Carbonero podrían defender ya la permanencia en el club, y no digamos ya la titularidad, de esa máquina de encajar goles y perder partidos. Ocho goles recibidos, ¡ocho!, en tres partidos de alta competición eran prueba sobrada. Lo de ir con estadísticas en la mano demostrando que Casillas encaja un gol cada dos o tres disparos a puerta ya no sería necesario. Cualquiera que no tuviera una lesión cerebral vería que el Real Madrid no puede dar cobijo a un jugador así so pena de llevarse un día la que quiso Dios que no nos lleváramos en Lisboa. La protección mediática de la que goza este sinvergüenza quedaría anulada ante la cruda realidad. A este, pensaba yo, ya no le salva nadie.

Que no se diga jamás que MarÇa no dedicó una portada a Diego López. Y ya que estamos, aprovechamos para ponerle la cruz a Arbeloa.

Y, sin embargo, cuando el mes de agosto, en el que nos jugamos dos títulos y empezamos la liga, inicia su andadura, la noticia es que Diego López, portero por el que Angelote se había decantado en su primer año como técnico madridista, tendrá que buscarse equipo tras haberle comunicado el club que Casillas sería el titular en todas las competiciones, lo que sumado a la más que probable llegada de Keylor Navas situarían al gallego como tercer portero del equipo, con pocas posibilidades de jugar y ni siquiera de ir convocado. Diego, normal, ha decidido abandonar concentración y club para centrarse en la búsqueda de un nuevo equipo y también un nuevo hogar para su familia. Suenan Nápoles y Mónaco, e incluso el Chelsea. Le deseo toda la suerte del mundo, porque nosotros no vamos a tener ninguna. Se gastó toda en Lisboa. Tampoco es que nos la merezcamos. 

Corría el año 2006 y ya pasaban cosas como estas. No aprendemos (vía @Sergio_RMCF)

Porque quien sacrifica a un profesional por el caradura de Íker Casillas, no merece suerte alguna. La realidad es que los responsables del club habían decidido, como haría cualquier persona medianamente normal, darle puerta al mostoleño y a su novia la extraterrestre y buscar un portero que cubriera la portería del conjunto blanco con un mínimo de garantías. De esos los hay a patadas. Casillas, como he dicho un montón de veces, debe estar entre los tres peores porteros de la Liga. Bueno, es que lo está, lo que no me atrevo a decir es en qué posición. Si Casillas fuera una décima parte de lo merengón que sus groupies de tuíter, el sector irreductible de los piperos y la quintacolumna atlética de la prensa supuestamente madridista dicen que es, habría llegado a un acuerdo amistoso con el club para buscarse la vida por otros lares donde quizá, vete tu a saber, podría recuperar la ilusión y algo de la chispa que le caracterizaba antaño. En vez de eso este paladín del madridismo mal entendido puso sobre la mesa unas condiciones inaceptables para el club. Las Ikerbeliebers siempre están sacando eso de "lo que Casillas le ha dado al club". Pues todo lo que haya podido darle iba a quedar en agua de borrajas comparado con lo que éste pájaro quería que el club le diera a él, nada más y nada menos que 27 millones de euros de indemnización más la carta de libertad, es decir, que el Madrid no cobrara ni un "muchas gracias" por su aterrizaje en otro club. Vaya con el madridismo del susodicho, qué ejemplo a seguir para la parroquia blanca el del granuja este. Pero esto sería lo de menos, porque los tontos no abundan fuera tanto como allende nuestras fronteras y los periodistas no distorsionan la realidad por vete tú a saber qué oscuros intereses. Vamos, que a la vedette alopécica  no la quería nadie, al menos pagándole la ficha que tiene en el Real Madrid. Sólo Arsenal y Mónaco, el primero sin mucho convencimiento y el segundo tras haberse quedado colgado de la brocha con el asunto de Valdés, mostraron cierto interés. Pero ni británicos ni franceses son idiotas, o al menos no tanto como muchos madridistas. Saben que Casillas es malo, muy malo, y el impacto mediático que todavía mantiene el jugador no compensaría la morterada que este madridista de baratillo recibe religiosamente del Real Madrid por mantener la fidelidad a sus colores.

Típica postura de Íker en los días de entrenamiento voluntario.

A unas condiciones inaceptables para el club al que tanto dice querer, a la realidad de que ningún equipo está interesado en él, y menos con una ficha tan elevada, se suma otro factor: el apoyo mediático. Casillas es el ojito derecho de la prensa deportiva, tan madridista ella. La virulencia de la campaña contra López que hemos soportado durante la pasada temporada, ya de por sí agresiva y burda, se ha acrecentado estos últimos días. El mayor ejemplo ha sido esa portada del AS en la que se ofrecía el once titular que habrían votado los aficionados merengones, con Casillas bajo los palos cuando la realidad es que el que más votos había recibido en esa posición era Keylor Navas... ¡que ni siquiera estaba fichado! Dirán algunos que tampoco es una manipulación, que no se puede poner ahí al que todavía no ha firmado contrato. Es que precisamente ésa es la manipulación, poner a Navas para dividir el voto de los que no querían a Casillas, que entre los recibidos por éste y por Diego López suman mayoría. El madridismo no quiere a Íker como titular y, sin embargo, así aparece en la portada del diario dirigido por Relaño. Nada nuevo bajo el sol si tenemos en cuenta que en él colabora la mega-groupie Colino y la política seguida por susodicho medio de perjudicar al Real Madrid. Si estos son capaces de llegar a tales extremos de infamia estadística para colocar ahí a su Íker es que éste es perjudicial para el club blanco. 

Los de  la acera de enfrente no les van a la zaga. Hoy, sin ir más lejos, supongo que para contrarrestar la oleada de justa indignación que la marcha de un profesional como Diego López y la permanencia del quiste mostoleño, auténtico cáncer dentro pero, sobre todo, fuera del terreno de juego, ha de provocar en el madridismo de bien, el diario Marca ofrece un análisis psicológico del rostro de Íker Casillas en el que, faltaría más, todas las conclusiones son buenas aunque choquen frontalmente con las pruebas empíricas. Pero, ¿a quién vamos a creer más? ¿A nuestros ojos o a la sapiencia de este experto en las jetas? Casillas, según el experto doctor Julián Gabarre, tiene una seguridad en sí mismo "bastante alta" (claro, por eso cuando las pasadas temporadas vio que Diego López le disputaba la titularidad el tío se planteó irse del Madrí), el dinero no es "lo más importante para él" (cosa sabida por todos, de ahí que le haya pedido al club hasta el último céntimo de su contrato para poder librarnos de él), posé una "gran agilidad en la percepción de lo que viene" (a no ser que sea un balón, aclaro) y goza de "excelentes reflejos y una notable capacidad de concentración" (habilidades que supongo debe demostrar respectivamente a su mujer cuando tiene que buscar una excusa de por qué no ha lavado la vajilla y a su retoño cuando juegan al ajedrez, porque otra cosa no me explico). Y esto es sólo el entrante de lo que nos espera esta temporada una vez eliminado el factor Diego López. Ya nos podemos ir preparando.

Si lo de la Yihad raulista nos parecía tremendo, la casillista nos va a poner los pelos de punta.
Exhalando madridismo y savoir-faire por los cuatro costados. (vía @Joseejimenez7)

A mí no me gusta que el Madrid pierda ni a las tabas. Pero puesto en el dilema de un mal y un mal mayor no tengo más remedio que elegir el primero ahora que estamos a tiempo. Ilusiona mucho ganar la Supercopa de Europa, pero si es a riesgo de tener que cargar toda la temporada con este muerto en vida bajo los palos, de temblar a cada centro al área, cada córner lanzado por alto, de sufrir un amago de infarto cada vez que nos disparan a puerta para, al final, ver cómo nos vamos dejando puntos por el camino gracias a las aleluyas del mancebo de la Carbonero, prefiero una debacle en Gales. Al fin y al cabo ése es un trofeo con poca más importancia que el Teresa Herrera, por lo que lo cedo con gusto antes que arriesgar lo que arriesgamos hace dos meses en Lisboa. Seamos realistas: con Casillas en la portería la hostia nos la vamos a llevar sí o sí, pues cuanto antes mejor. Sobre todo porque ya hay que mirar por el resto de las manzanas del cesto a las que el calvo que anuncia champús va a podrir pero a base de bien. 

