El futuro está escrito

Una semana para el clásico en el Bernabéu, el Madrí tritura al Levante, al que mete cinco goles como cinco soles, en un partido en el que demuestra una abrumadora superioridad y un estado de forma envidiable. Y el mismo día que eso sucede, me encuentro esta noticia:

Estamos que lo petamos, señores. Hala Madrid, hijos de puta. 

Pues haberle llamado "Jaime", señora

Anda la madre de la nueva y flamante adquisición del Real Madrid, el colombiano James Rodríguez, recordando que el nombre de su vástago ha de pronunciarse tal y como se escribe, y no como lo harían los anglosajones, esto es, "Yeims", como "Yeims Bond" o "Yeims Olsen, el amigo de Superman". De todos es sabido que las normas fonéticas y ortográficas no se aplican a los nombres propios, tal y como demuestra nuestra reina "Letizia", pero digo yo que todo tiene un límite. Son ganas de complicarse la vida la de esta señora, que jamás habrá oído pronunciar el nombre "James" tal y como ella pretende que lo pronunciemos ahora. Si quieres homenajear a James Dean poniéndole su nombre al chamaco, pues muy bien, pero siendo consciente de que se tiene que pronunciar como se tiene que pronunciar.

Tras realizar las consabidas cabriolas para los fotógrafos, James lanzó unos tres mil cuatrocientos
doce balones al público que abarrotaba el estadio. Da igual, somos ricos, jodidamente ricos. 

Pero en fin, cosas peores se han visto de los progenitores de esas regiones de Hispanoamérica, capaces de ponerle a sus hijos nombres que yo nunca pondría a mis peces de colores, como "Usnavymarina", "Christmasday" o "Walt Disney de Jesús", todos ellos -doy fe- corresponden a venezolanos o colombianos cuyos documentos de identificación personal circulan por la internet. Desde esta perspectiva, la mamá de Rodríguez incluso ha pecado de comedida. Un nombre anglosajón fonéticamente adaptado al español es lo menos que al nuevo jugador merengue le podría haber pasado cuando la hacedora de sus días tuvo a bien traerle a este valle de lágrimas, lo que evitó serios perjuicios en sus aspiraciones deportivas. ¿Alguien cree que el Madrí hubiera presentado a "Lord Mario Napoleón Ismael" o a "Batman Roberto" ante decenas de miles de espectadores por muy Bota de Oro del mundial que fuera? ¿Cómo iba un jugador llamado "Adolf Hitler Rodríguez" a garantizar un mínimo de ingresos por contratos publicitarios? Sin embargo, desde la perspectiva de un español, no se entiende porqué no haberle puesto "Jaime" y se hubiera dejado de zarandajas. Pero vaya, tampoco es que el nombre tenga tanta importancia. A una persona no se le puede prejuzgar por cómo le hayan bautizado sus padres. Por ejemplo, uno puede llevar un nombre tan tradicional como "Luís" precediendo a un apellido tan normal como "Suárez" y acabar liándose a mordiscos con la gente. 

James besa el escudo en un gesto jamás visto en las innumerables presentaciones
de jugadores realizadas en el Santiago Bernabéu. 

Pero vayamos a lo que interesa. El fichaje de James, junto con el del otro gran jugador del mundial, Tony Kroos, muestra la intención del Madrí de no caer en el mismo error que pasadas temporadas, esto es, acomodarse en el éxito. De esa manera el club de La Castellana enfrenta la temporada que está a punto de iniciarse como si estuviera en un estado famélico de títulos. ¿La décima? ¿Y eso cuándo fue? ¿Quién se acuerda? Pero, sobre todo, muestra que el Madrid y el madridismo ya ha superado ciertos complejos propios y/o inducidos por el entorno supuestamente madridista -realmente de un antimadridismo galopante- acerca de lo feo que está el gastarse el dinero que uno tiene en lo que uno quiere. No veo que los 80 u 85 kilos que ha tocado pagar por el colombiano hayan ido acompañados del "mea culpa" que siguió a fichajes como los de Cristiano o Bale. Es posible que el hecho de que éste último marcara él solito el gol que nos dio la Copa del Rey frente al Barcelona, y el segundo, el que decantó la final hacia el lado madridista en la final de Lisboa, le haya abierto los ojos a más de uno. Lo bueno cuesta, pero compensa pagarlo. 

