sábado, 31 de marzo de 2012

Osasuna, 1 - Real Madrid, 5

Buenas tardes, amigas. Con ustedes la señorita Francis para responder a sus misivas y ayudarlas en todo tipo de problemas que les afectan y para los que tratamos de dar los consejos más adecuados.

Nuestra primera carta viene del otro lado del océano, de Estados Unidos, y dice así:

Querida señorita Francis:
Me dedico a la literatura de fantasía y terror y estoy escribiendo una novela sobre un avión comercial que sufre un percance y va a estrellarse irremisiblemente. Quiero describir lo que sienten y piensan los pasajeros y la tripulación en esos últimos minutos de vida, pero no consigo ponerme en su situación. ¿Podría ayudarme? 

Stephen King, Bangor, Maine, USA. 

Estimado Stephen: si quieres ponerte en la piel de alguien que se dirige a toda velocidad hacia un destino terrible te aconsejo que te hagas aficionado al F.C. Barcelona, con la ventaja añadida de que, en este caso, el avance presente altibajos: una semana parece que todo está perdido, a la siguiente vuelve la esperanza, y a las pocas horas una manita del eterno rival les devuelve a la dura realidad. ¿Has pensado en incluir dentro de la obra momentos en los que el avión podría recuperar estabilidad? Porque con sólo leer la prensa oficial del movimiento culero te lo darían prácticamente hecho.

Nuestra siguiente carta nos la remite un amable oyente desde los Estados Unidos, y dice así:

Querida señorita Francis:

Me dedico a la literatura de fantasía y terror y estoy escribiendo una novela sobre un grupo de gente que queda atrapada en un centro comercial, rodeada de una niebla en la que acechan criaturas horribles. Más que en la acción, mi pretensión es centrarme en cómo se relacionan esas personas aisladas del mundo. Ya sabe, un toque a lo Phillip K. Dick en el que se alejen de la realidad y se convenzan que el pequeño espacio en el que conviven es el mundo real.

George Stark, Bangor, Maine, USA.

Querido amigo: mi consejo es que lea la prensa oficial del movimiento barcelonista y la compare con otros medios. Se dará cuenta entonces de lo que es vivir al margen de la realidad. Por ejemplo, hoy decían que el Madrid se la jugaba en su "campo maldito" y ha terminado metiéndole cinco a los locales. La ventaja que esta experiencia le ofrece es que esta divergencia con el mundo de verdad se mantiene a lo largo del tiempo, ya que el "campo maldito" fue donde el Real Madrid consiguió ganar su última liga, lo que hizo que el Barcelona se humillara haciéndole "el pasillo" en el Santiago Bernabéu. Pues vaya "maldición", ¿verdad? El caso es que el Barcelona palmó en ese campo, hace unos meses, permitiendo al Real Madrid escaparse en la clasificación. Pero verá como la próxima temporada para quien va  a seguir estando maldito ese campo va a ser para el Real Madrid.  

Dejamos para el final esta carta tan curiosa, pues nos llega desde el extranjero, desde Norteamérica, y nos la envía nada más y nada menos que un escritor de novelas de terror y fantasía. 

Querida señorita Francis:

Me dedico a la literatura de fantasía y terror y estoy escribiendo una novela sobre una epidemia de gripe que mata a casi toda la población mundial. Los supervivientes se dividen en dos bandos enfrentados: uno, liderado por la reencarnación del mal, Randal Flagg, y que se ubica en Las Vegas; otro liderado por una amable anciana que representa el bien. El caso es que esta anciana debe vivir en una casa humilde de Nebraska y no soy capaz de dar con una que refleje esa pobreza material pero grandeza de espíritu debido a que casi todas las casas de esas características fueron derribadas durante la burbuja inmobiliaria de los noventa. ¿Conoce alguna casa que pueda servirme de inspiración?

Richard Bachman, Bangor, Maine, USA. 

Querido amigo: si usted quiere ver cómo vive la gente humilde, le aconsejo que eche un vistazo a la vivienda de algún jugador del F.C. Barcelona, cuya humildad es marca de fábrica. Por ejemplo, Victor Valdés. Ahí tiene un ejemplo de pobreza llevada al extremo, de sencillez elevada a la cima y de carestía hecha virtud. Ya estoy viendo en ese balcón a la anciana reposando sobre su mecedora y a los supervivientes que acuden a su llamada tratando de sobrevivir con tantas estrecheces. Además, puede acudir a la prensa oficial del movimiento culé para recabar inspiración sobre algunos personajes. La imagen que presentan de Mourinho sería ideal para construir la figura de Randall Flagg. ¿Ha pensado en cambiar lo de "Randall" por "Ronaldo"? Le quedaría perfecto, sobre todo si tenemos en cuenta que en Madrid quieren construir un símil de "Las Vegas".

Y esto es todo por hoy, amigas. No olviden mineralizarse y supervitaminarse

domingo, 11 de marzo de 2012

Betis, 2 - Real Madrid, 3

Mi primera intención al inaugurar este blog fue la de ofrecer un servicio público. Generoso y solidario que es uno. Y como también soy bastante atento, centrarlo en aquellos sectores de la población muy necesitados de ayuda y auxilio pero que, para mi sorpresa, son ignorados tanto por autoridades como por el resto de la población. Me refiero a gente como tú, mi amigo culé. Pues yo sé ver que tu dedicación a esa entidad putrefacta, mentirosa, canalla, carente de cualquier base moral, abrazafarolas y falsa es en realidad una llamada de socorro, una necesidad de generar atención producto de algún trauma vital. Sí, yo os entiendo mejor que nadie y es por eso que os digo y cuento las cosas que ningún otro hace. 