Casillas debe ser titular porque...

...es Historia viva del Real Madrid

Y es cierto. La Historia es una ciencia -social para ser más exacto- y como tal ha de basarse en hechos. No existe una disciplina científica que trate sobre los viajes en el tiempo, o la biología de los dragones, o la inteligencia de los culés porque esas cosas no existen y, por tanto, no se les puede aplicar un procedimiento científico y empírico. Pues por esa misma razón la Historia tiene como objeto de estudio el pasado, que es de lo único que se tiene constancia. Justificar la titularidad de Casillas en base a su identificación con la Historia -del club en este caso- es reconocer que el (supuesto) guardameta pertenece al pasado. Además, de todos es sabido que la expresión "es historia" aplicada a un individuo no es precisamente sinónimo de un futuro halagüeño. Supongo que para compensar todo esto es por lo que los defensores del Tópor añaden el adjetivo de "viva", algo totalmente exagerado si tenemos en cuenta los latidos del de Móstoles tras el gol de la remontada al Manchester City.

...le ha dado mucho a este equipo

Esto habría que matizarlo. El fútbol es un deporte de equipo y, como tal, la responsabilidad de los éxitos ha de repartirse entre todos. Deducir el porcentaje que corresponde a cada uno es difícil, por no decir imposible. ¿Tienen más peso las paradas que realizó Íker en la final de la Novena que la volea de Zidane en la consecución de ese título? Eso no hay quien lo cuantifique, y si lo hace será bajo un prisma totalmente subjetivo que imposibilita cualquier debate serio. 

Pero demos validez a esta justificación. Casillas le ha dado mucho al Madrid. Vale, ¿y qué? El club se lo ha devuelto con creces. La gente que habla de lo que dan los jugadores al club parece que no se han enterado que el profesionalismo se introdujo en el fútbol hace más de un siglo. Los futbolistas no juegan por amor al arte. Casillas le habrá dado mucho al Madrid, pero el club le viene dando unos seis o siete millones limpios anuales, que no se si será más o menos de lo que el jugador ha dado, pero es bastante más cuantificable. Aun aceptando la premisa de lo que "le ha dado", el club no se ha quedado corto dándole a él. Así que esta premisa queda invalidada. De nada, Tópor.

Secret Origins

...es un canterano que lleva dieciocho años en el equipo. 

Pues hablando de lo que unos y otros dan, ¿qué le debe Casillas al Madrid por haberle formado como futbolista y haberle ofrecido la oportunidad de jugar en primera división y convertirse en futbolista de élite? ¿En cuánto cuantificamos esto? ¿Qué debería pagarle Casillas al Madrid por su formación y promoción? ¿O es que se estudió para portero en un colegio privado? Ser canterano no supone una ventaja para jugar; si acaso añade un extra al cumplimiento del deber que ha de tener todo profesional. Que sea canterano no debe suponer exigirle al club, sino que el club y, por ende, la afición, le exijan a él. 

¡Y encima lleva dieciocho, o diecinueve, o veinte años en el club! Pues más a mi favor. Casillas ha tenido la suerte de que un club de la categoría del Madrí le haya tenido en nómina durante tanto tiempo. Repito: el fútbol es un deporte de equipo. De qué iba éste a ir presumiendo de Copas de Europa y del Mundo si por algún motivo el Madrí hubiera decidido prescindir de sus servicios hace tres lustros y hubiera acabado en el Torpedo de Castuera. Venga, hombre. 

...es un gran profesional.

Quiénes alaban la profesionalidad de Casillas demuestran desconocer el significado de esa palabra. Igual se creen que "profesional" es llegar todos los días puntual al entrenamiento o algo por el estilo. Cualquier persona que ejerce una profesión es un profesional, pero dentro del contexto en que se usa en este caso, se presupone que el ejercicio de la profesionalidad ha de ir acompañado de ciertos valores éticos, entre los que se haya anteponer el interés personal al desarrollo de esa profesión. Y, por supuesto, implica que el aludido haya demostrado un conocimiento y una habilidad relacionado con la misma. 

En el caso de Casillas no encontramos nada de esto. Casillas es mal profesional porque no ha querido pasar por el gimnasio, o seguir ciertas tablas de entrenamiento, para pulir los fallos evidentes que ha demostrado a lo largo de su carrera. No lo deduzco yo; es que él mismo lo ha reconocido en alguna entrevista. Y estos fallos ya no son cubiertos o atenuados por otras capacidades que dependían más de sus reflejos que de otra cosa. Casillas tiene serios problemas para blocar un balón, limitándose en la mayoría de las ocasiones a despejar los disparos, lo que supone ceder al contrario un saque de esquina o, lo que es peor, dejar un balón muerto a boca de gol. Casillas es incapaz de realizar una salida por alto minimamente homologable, y esto lo tenemos bien aprendido los madridistas, que desde hace tiempo tememos el lanzamiento de una falta lateral tanto como el que se efectúa desde el punto a nueve metros de la portería. Casillas no se atreve a salir de las proximidades de su portería, seguramente porque se siente más seguro ya que el área pequeña le da un plus de protección. Por último, el día que un pase largo con el pie de Casillas acabe, tras un cómodo control, con el balón en poder de uno de los nuestros, me dará un soponcio de la emoción. Viviré muchos años. Lo de que el portero inicie un contraataque desde nuestra área ya es que ni me lo planteo. 

Sarita no pierde oportunidad de practicar en cualquier parte  las habilidades que le han permitido ascender en el escalafón periodístico.

 Pero es que la falta de profesionalidad de Casillas va más allá de su incapacidad para desenvolverse en las funciones -mínimas, ojo- de un portero. Casillas ha hecho gala de una carencia de ética profesional al desobedecer las indicaciones de su técnico, que es el representante en el vestuario de la Junta directiva y, por ende, de los socios que la han elegido. Si Mourinho decidió que había que estar en pie de guerra con el Far$a, pues había que hacerlo. Y si no le gustaba que se hubiera buscado otro club. Que mientras nuestros jugadores fueran vilipendiados por los culos Íker Casillas se dedicara a ir a cenas secretas con sus amiguitos del Far$alona no puede ser justificado desde ninguna visión ética de la profesionalidad. Sólo la palabra "traición" define lo que hizo nuestro "capitán", la misma aplicable al oficial que ignora las órdenes de sus superiores para irse a parlamentar con el enemigo. 

Casillas ha faltado al principio básico que impera en todo colectivo, sea el que sea, y es el de secreto profesional. Lo que se habla no sale fuera, ni en la junta de una empresa ni en una plantilla de fútbol. Ir contando las decisiones que se toman en una junta es un delito. Aunque esto no fuera aplicable a un conjunto de tíos que le dan patadas a un pelotón, no les eximiría de un comportamiento moral que en este caso implica la confidencialidad. Lo que dice/hace el técnico en el vestuario debe quedar ahí, porque si el técnico quisiera que la Carbonero, Burgos o J.J. Santos se enteraran, se lo diría a ellos. Y luego, si acaso, que los jugadores tuvieran conocimiento por la prensa. Lo cual es absolutamente ridículo aunque, sinceramente, de este Madrí me espero ya cualquier cosa.

Madridismo undergroundísimo

Tutti Frutti veraniego

Españolizando, que es gerundio. 