Pues con la ayuda de Mathieu, de treinta años, por el que habéis pagado 20 millones de nada. 

Reforzamos así al equipo que ganó Copa y Champions tras zurrarles las badanas a los históricos archirrivales con los dos mejores jugadores del pasado mundial. Y esto es así, da igual que la FIFA, en otra cacicada proculé de las que tanto hacen alarde los organismos internacionales del fútbol, le entregara al Balón de Oro del pasado mundial a Leo Messi. Al igual que las máquinas imaginadas por James Cameron en la saga de "Terminator", el Madrid avanza inflexible triturando bajo sus orugas mecánicas los cráneos de los enemigos, los del actual campeón de Liga, el actual campeón de Liga, el actual campeón de Liga (no, no es un error, lo repito varias veces porque ni ellos se lo creen), cuyos pilares fundamentales ya han sido traspasados a otros equipos, y cuyo triunfo casual es debido casi exclusivamente al devenir histórico, que marca una Liga de los indígenas del Indianápolis del Calderón cada dos décadas o así; y los del Barcelona, cuya capacidad de maniobra se halla bastante limitada al estar hundido hasta el cuello en el lodazal conformado por sus intentos de estafa a hacienda, así como por el problema que le supone una plantilla en claro declive desde que el técnico acusado de consumir sustancias dopantes siendo jugador cogió la puerta y se fue a Alemania para que le encasquetáramos una manita en semis de Champions antes de regalarnos a Kroos.   

James luciendo su físico perfecto días antes de que el MarÇa le diagnostique una hérnia,
un hematoma cerebral, un lesión crónica de menisco o la inminente gangrena de una de
sus extremidades. 

Pero las calaveras que más me moló ver aplastadas ayer por el Skynet merengón fueron los de los periodistas, que dejaban escapar sus "es un capricho de Florentino", "es una barbaridad pagar esa cantidad por un jugador que nadie conocía hasta el pasado mundial", mientras el metal trituraba sus cráneos -con gran facilidad, supongo, dado el poco grosor de los mismos. Complejos los justos, y si no los hay, mejor. Ante este tipo de críticas hay que hacer como Loquillo en los conciertos: extender los brazos, sacar pecho, mirar directamente al gusano en cuestión y bramar "sí, ¿qué pasa?".  Es nuestra pasta y nos la gastamos como queremos. Y que se sepa. Más de 45.000 almas viendo en directo la presentación, millones siguiéndolo por televisión e internet. El vicepresidente del Mónaco presente en la ceremonia, como rindiendo pleitesía al club más grande; el embajador Colombiano, en representación de la nación sudamericana, también. Oigan, que esto no es normal, que cuando se presentó Rakitic en el estadio no estaba ni el que riega el césped. Normal que seamos más chulos que un ocho verde pistacho. La temporada es larga, son muchos los partidos que nos esperan y no queremos llegar con el depósito en reserva como la pasada, con Benzemá renqueante y Cristiano jugándose el tipo en Lisboa. Y tampoco queremos que los supuestos titulares se acomoden al no ver en el banquillo a quien les pueda quitar el puesto. Isco, a competir con el colombiano; Illarramendi con el alemán. O viceversa. A ver quien es el guapo que se queda papando moscas con este panorama. Ya sabemos lo que sucede cuando un jugador cree que su puesto en el once es como haber aprobado una oposición. 

Un absurdo conglomerado madridista fue derrotado ayer por el Nancy (2-4) en Chamartín

"Tenían mucha prisa los seguidores del Madrid, y en general los aficionados, por saber si la adquisición del fenómeno argentio Di Stéfano era brillante, por eso ayer llenaron las tribunas y el graderío bajo de Chamartín, que ofrecía un aspecto muy superior a lo que podría esperarse para un partido amistoso un día laborable."

 

"(...) El "as" argentino traía ayer el lastre de medio año largo de inactividad. Su trote ha perdido la fulguante rapidez de otro tiempo y el "sprint" corto es también menos veloz que cuando vino con Millonarios, pero su juego sigue en posesión de un toque implecable de película, de un "dribbling" sobrio, muy ceñido y rápido, de una gran facilidad y precisión en el pase y de una concepción instantánea y certera de la jugada. Carecía ayer de ayuda y, sin embargo, jugo bien. Los únicos destellos de gran clase de toda la tarde fueron los suyos, y su maestría, puesta en evidencia varias veces, encendió en el graderío los únicos aplausos de la jornada".