Por ejemplo, yo sé que en el fondo no sois malos. No podéis serlo. La maldad requiere cierto intelecto y, sobre todo, la capacidad de discernir el bien del mal y elegir entre ambos. Eso no lo tenéis como no lo tienen los cerdos ni las hienas, ni el reino animal en su conjunto. Por eso cuando intentáis asesinar a un jugador a base de lanzarle botellazos, os retiráis de un partido como soléis hacer (dudo que exista un equipo en el mundo con tantas espantadas de un terreno de juego), ponéis los aspersores  para evitar que el rival celebre un triunfo o directamente le obligáis a que lo celebre en los vestuarios arrojándole lo primero que os pille a mano, no os culpo. Es más, os entiendo. En vuestro estado es fatal que pase algo que os descordine, que se de una situación a la que no sepáis cómo hacer frente. Vuestra reacción violenta es consecuencia de vuestra incapacidad para adaptaros. No os sintáis acomplejados por ello, los monos reaccionan igual. No estáis solos. 

Es por eso que voy a echaros una mano. Tras la victoria del Madrid se hace claro que de aquí a dos días, como quien dice, tendréis que hacerle el pasillo al Madrid en vuestro estadio. Y no quiero que os pase lo de siempre y toda esa gente que no os comprende como yo os trate de terroristas y criminales cuando no sois más que unas pobres bestias confundidas. Así que vamos a ir haciéndonos a la idea y tener las cosas listas para que la cosa no nos pille de sopetón. De nada. 

 
Eso de ahí arriba es un pasillo. Esto es lo que vais a hacerle al Real Madrid en vuestro estadio. Éste es el llamado modelo "continental". Vuestros jugadores harán de paredes laterales y el círculo central del terreno de juego hará las veces de puerta. Dado el estado de vuestras arcas (¿todavía no han llegado los veintitantos millones que el Milan os iba a reembolsar por la operación retorno del sueco? mira que si no era verdad...) creo que esta decoración austera es la que os podéis permitir. Claro que el color debería ser un poco más blanco. El parqué del suelo sería sustituido por varias "esteladas" que serían debidamente pisoteadas por nuestros jugadores. 


Ahí tenéis otro. Anda, ¡pero si es igual! Pues sí, es lo que tienen los pasillos. La ventaja del modelo "home walk" es que es más amplio, lo que permitiría a los jugadores madridistas dar media vuelta al acabar el recorrido y volver a los vestuarios sin interrumpir a los que siguen saliendo de los mismos. Así se facilitaría que todos ellos se la pasaran por los morros a los culojugadores al menos una vez. Los paisajes de los cuadros pueden ser sustituidos por las fotos de los columnistas del Spork y el Mundo Depresivo, esas donde salen tan guapos y tan interesantes. Para que estén presentes, al menos simbolicamente, en el evento, porque físicamente me da que van a estar bastante lejos e ilocalizables. 



Éste es ideal. Cumple todos los requisitos: blanco, blanquísimo, y con el suelo azulgrana para ser bien pisoteado. Pero lo mejor es que se trata del "modelo Titanic". En efecto, es el mismo estilo que el famoso buque de cuyo hundimiento se van a cumplir 100 años y que vosotros, en la humildad que os caracteriza, queréis imitar con vuestros comportamientos, declaraciones y peleas de gallos entre la actual y la anterior directiva. Cosas que tiene el ser "mescunclú".



El conocidísimo "pasillo de trasteros" ofrece ventajas muy a tener en cuenta. La primera, la facilidad de la obra dado lo trastos que serían los jugadores que habrían de situarse a los extremos. El color amarillo estaría bien porque recuperaríais una de las segundas equipaciones que tanto habéis dado a conocer, aunque mi consejo sería que alternárais el amarillo con el rojo para darle así el toque nazi-onanísta que no puede faltar en vosotros. Tiene como desventaja la longitud: la ceremonia se os iba a hacer eterna. Pues mira, os jodéis. Fue uno de los vuestros el que dijo que la Liga se iba a hacer muy larga. 

En fin, son sólo unas propuestas. Seguro que encontráis la que más se adecue a vuestras necesidades y/o gustos personales. Uno estilo gótico-barcelonés sería todo un detallazo. Pero lo importante es que tengáis todo listo para ese gran día. Aparte de todo lo dicho arriba, habréis podido haceros a la idea, tragaros litros de bilis y estaréis tranquilitos para el evento. No daréis el espectáculo que acostumbráis a dar al mundo día sí, día también y os quedaréis la mar de agusticos. 

Estaría bien que la ceremonia del campeón pisoteándoos fuera acompañada de la música adecuada. Todo un detallazo. Propongo a Chakira. Como la mayoría de los vuestros habrán hecho lo posible para escaquearse lo más seguro es que el Chakiro de Piqué esté sancionado para ese partido y podría bailar con ella en el centro del campo mientras interpreta alguno de sus grandes éxitos como Back In Black o ese otro que dice: "el disfraz hace al payaso / no seas tan duro / no seas tan duro en esto / es tu turno ahora"