Si la información que me llega de túiter es correcta -y no tengo motivos para dudarlo- mañana Asier Illarramendi será presentado como nuevo jugador del Real Madrid. El fichaje, cuyo coste podría elevarse a los 30 millones de cláusula que la Real Suciedad impuso en el contrato del jugador, no ha estado exento de polémica por su elevado precio y, no vamos a negarlo a estas alturas, por el temor de meter un abertzale en el sacrostanto vestuario madridista, que teniendo en cuenta cómo está sería lo único que nos faltara. ¿Vale Illarramendi treinta kilos del ala? Yo tuve oportunidad de ver al jugador en Anoeta frente al Atlético de Madrid, también tuve oportunidad de verle frente al Betis en el Benito Villamarín e incluso contra el Valencia en la capital levantina. Oportunidades tuve muchas pero no aproveché ninguna porque yo sólo veo partidos del Madrid y cuando eso sucede los rivales me importan un pimiento. Para ser realistas, y gracias a internet, tuve la oportunidad de haber visto todos y cada uno de los encuentros disputados por el rubio vascongado la pasada temporada. Vamos, que hasta que no saltó la liebre de su posible fichaje no sabía ni el careto que gastaba. Lo mismo para Isco o Daniel Carvajal. No tengo ni idea de cómo o dónde juegan, pero sé que todos tienen una característica en común: el DNI apañol. Sí, hasta Illarramendi. 

En principio, el ser español no supone problema alguno, pero teniendo en cuenta el terreno cenagoso por el que se mueve el Madrí esa política de fichar gente del terruño no apunta a nada bueno. Huele a concesión al piperío y al periodismo deportivo, defensor a ultranza del estilo de juego y valores que representa la selección autonómica, vulgo "La roja", con una actitud no exenta de un chovinismo paleto que asusta, y que se toma como algo personal su imposición en el Real Madrid porque como buenos cazurros paletos viven obsesionado por imponer "lo suyo" a todo cristo viviente. Igual me equivoco e Isco, Illarramendi y Carvajal son unos máquinas que nos van a dar tardes de gloria, pero de natural desconfiado que soy, a lo que se añade mi profundo desconocimiento del mundo del fútbol y, por tanto, de los mencionados jugadores, no soy capaz de quitarme de detrás de la oreja la mosca que me advierte que Florentino está tratando de alcanzar una especie de "Pax Florentiniana" con aquellos que no nos perdonan el hecho de existir, cayendo en la vana esperanza de que Lama, Roncero o Relaño variarán su animosidad contra el Real Madrid si se les sigue el juego. Pues lo llevamos claro si es así. Ya sabemos cómo acaban estas políticas de apaciguamiento. 

Iker y Sara serán padres de un bastardo. 

Alguno puede negar la mayor de lo dicho hasta ahora exhibiendo el traspaso de Callejón al Nápoles ya que, como todo el mundo sabe, Callejón no es precisamente de Wolfsburgo. Sin embargo, el traspaso de este jugador nos señala otra bifurcación de un camino que lleva al desastre. Callejón se destacó por su defensa a Mourinho, lo raro es que siguiera en el club después de que el mancebo de la Carbonero le ganara la partida al portugués. Como ya he advertido, es tontería hablar de una supuesta etapa de Angeloti al frente de la nave blanca. El italiano ya está amortizado. El de Móstoles se despidió de la copa Contenedores firmando otra extraordinaria actuación que tan buen sabor de boca nos deja a los madridistas: primer gol tras acojonarse ante un centro desde su izquierda, acabar cayendo de culo al suelo y permitir que un delantero carioca le colara el balón pateándolo también desde el suelo cual cucaracha tratando de darse la vuelta. Hay que ver muchos partidos de fútbol en patios de Primaria, con botes de Actimel como pelota, para poder ser testigo de una jugada parecida. El segundo, un trallazo de Neymar al palo del portero que no tuvo a bien saltar o, como dijo en Túiter un articulista de Liberta Digital, trato de atajar "saltando hacia abajo". El tercero se lo metieron desde la sala de estar de la casa del delantero, o un poco más cerca quizás, pero no mucho. Rasito y pegado al palo. Daba tiempo a tomarse un café antes de pararlo. Está visto que Íker no toma café. 

Pues pese a esto, ni un sólo medio nacional destacó la deplorable actuación de Casillas. Es intocable. Encima le dieron el premio al MVP de la final, pero esto creo que fue por cachondeo de los brasileños. Bueno, a lo que íbamos: resulta que la Carbonero está preñada. Suponemos que de Íker, aunque de esta groupie del fútbol me espero cualquier cosa. Hoy, en una prueba más de lo bajo que está cayendo esta entidad a la sombra siniestra de este individuo, la revista "Hola" saca en portada a la feliz pareja tumbada a la bartola, en una imagen que para nada parece un "robado". 

 Como no podía ser de otra manera en una pareja tan moderna y socialdemócrata, ejemplo de esta Expaña tan de couché que nos ha tocado vivir, el hecho de tener un hijo no vendrá acompañado del lógico bodorrio, algo que habría de esperar de unos padres que se preocupan del bienestar de su retoño. A mí que no se quieran casar me da igual, lo que me espanta son los motivos que esgrime la recauchutada poligonera atlética: no se casan porque "está de moda en la sociedad de hoy en día tener hijos sin que las parejas estén previamente casadas".  No se puede ser tener menos personalidad. El Madrí en manos de una versión de Corina comprada en un bazar chino y de un portero que sólo le falta meterse los goles en propia puerta y que se llevará lo que sea por delante con tal de no perder sus prebendas. Dos patas para un banco que someten una decisión tan personal no a lo que opinen los demás, sino a lo que "está de moda". Así se explican muchas cosas. ¿Que está de moda carecer de principios para que impere el todo vale, que se impone la pose para caer bien a cuanta más gente mejor? Pues nada, se hace, así se consiguen premios a la concordia.

Villa rebajilla. 

Hablando de bazares chinos, menudo es el que ha montado el Far$a. El máximo goleador de "La Roja", por el que pagaron 40 millones en su día, ha sido traspasado al Patético de Madrí por 2,1 millones. Para que el negocio no sea tan "imperialista", la cantidad la cobrarán en tres plazos. Bueno, al menos así podrán pagar los viajes de la peña de Neymar a Barcelona para que puedan juntarse a jugar al parchís, leer poesía o a hacer cualquier cosa de las que hace la gente con valors. La cantidad podría alcanzar los 5 millones si el jugador asturiano alcanza ciertos objetivos, como ganar la Liga, la Champions, ser Pichichi, etc. Vamos, que se va a quedar la cosa en 2,1 millones. 

Todo son risas en el madridismo hasta que uno cae en la cuenta de que el Far$alona tiene crédito ilimitado. En serio, ¿alguien se cree que la Generalidad Nazi-onalista va a permitir que este equipo pase estrecheces económicas? Se olvida que el Far$a es más que un club, pero más que un club como era el Esteaua en tiempos de Caucescu. El día que alguien quiera analizar en serio la relación que el club catalán mantiene con las instituciones va a tener que empaparse de la historia de los clubes que prosperaban bajo dictaduras por ser el equipo favorito del sátrapa de turno, de esas en las que se rompían a martillazos los dedos de los porteros que se negaban a ser traspasado al equipo del ejército, la policía secreta o al del Politburó local. Cuando se están recibiendo 24 millones anuales de dinero público a través de TV3 te puedes permitir el lujo de ir regalando jugadores. Y de muchas otras cosas. Y como en Cataluña impera lo que Federico Jiménez Losantos definió como "dictadura silenciosa", puedes llevarte a manos llenas el dinero que, teóricamente, debería ir destinado a pagar camas en los hospitales catalanes o comedores para los niños de familias con pocos recursos, y encima sacar pecho hablando de lo catalán que eres, que todos te van a aplaudir con las orejas.