L. López Sánchez, diario ABC, 24 de septiembre de 1953.

Alfredo Di Stéfano ha sido o, mejor dicho, ES (porque para el madridismo no se ha muerto, no se va a morir nunca) el mejor jugador de todos los tiempos sin discusión. Y punto final. Ni Pelé, ni Maradona, ni nadie. Y en este caso no es mi característica pasión por el club de mis amores la que ha tomado el control de mis dedos, que igual otras veces ha pasado; es un hecho fácilmente deducible. Me explico: el día 23 de septiembre de 1953, miércoles, en el que Di Stéfano llega a las 10:30 de la mañana a Madrid para firmar su contrato con el club merengue, para después comer, entrenar un poco y ponerse a jugar al fútbol un amistoso contra el combinado francés del Nancy (vaya nombrecito), habían pasado veinte años desde que el Real Madrid ganara su última Liga, y en esas dos décadas sólo había sumado dos Copas del Generalísimo. Esto es difícil que lo entiendan los jóvenes madridistas, pero la realidad es que el Madrid de la posguerra era un equipo mediocre y vulgar, que había estado a punto de ir a parar con sus huesos a la Segunda División más de una vez. 

"Las finales no se juega, se ganan"

La llegada de Alfredo Di Stéfano en el club transformó radicalmente la historia y el devenir de la entidad. En los poco once años que estuvo en el club ganó ocho ligas, es decir, casi todas las que se jugaron. Pero lo mejor vino en Europa, donde lideró a un Madrid que se coronó cinco veces consecutivas campeón de la recién nacida Copa de Europa. Todo un logro y más en una España, la de entonces, que vivía al margen del continente. A eso hay que añadir la primera copa Intercontinental, alguna que otra Copa Latina (que no sé lo que es) y cinco trofeos al máximo anotador de la Liga. 

"Elegí al Real Madrid y no al Barcelona porque soy un ganador y no un perdedor"

Esta diferencia en el palmarés del club entre el antes y el después de su fichaje, muy superior al logrado, por ejemplo, por el Nápoles tras la llegada de Maradona, no es lo único que justifica y sostiene mi anterior afirmación anterior, aunque ya sería bastante, no, lo que realmente demuestra que Di Stéfano fue/es el más grande es la impronta que dejó en el club. La línea ascendente de un club mediano tirando a vulgar que marcó Alfredo sobrevivió a su retiro hasta el punto de que cuatro décadas después sería el propio futbolista quien recibiera el trofeo que acreditaba al Real Madrid, ese equipo normalito tirando a "psché", como el Mejor Club del Siglo XX. El Madrí ha sumado las mismas copas de Europa que ganó con el delantero hispanoargentino, cuyo récord de otras tantas ligas consecutivas también fue igualado un cuarto de siglo después. Cruyff ganó tres Copas de Europa con el Ajax, equipo que ahora es una chufla; Maradona ganó un par de  Ligas italianas, alguna copa y una UEFA con el Nápoles, y desde su marcha el club italiano sólo ha sumado un par de copas italianas o así. Yo qué sé. A Pelé por Europa no se le vio el pelo, y su "legado" en el Santos es señalar de vez en cuando a un "heredero" para que el club saque unos buenos cuartos vendiéndoselo a los incautos europeos, ya se trate de un Robinho o un Neymar. Pero Di Stéfano cogió a un club de los de medio de la tabla y lo transformó en lo que hoy conocemos.

"Ningún jugador es tan bueno como todos juntos"

Dirán algunos que Di Stéfano nunca ganó un mundial pero, como decía alguien en Tuíter, si acaso lo que demuestra eso es que los mundiales no pasan de ser unas meras pachangas veraniegas cuyo crédito estaría más alto si los fiferos pudieran alardear de que una de sus copas recayó en las manos de la Saeta Rubia, el jugador que fue la piedra angular de lo que es el fútbol de hoy día. Él fue el primer "galáctico", rodó tres películas, hizo anuncios (¡de panties!) pero también fue el primero en entender que un jugador ha de moverse por todas las posiciones, eliminando esa especialización característica hasta el momento. De hecho, en sus primeros partidos como blanco se le llegó a criticar el ser un delantero centro que no se mantenía en su puesto, sino que se movía por toda línea de ataque e incluso bajaba a defender. Pelé puede haber sido el mejor delantero, Cruyff el mejor organizador y Maradona el mejor mediapunta, pero Di Stéfano ha sido/es el mejor todo. 

Y ya está la piara culé con lo de que las Copas de Europa ganadas por don Alfredo no valen, que son en blanco y negro, o pretenden restarle méritos argumentando que los rivales contra las que se ganaron son, a día de hoy, desconocidos. De lo primero no digo nada porque de aquí a unos años me pondrá mucho que critiquen la Décima diciendo que no se vio en 3D, pero de lo segundo... ¿no os dais cuenta, angelitos míos, que precisamente éso es lo que refleja la grandeza del Real Madrid? Esos equipos eran grandes entonces; el Real Madrid, por mor de la impronta del mejor futbolista de la Historia, decidió que lo sería siempre. No es que el Madrí se enfrentara a unos mindundis; sino que entonces eran potencias europeas y el Madrí lo sigue siendo. Éso es lo que marca la grandeza del Madrí, y eso es lo que consiguió Alfredo di Stéfano (no sólo, como a él mismo le gustaba recordar siempre, pero sobro todo gracias a él) y es lo que le convierte en el Mejor. Técnica, sí, pero también velocidad y, sobre todo, corazón y coraje. Y que la derrota no sea una opción.

Aquí se habla de fútbol

Partido correspondiente a la vigésimo sexta jornada, más o menos, de la Liga 2012-13 disputado por el Real Madrid y el Mallorca en el estadio Santiago Bernabéu. 

Alineaciones.

Real Madrid: Cristiano Ronaldo, Modric, Pepe, Arbeloa, Kaka y alguno más. Ah, y Diego López, claro. Cómo íbamos a salir a jugar sin portero. Ya lo hemos hecho unas cuantas veces esta temporada y sabemos que es nada o poco recomendable. 

Mallorca: En serio, ¿le importa a alguien?

Incidencias.

Arbitró el colegiado Mateu Lahoz, conocido por su tendencia a no pitar falta cada dos por tres parando así constantemente el juego, lo que hace dudar de si es realmente español. Afortunadamente, actuaciones como la que tuvo en el Sevilla-Barcelona de la primera vuelta, en la que fue determinante para que los del Batidolona se hicieran con el triunfo, despejan cualquier duda. Enseñó alguna tarjeta y tal. No fue determinante para el resultado del encuentro, aunque su tendencia a no "cobrar" -que diría el nuevo Papa- cualquier roce o contacto benefició a los locales cuando al inicio de la segunda parte les entraron las prisas. 

Poco más de media entrada en el coliseo madridista en una noche nada apacible. Para que se hagan una idea, las gradas estaban en el minuto uno igual que lo están en cualquier partido en el minuto 70 más o menos, depende de la magnitud del previsible atasco. Antes del inicio del choque se guardó un minuto de silencio tan respetuoso que perduró hasta bien entrada la segunda parte, cuando el respetable empezó a empujar a los jugadores a conseguir afianzar la remontada.

Goles.

0-1 (min. 6): Nosué, con la famosa jugada que te valía en los dos primeros partidos del "Tehkan World Cup" : pase de la muerte desde la línea de meta y remate de cabeza del jugador que acababa de entrar en el área. El balón recorría unos 15 metros como un proyectil. Pues así fue.

1-1 (min. 14): Modric asiste a Pepe, que penetra en el área sorprendiendo a los rivales, y que tras engañar al guardameta rival con un movimiento de peonza deja el balón a Higuaín para que sólo tenga que empujarla. 

1-2 (min. 21): Alfaro a la salida de un córner después de ser magistralmente asistido por Sergio Ramos en su intento de despejar de cabeza. 