Con el respaldo institucional político de este auténtico equipo del régimen se pueden llevar unas cuentas como estas:

Y todo para que el auténtico dueño del club, un tal Leo Messi, ése ejemplo para la juventud de cómo se debe estafar a Hacienda (o al menos intentarlo), no tenga gente al lado que le moleste marcando goles para su equipo, que para eso es suyo.

Arrivederci, Carlo.

Tenía previsto realizar una entrada sobre Carlo Angelote, el supuesto nuevo técnico del Real Madrid. Si a estas alturas de la película, cuando ya se ha analizado sesudamente hasta la ridícula rueda de prensa que siguió a su presentación, todavía no la he hecho ha sido por el tiempo que me había tomado rastrear distintos blogs con el objetivo de acaparar información sobre quién es, qué ha ganado, cómo trabaja o como maneja los vestuarios el tío este de la ceja a lo Mr. Spock. Que he estado fusilando lo escrito por otros, es decir, usando internet para lo que lo usa la mayoría de la gente, que tampoco vamos a ir a hora de monjitas de clausura. Pero tras lo acontecido ayer noche, hora española, en Brasil, hablar de Angelote es tontería. Porque anoche, en la semifinal de la Copa Confederaciones entre Expaña e Italia, el ciclo del italiano como técnico del Real Madrid llegó a su fin. Hablar de altas y bajas, de estilo o de estrategia, de relación de Angelote con los medios o con los jugadores es baladí. Agua pasada no mueve molino. Para el caso podría ponerme a hablar de cómo enfrentará la próxima temporada José Mourinho la tensión en el vestuario merengue y el acoso al que le somete la prensa, porque el portugués es tan técnico del Madrí como lo es ya el italiano. O más, porque aquél lo ha sido tres años. Carlo no ha llegado ni a los tres días. 

El problema del Real Madrid se llama Íker Casillas. Éso no lo va a discutir nadie a estas alturas y dudo que Angelote no se haya dado cuenta. Durante la pasada temporada, el "águila de Móstoles" hizo una serie de partidos realmente deplorables que explican, en parte, que el Madrí hubiera dejado de pelear la liga antes de la décima jornada; aparte, faltó a su labor como capitán del equipo anteponiendo intereses personales a los de la entidad y creando una fractura en el vestuario al traicionar la lealtad que debe al técnico todo aquél que lleve el brazalete; y, sobre todo, vendió su alma a la prensa garrula que no tiene otro oficio que mangonear en el Real Madrid. Por la experiencia que vivimos con el Baúl de los Recuerdos (a.k.a. Raúl González Blanco), y por lo que dicta la propia lógica, cualquier mejora del Real Madrid pasa por la extirpación de ese cáncer que mejora lo que supuso el anterior capitán. El futuro del Madrí no se decidirá con los fichajes, o con si Zidane hace la esfinge en el palco o en el banquillo, ni siquiera con la renovación de Cristiano. El futuro del Real Madrid se decidía ayer, en la semifinal de la Copa esa para llenar las carteras de los de la FIFA. Todo lo que no fuera un fiasco de Casillas que nos costara el pase a la final sería malo para el Madrí. Era necesario que el supuesto guardameta realizara uno de los partidos a los que tanto nos tiene acostumbrados, con un par de cantazos que se tradujeran en sendos goles que nos supusieran el billete de vuelta a España. Tampoco era muy difícil. Sólo tenía que mantener el nivel que ha demostrado durante la pasada temporada. El rebaño de tribuletes que constituye un auténtico club de fans del Calvillas, con la salvedad de que, a diferencias de las Beliebers esa éstos cobran, tendría difícil defender una actuación que habría supuesto la eliminación de esa selección que tanto les flipa, al mismo tiempo que el bulto sospechoso con el número uno habría quedado en evidencia al demostrarse que Mourinho no tendría nada que ver en su lamentable estado de forma.

Pues no sólo no paso eso, lo único válido para el Madrid, sino que Casillas firmó un partido normalillo tirando a decente, con un par de intervenciones de esas que le han granjeado la fama de "santo", esto es, salir a la desesperada tapando el ángulo del atacante y rezando para que las leyes de la física dirigieran el esférico a su nariz antes que a cualquier espacio en torno a su silueta con el riesgo de acabar en las redes. Por lo demás, demostró el nivel mediocre que le ha caracterizado durante los últimos años, demostrando su incapacidad de atajar -es decir, de atrapar con las manos- los disparos a media o larga distancia. Y de los balones altos no hablamos porque los italianos no tuvieron su día en este aspecto. Pero el caso es que Casillas demostró un nivel superior al que se le vio la pasada temporada bajo los palos de la portería merengue. 

Es decir, que lejos de salir debilitado del partido de ayer, Casillas demostró sus poderes dejando claro a quienes tenían alguna reserva -yo, sin ir más lejos- que la mierda de actuaciones que firmó la pasada temporada fueron intencionadas, y que tenían como objetivo hacerle la cama al entrenador. Lo ve cualquiera, excepto los que no lo quieran ver. Éstos le harán la coral justificando su mejora en el hecho de que Mourinho era un dictador, que lo tenía estresado, que lo había hecho llorar o yo que sé. Todo un orfeón de descerebrados y cretinos interesados con la Sara Carbonero moviendo la batuta. Porque es lo que mejor sabe hacer y lo que la ha catapultado al éxito: manejar batutas. Pero la realidad es que este descomunal granuja ha enviado un mensaje claro: "si juego mal es porque me interesa y tenéis más posibilidades de montaros un trío con Jessica Alba y Scarlett Johansson que dejar de ver mi careto en el Madrí. Voy a hacer de mi capa un sayo y a ver quién es el guapo que me planta cara, porque tengo una cohorte de periodistas que no sólo van a hacer que parezca un accidente, sino que encima me van a presentar como la víctima".

Calvillas mejora, y con mucho, a Baúl. Al menos no se podía dudar del madridismo de éste. De hecho siempre sostuve que era su madridismo lo que explicaba que hiciera tanto daño al Madrid, que creía realmente que su titularidad era importante para el equipo, y que sus mangoneos eran buenos para el club. Casillas es un traidor. No sólo antepone sus intereses egoístas a los del equipo, sino que no se le caen los anillos a la hora de reunirse secretamente con aquellos que más nos vilipendian y humillan. Un tipo de "liderazgo" que, desgraciadamente, no desentona en la época de los Zapatero y sus Estatutos o de los Rajoy y sus excarcelaciones de etarras y que, por supuesto, es mucho más venenoso para la entidad que el asumido por Baúl. Carlo no se va a atrever con Calvillas, quien ejercerá de presidente, técnico y lo que le salga de las narices. Se sentará en el banquillo por eso de que alguien ha de sentarse, pero para poco más. Aquí quien cortará el bacalao será el maromo de la Carbonero, que luego servirá en el Txistu o el Di María a su cohorte de pelotilleros que lo tienen bien cogido por salva sea la parte. No culpo al italiano. Arrivederci Carlo, fue bonito mientras duró, pero ya me imaginaba que si Mou no había podido tú no tenías la mínima oportunidad.

Barcelona, 1 - Real Madrid, 3

Crónica del partido. 
Muerte por aplastamiento del fraudulento "mejoquipodermundo", aparte de "culummna vertebrá de la roja". El Real Madrid consiguió el pase a la final de la Copa del Rey. Fin de la crónica.

 Incidencias

Partido jugado en el estadio financiado gracias a las sucesivas recalificaciones a los terrenos de Les Corts autorizadas por el dictador Francisco Franco y que, a pesar de llevar más de 50 años erigido, todavía se sigue llamando "Campo nuevo", lo que es una muestra de falta de ideas del rebaño culé a la vez que una prueba de la carencia dentro del mismo de alguien digno de ser homenajeado poniéndole su nombre siquiera a la caseta de un perro, no digamos ya a un estadio. Máxima afluencia de público, incluidos unos seiscientos merengones que acudieron a ver en vivo la cacería de ñus por parte de una manada de hienas, y que pudieron comprobar "in situ" el tradicional civismo de la afición local, quien les bombardeó con una bengala con intención de dañar, herir o incluso algo peor a alguno de los visitantes. Afortunadamente, el hecho de que los merengues se encontraran ubicados en una grada superior hizo valer la ley de la gravedad -desconocida en esas tierras donde "gravedad" es que rocen a uno de sus jugadores, para caer irremisiblemente en el césped atacado por el complejo de "croqueta de bacalao"- y los seguidores del conjunto madridista pudieron devolverla desde una posición más ventajosa y con más posibilidades de acertar dada la no exigencia de parábola en el recorrido. Naturalmente, una vez los culos se dieron cuenta de la diferencia entre "arriba" y "abajo" no hubo más lanzamientos. Una pena. 

Dirigió el encuentro el colegiado Undiano Mallenco, del colegio navarro. No influyó en el resultado pese a permitir que Jordi Alba, autor del único tanto local, permaneciese en el terreno de juego pese a (1) protestarle y gritar en la cara de manera ostensible al colegiado; (2) empujar en repetidas ocasiones a Xabi Alonso y Coentrao antes del lanzamiento de una falta en la frontal del área madridista, con la clara intensión de iniciar una tangana; (3) Simular una falta en las postrimerías del primer tiempo, cuando tras rozar ligeramente su pecho con el hombro de Arbeloa cayó derrengado hasta bien entrado el período de descanso; (4) proferir insultos contra los jugadores del Madrí claramente perceptibles como "tú que miras, gilipollas" o "hijo de puta" a raíz de no ver premiada su actuación del apartado (3) con un Oscar, y ni siquiera con la expulsión de Arbeloa; (5) agresión a Pepe, al que propinó un empujón después de que éste recibiera una sucesión de faltas por parte de algunos jugadores culés, quienes se arrojaron sobre él como una manada de ratas pestilentes sobre una hiena. El Far$alona debería haber jugado con diez todo el segundo tiempo, el resultado habría sido de 0-3 por ausencia del autor del gol y posiblemente más amplio aún por el hecho de jugar todo el segundo tiempo en inferioridad numérica aparte de mental. No obstante, el navarro aguantó con cierta dignidad las continuas quejas de los barcelonistas en un intento de echarle encima al público, táctica a las que nos tienen acostumbrados y manejan como nadie... en la Primera división. En segunda y tercera, generalmente cuando se trata de equipos de pequeños pueblos, de esos desde cuyo campanario se ve toda la comarca, hay auténticos maestros. No hubiera estado mal que Undiano reseñara en el acta los groznidos contra España y los chillidos racistas contra los portugueses que partieron desde la grada de la animalandia culé durante prácticamente todo el partido.

Los notas del partido. 

Iker Casillas. Su ausencia explica que la alineación del Real Madrid no se conociera hasta que no la sacó el Real Madrid. Tuvo una aparición estelar tras el partido, cuando compareció en rueda de prensa en lugar de Karanka o Mourinho, lo que hizo que la prensa casposa volviera a denunciar la pérdida de valores del Real Madrid al no sacar a Karanka -con lo que hubieran denunciado la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación de Mourinho al Far$alona al no comparecer en la rueda de prensa- o salir el técnico en persona -para denunciar la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación del técnico al Far$alona al aparecer en esa ocasión cuando no lo ha hecho tras vencer a otros equipos-. Con todo, el capitán estuvo bien, aunque dejando la duda de si sus ojos llorosos se debían al resultado o la hilaridad nerviosa que le producía la situación. Daban ganas de decir "gracias, Sara" cada vez que terminaba una respuesta.

 

Arbeloa, opositando para sustituir al increíble Hulk en Los Vengadores si éste decide aceptar la oferta de la Liga de la Justicia

Arbeloa opositando para sustituir a "La Cosa" en los Cuatro Fantásticos como tabique de pared impenetrable

Jordi Alba. El internacional de La Colorá demostró su ADN culé y dio la razón a todos aquellos que afirmaron que había vuelto a "su casa": es un mierdas, siempre será un mierdas y morirá como un mierdas. Sucio, histérico, sospechosamente acelerado -como si careciera de algún compuesto con alto nivel de adicción al que se habría acostumbrado en un margen de tiempo excesivamente corto- tuvo en vilo a su progenitor, que no paró de pedirle durante todo el partido a su señora que le dijera, por favor, que no era hijo suyo. Permanecer tirado en el césped varios minutos después de que los jugadores de ambos equipos se hubieran retirado en el descanso, para dar crédito a una falta que no existió ni para él, y que todo el mundo había visto ya repetida hasta la saciedad, demuestra un nivel de estulticia a la que muy pocos pueden acceder. Afortunadamente, esos pocos se concentran en el vestuario culé. Porque también tenemos a...

Sex Fábregas. Tras el partido señaló que el Madrid había marcado en "momentos puntuales". Claro. Al primer cuarto de hora, faltando veinte minutos y otro por medio. Faltaría más, don Cebollino. Por definición, los goles se producen en un momento "puntual", rara vez tardan varios minutos en cruzar la línea de gol. El único canterano del mundo que ha costado una cifra multimillonaria entra así en dura liza con Iniesta para monopolizar el pináculo de la imbecilidad en el vestuario culé. El albaceteño traidor a su patria, la grande y la chica, declarado hoy que "Cuando las cosas no salen bien es que hay algo que falla". Ojo a la frase, impactantemente original. "Cuando las cosas no salen bien"... ¿por qué será? pues porque "hay algo que falla". Las rosas son rojas, el cielo es azul, las margaritas son flores del campo, un perro tiene cuatro patas. ¿Queda claro? Gran alivio para el rebaño culé saber que la competitividad entre sus jugadores pervive, y con qué gloria, señores.

Asombrosa premonición del diario SporK. En efecto, unos tíos vestidos con una zamarra desteñida del Basilea cayeron en el Camp Nou.

Shakiro. Recuerdo, todos lo hacemos, a aquél central capaz de superar a Cristiano Ronaldo a la carrera, e incluso cerrarle el acceso al área, si bien en no pocas ocasiones mediante falta nunca sancionada por el colegiado de rigor. Ayer fue el responsable del primer gol al cometer un clarísimo penalti sobre el astro portugués motivado por su infinita torpeza y lentitud, que le sitúa en las antípodas de aquél central del que se decía: "¿es un pájaro, es un avión?". Al menos, como demostraron las imágenes de los jugadores saludándose tras el partido, Cristiano pudo reencontrarse con su amigo del Manchester. Porque aquél es este Piqué. El otro, el hipermusculado que apareció a poco de aterrizar en España la chufla que vendió Ferguson por un puñado de millones, era un accidente producto del excesivo consumo de pescado y otros alimentos autóctonos, o algo así. 

Echándose al equipo a los hombros.