2-2 (min 51): Cristiano Ronaldo, tras rematar un saque de esquina como sólo él lo sabe hacer. Bueno, él y el actual Balón de Oro, claro. Ja, ja, ja. Lanzamiento de uno desde el banderín a la derecha del ataque del Madrí (no se quién, en el vídeo de MarÇa no se distingue nada excepto el puñetero anuncio de Nivea que me trago cada vez que le doy al "play") y Cristiano se zafa de su marcador para elevarse y proyectar el esférico hacia el palo contrario. 

3-2 (min 54): Coentrao recupera un balón en área enemiga que llega a los pies del croata, quien consigue otro tanto estilo "Tehkan World Cup" y máquinas similares de la época en que se podían marcar goles a base de cañonazos desde fuera del área, incluso desde el centro del campo. Al menos hasta el tercer rival, luego te aparecían unos con las calzonas azules que eran más listos que el hambre. 

4-2 (min. 57): Higuaín remata con el portero vencido tras una genial jugada de Cristiano culminada con una perfecta asistencia. 

5-2 (min. 92): Benzemá empuja a puerta vacía el esférico que generosamente le cede Higuaín. El francés consiguió marcar en el primer balón que tocaba, cosa muy meritoria teniendo en cuenta que llevaba casi todo el segundo tiempo en el terreno de juego. 

Los jugadores del Madrí buscándole fallos al céspeT tras el 1-2 por tener algo que decir en la "zona mixta" en caso de que el partido acabara así.

Crónica. 

Mourinho no quiso arriesgar en un partido más de la liga que ha sido concedida por decreto hace meses e hizo formar de inicio a once jugadores. Los primeros compases del encuentro dejaron clara que la táctica del portugués era la de introducir el esférico en la portería contraria más veces de las que éste acabara entrando en la propia, algo que chocaba frontalmente con el hecho de alinear a Sergio Ramos. Suyo fue el pase que permitió a Alfaro al Mallorca adelantarse nuevamente en el marcador. Anteriormente Nosué había roto el cerocerismo al conectar con su testa un centro llegado desde la izquierda del ataque isleño sin apenas oposición, como manda el libro de estrategia del Real Madrid durante la presente temporada, y que explica que el nuestro sea el primer equipo elegido por los jugadores del FIFA13 para ensayar las jugadas a balón parado. El "Tarzán de Camas" también repitió uno de esos gilipenaltis a los que nos tiene acostumbrados. Afortunadamente Lahoz es reacio a pitar cualquier cosa, pero si hubiera dirigido el encuentro uno de esos pistoleros de gatillo rápido que nos tocan últimamente, la tragedia habría sido considerable.

Tendría que llegar el descanso, con las oportunas correcciones del  técnico en los vestuarios, para que el Madrid le diera la vuelta a la tortilla. Sin duda Mourinho recordó a sus jugadores que el balón tiene que entrar entre los tres palos, que de eso va el asunto, algo que muchos parecían haber olvidado. En otra muestra de cómo lee el luso los partidos retiró (¡aún más!) a Kaka y a Arbeloa para dar salida a Benzemá y Ozill. El eje franco-alemán hizo agua por la orilla occidental del Ródano, como no podía ser de otra manera, y demostró el injusto resultado de las dos guerras mundiales. Es lo que tiene el que los yanquis no jueguen al fútbol. Ozill se hizo con la manija del partido tomando el relevo de Modric, quien ya estaba un poco atosigado por el esfuerzo. Benzemá se movió como quiso entre las líneas de defensores bermellones, incapaces de ver al "nueve" merengue. Desgraciadamente, sus compañeros tampoco lo veían. Ni yo. Hasta que no marcó el tanto en el descuento la mayoría de los espectadores no se habían dado cuenta de que estaba en el partido. O se habían olvidado. Que ni celebrara el gol me hace sospechar que él mismo tampoco era consciente de estar jugando esa segunda parte. 

Lo mejor.

• El golazo de Modric y su partido en general, que suponen el enésimo "zas en toda la boca" a esos periodistas tan expertos que Dios ha tenido la gracia de concedernos. 

• El doblete de Higuaín, aunque se limitara a empujar la pelota al rauliano estilo y fallara alguna que otra clamorosa. Al menos vale para coger confianza, y teniendo en cuenta su estado de forma tampoco le vamos a pedir peras al olmo. 