Cristiano Ronaldo. Frente al Fraude, a.k.a. Lionel Messi, el portugués se erigió como el auténtico Balón de Oro al ejercer como tal. Vamos, lo de siempre. Los que decantaron su voto por el Fraude se habrán muerto de vergüenza, si es que la conocen. Al menos los que le votaron sin recibir nada a cambio, claro. Nos quedó con ganas de un tercer tanto después de marcar el penalti que abrió el marcador y anotar el segundo tras un jugadón de Di María que rompió la cintura a un decrépito Puyol que al igual que Messi o Piqué también está notando que al cola-cao de la merienda en can Far$a le falta algún condimento. Pues acaba de renovar a perpetuidad. Os jodéis, culeros. Destacar en la secuencia del segundo tanto la actuación de Jordi Alba -indiscutible estrella del partido-, que tras pifiarla en su intento de parar el remate de Cristiano se queda mirando al colegiado como pidiendo fuera de juego de quien estaba por detrás de él. Patético. Niños, no consumáis según que cosas para no ser como según qué tipejos. Día a día el portugués no sólo colma las mejores expectativas nacidas a raíz de su traspaso, sino que se ha ganado un lugar privilegiado dentro del Olimpo de las leyendas madridistas. El día de mañana alardearemos de haberle visto jugar igual que nuestros mayores lo hacían por haber sido testigos de Di Stéfano. Si la puta prensa, los putos piperos y los putos antimadridistas no tuercen este proyecto, lo normal sería que alcanzara, y quizás incluso superara, a nuestro actual Presidente de Honor. El Balón de Oro, degradado a la condición de pisapapeles más ostentoso del mundo, que se lo meta Platiní y Adidas por donde no les da el sol.

La Federación de Patinaje Sobre Hielo ya ha pedido permiso a Puyol para copiarle el original paso que sorprendió gratamente al público asistente al teatro culé.

Los "vampiros" de la UEFA. Días antes del partido de Champions en San Siro, la mitad de la plantilla culé pasó un control antidopaje sorpresa. Estas cosas son normales cuando se juegan partidos en ese tramo de la competición, lo que no lo es tanto es que se presenten sin avisar. De todos es conocido que el Far$alona se fumó hasta dos controles hace un par de temporadas porque sabían la hora y el día. Los que desconocían que uno de esos días no había, casualmente, entrenamiento, y otro era fiesta por no se qué que hubiera en Cataluña, eran los "vampiros". El caso es que tras el susodicho control el Far$alona se fundió frente al Milan, se libró del colapso por puro milagro ante el Sevilla y fue aplastado por el Real Madrid, con un Messi inexistente y un Puyol que ha pasado de cortar pases rasos al área en el tiempo de descuento cual rayo humano a arrastrarse por esos terrenos de Dios. Casualmente, también les pilló un control sorpresa antes de su partido frente al Inter de Mounriho igualmente jugado en San Siro. El técnico luso alzaría su segunda Champions aquél año tras dar buena cuenta de los culeretes. Qué cosas. Y es que tras lo de Lance Armstrong y con lo de Fuentes presente, no está la cosa para mucha broma, ¿verdad?

Lo de pinto y los goles de cabeza del Madrid desde esa posición ya es como de guasa.

Varanne. El central gabacho repitió el encuentro de ida, no sólo firmando un partido perfecto, sino anotando un tanto similar al elevarse mediante un potente salto para rematar un balón a la salida de un córner. El único borrón de su noche fue la celebración del mismo, que realizó corriendo a abrazarse a su técnico. Está muy bien y tal, pero hubiera preferido que obligara a Pinto a ponerse de rodillas frente a él mientras le susurraba: "chupa, puta, que lo estás deseando". O que lo hiciera con Iniesta o Xavi, aunque en ese caso no haría falta que los pusiera de rodillas. En ambas situaciones, la respuesta del interesado habría sido un "no, a mí no" que sin embargo quería significar "sí, por favor, sí" o como diantres se diga en polaqués.

Mourinho. Si no se baja los pantalones para sacarse la polla, así, como suena, en mitad de este tipo de partidos para mostrársela al público, es porque los cojones harían surcos en el terreno de juego y eso sería muy desconsiderado por su parte. El mejor técnico del mundo, sin duda, e ideal para el Madríd además por su integridad a prueba de bombas. Capaz seguir aquello en lo que cree hasta sus últimas consecuencias, manteniéndose inamovible en sus decisiones, es el hombre idóneo para hacer frente a todos los intentos de desestabilizar el club que él mantendrá firme con su férrea constancia. Renovación ya, todos los días, a cada minuto. Que ni por un momento piense que el club no cuenta con él. La próxima temporada hay que nombrarle líder plenipotenciario del vestuario con un poder tan absoluto que hará que a su lado Hitler o Stalin parezcan conserjes. Que corte donde y como quiera. De esa manera no sólo conseguiremos tener un superequipo ahora, sino construir los cimientos de un club super profesionalizado que erradique las taras y defectos que han lastrado a la institución desde hace más de dos décadas. No es sólo interés deportivo; es deber moral al más puro estilo de Kant. 

Real Madrid 1 - Putafar$a 1

Partido de ida correspondiente a las semifinales de la Copa del Yerno de Urdangarín jugado, cómo no, en el Santiago Bernabéu. Y es que cuando te tienes que medir con el equipo cuyo nombre aparece en todas las corruptelas que salpican la pureza de las competiciones, desde el dopaje hasta la compra de todo un mundial por parte de los Qataríes, tienes que ganar una Liga pulverizando todos los récords para que te consientan jugar el partido de vuelta en tu estadio. 

Un Madrid en cuadro, con una defensa formada por Essien, Arbeloa (a lado cambiado), el jovencísimo Varanne y el prejubilado Carvalho, y con Diego López estrenándose en la portería, plantó cara al mejor equipo de todos los tiempos y del universo, incluyendo "Tierra X", donde los nazis ganaron la Segunda Guerra Mundial, y el Universo Antimateria al que puede accederse desde el laboratorio del Red Richards. Los culos sólo se llevaron al zurrón el solitario tanto de Sex Fábregas, reconocido racista (que le pregunten a Kanouté) que, sin embargo, alardea de estar enrollado con una libanesa que por la edad podría ser su madre, que consiguió romper el fuera de juego gracias a un despistado que había a la derecha del portal defendido por López. Ni idea de quién era porque me tocó ver la segunda parte por un canal árabe y no controlo la lengua de Mahoma, porque seguro que entre tanto alarido dijeron quién era. Si se hubiera mantenido la emisión en ruso sí, pues después de tantos partidos pirateados a Canal + (jódete Robinson, muérete Martínez) ya me domino bastante bien en la lengua de Tolstoi y Zarina. El tanto del racista amancebado con una matruska de piel oscura no hacía justicia a lo visto hasta entonces, con un Madrid fallando más que la escopeta del malo. Para no enrollarnos más, ilustraremos lo que había sido el partido hasta ese momento con este explicativo gif:

Sin embargo, un descomunal Varanne culminó el que sin duda es el mejor partido que se recuerda de un central desde los tiempos de Ciríaco y Quincoces anotando el gol del empate al rematar un córner cuando el partido expiraba después de que el Far$amoñas decidiera, siguiendo la cartilla del "fumpbol", matarlo cuando todavía faltaba media hora para que el eficiente mayordomo Clos Gómez señalara el final. Todo queda para la vuelta. El empate nos basta y plantaremos toda la artillería sobre el terreno de juego. 

Los notas del partido:

Iker Casillas: Excelente el "soufflé" que le preparó a su media naranja agria para la cena. De diez. No pudo observar las evoluciones de su reemplazo en la portería porque mientras la Carbonara deglutía el ágape el estaba de espaldas a la televisión masajeándole los pies. De todas formas, por ordeno y mando de doña Sara a esa hora tocaba ver "Sexo en Nueva York".

Messi: el mayor bluff de la historia, idóneo Balón de Oro para un mundo del fútbol corrupto hasta la médula, se largó del partido sin haber tirado ni una sola vez a puerta. Eso le puede pasar a cualquiera (a mí, sin ir más lejos) pero lo que no es de recibo es no intentarlo siguiera. En su defensa hay que decir que la resolución del caso Amnstrong y el inicio del juicio a Eufemiano Fuentes le tendrán un poco desconcentrado. El próximo fin de semana podrá desquitarse haciéndole un hat-trick en Liga al equipo desahuciado de turno, tras haberse quedado con diez por cualquier chorrada, para seguir acrecentando su leyenda. 

Cristiano Ronaldo: Después de las gilipolleces del "yerno de España" y el "Faraón de Camas" ver el brazalete de capitán en el bíceps de este tío disculpa cualquier fallo que pudiera haber cometido aunque  hubiera metido quince goles en propia puerta.

Xavi Hernández: En uno de sus conocidos ataques de humildad quiso rendir homenaje al doctor Fuentes, que tan oscuros tiempos está viviendo, superando el récord mundial de kilómetros recorridos en un partido de fútbol, que ostentaba desde el último partido de Liga, donde rompió el récord existente, también en sus manos, y que databa del partido de vuelta de Copa, jugado el miércoles anterior. Sigue sin concretarse la posible oferta de Warner para interpretar a "Flash" en la película de la Liga de la Justicia prevista para el 2016. "Nos ahorraríamos un montón en efectos especiales" -ha declarado un portavoz de la compañía- "El problema es que como sigamos esperando se nos escapará la posibilidad de contratarle, ya que irá tan rápido que resultará muy difícil alcanzarle para que firme el contrato". No le pesan los años, pero el careto de hormigón armado que gasta explica por qué la gravedad le ha impedido alcanzar una estatura normal. No pongo las declaraciones post partido del campeón de la humildad porque dan vergüenza ajena. 

La afición merengue.  Dividida. Algunos apoyaron al equipo extraordinariamente, y otros se largaron antes de que acabara el partido, cosa desgraciadamente muy habitual. Espero que el club identifique a estos elementos nada subversivos, que para algo tienen el estadio plagado de cámaras, y les retire el abono para entregárselo a quienes estén dispuestos a ver el partido hasta el final, lo que tampoco parece mucho pedir, digo yo. Ya no que animen: que se queden sentados.

Diego López: Buen estreno del canterano retornado. Desde el área chica llegaron más balones a los jugadores merengues en el primer tiempo que en todo lo que llevamos de temporada. Poco podía hacer en el tanto del racista liado con una libanesa, excepto pararlo, pero tuvo buenas intervenciones, de verdad. Viniendo de donde venimos tampoco vamos a pedir un Yashine en la portería, digo yo. 

Dani Alves: No se anduvo por las ramas. Desde el principio demostró que su objetivo era sacar a Cristiano del partido y forzar la amarilla para que no pudiera jugar a la vuelta. No lo consiguió. Tampoco consiguió salir del partido rebozado como una croqueta por culpa del mal estado del césped, escaso de harina y pan rayado, pero no sería porque no lo intentó. No obstante, tampoco este año será candidato al "Oscar" por su exagerada sobreactuación.

 Gerardo Piqué: El sospechoso de ser el padre del hijo de Chakira protagonizó el momento "tutti-frutti" del partido al perseguir al colegiado con un mechero, presumiblemente para que constara en acta que había sido arrojado desde la grada. Sinceramente, un culé que piensa que a un equipo le pueden sancionar de alguna manera porque su afición arroja algo al césped no debe andar muy bien de la cabeza. Eso explicaría que pusiera al supuesto hijo el nombre de una goma de borrar, o bien del equipo que le endosó al suyo la mayor derrota en una final de Champions. A la hija le pondrá "Esteaua". El doctor Fuentes tuvo que emocionarse al ver como, nuevamente, el propietario de ese culo tan orondo era capaz de cazar una y otra vez a Cristiano Ronaldo. Muerto Dios, es la ciencia la que hace milagros. 

Puyol: Se está elogiando mucho el caballeroso gesto que tuvo al arrebatarle el mechero a Piqué y arrojarlo fuera del terreno de juego. Pero no nos engañemos: lejos de hacerlo para evitarle problemas al Madrí, lo hizo para evitar que una persona visiblemente privada de facultades mentales, como cualquiera que vista la zamarra blaugrana, se pudiera dañar con un objeto capaz de generar el traicionero elemento del fuego. 

Xabi Alonso: Mediocre partido del tolosarra, que se encaró con Alves y dejó que saliera por sus propios pies del partido. Yo tenía otra idea de los chicarrones del norte, sinceramente. No obstante, compitió en caballerosidad con Puyol e intentó combatir la tara congénita de la raza culé tratando de curar la idiocia de Messi a base de bofetones, que es como se curaban esas cosas antes de la entrada en vigor de la decadente LOGSE.

Buskkkets: La imposibilidad de desquiciar a un jugador de color merengue anuló bastante su aporte al juego del Nandrolona. Vale, estaba Essien, pero ni siquiera un culo es lo suficientemente idiota como para hincharle las narices a éste. Pasó desapercibido la mayor parte del encuentro. De hecho, ahora que lo pienso, creo que no jugó... ¿o sí?

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A mí no me asombra que Íker Casillas haya sido elegido mejor portero del mundo, al menos hasta que sepa de qué mundo en concreto. Si me dicen que de Marte, por eso de que al tener ese astro menos masa que la Tierra la menor gravedad le otorgaría ciertas capacidades extra, como gran velocidad y saltar grandes alturas y distancias al igual que le sucedió al John Carter de E. Rice Burroughs, pues me lo creería. Incluso me lo creería si el mundo por el que se le ha otorgado tal galardón fuera Krypton -donde seguramente desconocen ese juego consistente en que once tíos se enfrenan a otros once para darle patadas a una esfera- porque lo de ganar un premio siendo el único candidato entra dentro de lo posible. Pero de este mundo desde luego que no. No ahora mismo, no en esta Liga. He visto todos los partidos que ha jugado el Madrid en lo que llevamos de la presente temporada y estoy dispuesto a jurar, con mi diestra sobre la Biblia, que ninguno de los porteros rivales era peor que Casillas. El "otro" siempre domina mejor el juego aéreo, se arriesga a salir, demuestra andar bastante bien de reflejos -e incluso superar a "El Santo" en este apartado, el que hasta hace bien poco era su punto fuerte-, tiene mejor colocación, juega el balón con los pies -cuando Casillas chuta, lo raro es que el esférico llegue a un jugador de nuestro equipo-, e incluso se arriesga a abandonar la protección del larguero. Igual luego se largan con un saco de goles, pero habrá sido porque les han tirado mucho a puerta y porque mal que le pese a alguno, todavía somos el Real Madrid. 

Si yo no fuera tan vago, ni tan tacaño, ahora mismo estaría gestionando la compra de un dominio: el de hastaloscojonesdeikercasillas.com. Si tampoco fuera tan negado con esto de internet, he de añadir. Y empezaría una nueva cruzada, como la que llevamos hace algunos años contra el anterior "Amado Líder" del madridismo piperil. Pero, qué quieren que les diga: a todo lo anteriormente expuesto he de añadir que yo ya he cumplido mi parte en este tipo de guerras. Y para dejar patente mi estado de ánimo cada vez que me siento a ver un partido del Madrid no creo que haga falta que me compre un dominio. En efecto, estoy hasta los cojones de Íker Casillas. Pero hasta los cojones. Si sólo hubiera perdido reflejos estaría pidiendo su sustitución, llegaría a estar harto como mucho. Pero esa desidia, ese pasotismo, esa conversión de voceras de obviedades ("¡échala fuera, joder!" pues claro que la echará fuera, ¿que te crees, que te va a chutar a puerta o a ponerse a regatear en el área pequeña?) a gallo claudio pidiendo hielo en un botellón "si hay, si no no pasa ná", ese aire a funcionario vitalicio con puesto ganado por enchufe paterno, ese fallar continuado, esa planta de espantapájaros cada vez que hace como que va a parar un tiro raso a puerta, todo eso hace que esté hasta los cojones. 

¿Cuánto hacía que no se veía a un auténtico capitán en el Real Madrid?

Pero no tanto como para que no quede sitio para su manceba. Estoy hasta los cojones de Sara Carbonero. Estoy hasta los cojones de esta tía cuyo único atractivo es tener los ojos más cerca del pabellón auditivo que el resto de las personas normales, y cuya labor perodística es deplorable incluso teniendo en cuenta el nivel, ya de por sí deplorable, de la prensa española. Estoy hasta los cojones de verla en la portada del Semana, el Hola, el Vogue o el Mariclair ese. A mí esta pobre mujer no me ha hecho nada, pero es que cada vez que la veo me acuerdo de la última salida a por uvas de su novio y me da un ataque. Por eso estoy hasta los cojones de ella. Bueno, por eso y por ser una analfaburra capaz de dar la autoría de un poema de Machado, bastante popular, a Joan Manuel Serrat entre otras frikadas de tía que ha ascendido como ha ascendido (siempre he sospechado que la Carbonero y Casillas se conocieron en una tienda de Adidas, comprando rodilleras) pero se las quiere dar de pomposa ilustrada. Odio esas cosas. La gente que va en ese plan tiene hueco en mi puente romano. Bienvenida Sara. 

Hoy Casillas empezó el encuentro en el banquillo, como debe ser. ¿Que Adán es incluso peor que Casillas? Quizá, pero no es el mejor portero de -por lo visto- este planeta. Si Casillas lo es, hasta que no juegue al nivel que se le espera, esto es, del mejor, se le da jarabe de banquillo. Y punto. Celebrando estaba todo el madridismo de bien, del que formo parte con orgullo, que un técnico obrara como se debe, no como otros ("saque a Guti en la vuelta ante el Lyon porque si saco a Diarrá la prensa me mata", ¿te acuerdas, ingeniero?) y sin pensar en las consecuencias que el hacer tal cosa tuviera para su tranquilidad espiritual, cuando a los pocos minutos de partido nuestro gozo en un pozo: penalti de Adán, muy presionado por la pitada con la que le habían recibido los piperos, y expulsión injusta. Si en lugar de jugar la liga española jugáramos la de Texas (USA), cualquier jurado absolvería a quien, indignado por una decisión del cariz que tomó el chico de Villar de turno, bajase al césped y le linchara de algún foco. Y no hablo más de este canalla impresentable porque los arbitrajes también me tienen hasta los cojones. Y oigan, que ya va pesando el tren inferior. 

Mañana, o cuando le dé por trabajar, veremos a la Carbonero defendiendo la titularidad de su novio. No se puede caer más bajo. Hasta los cojones al cuadrado.

Además, tengo que dejar sitio para una considerable parte de la "afición" del Bernabéu. Jamás en mi vida he visto al público de Chamartín celebrar la expulsión de un jugador, nunca. Hoy ha sido la primera vez. Y esto refleja el grado de degradación que ha alcanzado el sector pipero. Pero es lo que tiene vivir en un país de borricos cuyos medios de comunicación están en manos de unos sinvergüenzas que, en vez de educar, aprovechan la burricie imperante para manipularla con el fin de poder mangonear a gusto. Dan asco, los unos y los otros. Hasta los cojones estoy de esta panda de paletos que se dejan llevar por una piara de botarates incapaces de encontrarse sus respectivos culos siquiera con la ayuda de un mapa y un perro de caza. La imagen del Bernabéu no ha sido penosa. Ojalá sólo hubiera alcanzado ese grado en la escala. La imagen del Bernabéu invita a que el sacrosanto recinto merengue sea depurado con lanzallamas para eliminar no sólo a los piperos, las pipas y sus cáscaras, sino su olor y, a ser posible, su recuerdo. Nos va a costar librarnos de estos tíos que piden canteranos, que luego aplauden que expulsen a un canterano en su primer partido oficial en el Bernabéu, y entremedias ovacionan a jugadores del equipo contrario cuando salen a calentar pasando olímpicamente de los propios que se rompen ceja, tobillo y lo que haga falta por defender la zamarra blanca. Pero nos vamos a librar, vaya que sí. Aunque no reaccionemos a tiempo, veremos si cuando lleguemos a estar como el Pateti de Madrid no se produce una reacción. Y cuando esto pase considero fundamental borrar todo rastro de piperío de nuestros archivos, como si nunca hubiera existido, en plan Ministerio de la Verdad de Orwell. 

Bueno, pues que sale el "yerno de Ejpaña", el Príncipe de Asturias al mejor felpudo para los enemigos del Madrid, y le clavan TRES goles, TRES. Para no perder la costumbre. El primero, claro, el del penalti, que tampoco se molestó mucho en atajar, para qué vamos a engañarnos. Y los otros dos marca de la casa. Ninguno de córner, supongo que para celebrar el evento del premio ese de los cojones. Estoy hasta los cojones de ver cómo gente como Cristiano se parten los ídems para remontar un partido que se nos ha puesto francamente difícil y el tipejo este de Móstoles se las arregla para dar aire al rival. Hasta los cojones. Siempre la misma película. Y siempre la misma crítica al día siguiente. El día que a los portugueses se les hinchen los cojones tanto como a mí, y decidan dar el portazo, y nos dejen con nuestros chicos de la roja y el mejó portero de Móstoles y sus arrabales hasta Brooklin y vuelta atrás, nos vamos a enterar de lo que vale un peine. Casualmente, mientras sintonizaba el sopcast ese para ver el partido enganché con el que estaba jugando la Juventus y vi el 1-2 que le cascaron a Buffon. Es muy similar al tercero que le endosan a Casillas, pero es que Buffon se mueve, intenta pararlo. El delantero tuvo que sacudirle un zambombazo que se estrelló en la parte superior de la red porque el italiano había cerrado bien los ángulos. Se la clavaron, pero hizo algo. Casillas no. En el tercer gol pasa de todo y cuando el balón ya le ha superado se queda en una pose como la de los soldaditos esos de plástico. Sólo le faltaba la base del mismo color. Estoy hasta los cojones de esto. Quiero un portero que por lo menos disimule que trata de hacer algo. Joder, ¡sólo que lo disimule! Que no lo haga, pero que lo aparente. 

Culpo a Casillas porque todos somos, en última instancia, responsables de nuestros actos y decisiones. Pero no habríamos llegado a esto si no hubiera sido por la puñetera prensa "madridista", la puñetera "central lechera" de los cojones. Con la misma cantinela que tuvimos que soportar cuando el Baúl de los recuerdos, el Capitán patapalo, tenía mando en plaza. La misma. Normal, si éste, al igual que Casillas, perdía el culo para contarle a los Tribuletes las interioridades del club. Estoy hasta los cojones de ver cómo puntúan con dos "ases" o con un siete u ocho sobre diez a jugadores que no hacen ni las malas por el simple hecho de ser colegas o jugar en la selección campeona del mundo. Y estoy hasta los cojones de que éstos se dejen utilizar como arma arrojadiza contra el club que les paga, especialmente Casillas. Porque si algo nos enseña lo sucedido estos últimos años es que en cuanto los palurdos salgan por la puerta, los tribuletes se van a olvidar de ellos, que -como buenas putas que son- siempre irán con el mejor postor y si te he visto no me acuerdo. El daño que estos pobres imbéciles se están haciendo a sí mismos me importa una higa, el que le hacen al Madrí no lo perdono.

No obstante, en los próximos días me temo que sí que me voy a enterar de lo que es estar hasta los cojones de verdad:

- Oye, ¿te has enterado que ha Cristiano no le han dado el Balón de Oro?

- Sí, JAJAJAJAJA... ¡y a Íker le han nombrado mejor portero del mundo, no te jode!

- Pues sí...

- BWAHAHAHAHA... ¡Mira que eres cachondo!

- No, que estoy hablando en serio...