•  Cristiano triunfante. Otra vez echándose el equipo a los hombros. 92 millones de euros por este tío es la mayor estafa habida para quienes le vendieron. Y está pendiente de renovar a espera de si sale algún que otro botarate del vestuario. Si yo fuera presidente hasta pintaría el Bernabéu de rosa si me lo pidiera, no digamos ya darle pasaporte a los lastres que rondan por el equipo.  

Lo peor:

• La lesión de Cristiano Ronaldo, que le apartará del equipo durante los próximos tres meses al menos... nah, es broma.

Barcelona, 1 - Real Madrid, 3

Crónica del partido. 
Muerte por aplastamiento del fraudulento "mejoquipodermundo", aparte de "culummna vertebrá de la roja". El Real Madrid consiguió el pase a la final de la Copa del Rey. Fin de la crónica.

 Incidencias

Partido jugado en el estadio financiado gracias a las sucesivas recalificaciones a los terrenos de Les Corts autorizadas por el dictador Francisco Franco y que, a pesar de llevar más de 50 años erigido, todavía se sigue llamando "Campo nuevo", lo que es una muestra de falta de ideas del rebaño culé a la vez que una prueba de la carencia dentro del mismo de alguien digno de ser homenajeado poniéndole su nombre siquiera a la caseta de un perro, no digamos ya a un estadio. Máxima afluencia de público, incluidos unos seiscientos merengones que acudieron a ver en vivo la cacería de ñus por parte de una manada de hienas, y que pudieron comprobar "in situ" el tradicional civismo de la afición local, quien les bombardeó con una bengala con intención de dañar, herir o incluso algo peor a alguno de los visitantes. Afortunadamente, el hecho de que los merengues se encontraran ubicados en una grada superior hizo valer la ley de la gravedad -desconocida en esas tierras donde "gravedad" es que rocen a uno de sus jugadores, para caer irremisiblemente en el césped atacado por el complejo de "croqueta de bacalao"- y los seguidores del conjunto madridista pudieron devolverla desde una posición más ventajosa y con más posibilidades de acertar dada la no exigencia de parábola en el recorrido. Naturalmente, una vez los culos se dieron cuenta de la diferencia entre "arriba" y "abajo" no hubo más lanzamientos. Una pena. 

Dirigió el encuentro el colegiado Undiano Mallenco, del colegio navarro. No influyó en el resultado pese a permitir que Jordi Alba, autor del único tanto local, permaneciese en el terreno de juego pese a (1) protestarle y gritar en la cara de manera ostensible al colegiado; (2) empujar en repetidas ocasiones a Xabi Alonso y Coentrao antes del lanzamiento de una falta en la frontal del área madridista, con la clara intensión de iniciar una tangana; (3) Simular una falta en las postrimerías del primer tiempo, cuando tras rozar ligeramente su pecho con el hombro de Arbeloa cayó derrengado hasta bien entrado el período de descanso; (4) proferir insultos contra los jugadores del Madrí claramente perceptibles como "tú que miras, gilipollas" o "hijo de puta" a raíz de no ver premiada su actuación del apartado (3) con un Oscar, y ni siquiera con la expulsión de Arbeloa; (5) agresión a Pepe, al que propinó un empujón después de que éste recibiera una sucesión de faltas por parte de algunos jugadores culés, quienes se arrojaron sobre él como una manada de ratas pestilentes sobre una hiena. El Far$alona debería haber jugado con diez todo el segundo tiempo, el resultado habría sido de 0-3 por ausencia del autor del gol y posiblemente más amplio aún por el hecho de jugar todo el segundo tiempo en inferioridad numérica aparte de mental. No obstante, el navarro aguantó con cierta dignidad las continuas quejas de los barcelonistas en un intento de echarle encima al público, táctica a las que nos tienen acostumbrados y manejan como nadie... en la Primera división. En segunda y tercera, generalmente cuando se trata de equipos de pequeños pueblos, de esos desde cuyo campanario se ve toda la comarca, hay auténticos maestros. No hubiera estado mal que Undiano reseñara en el acta los groznidos contra España y los chillidos racistas contra los portugueses que partieron desde la grada de la animalandia culé durante prácticamente todo el partido.

Los notas del partido. 

Iker Casillas. Su ausencia explica que la alineación del Real Madrid no se conociera hasta que no la sacó el Real Madrid. Tuvo una aparición estelar tras el partido, cuando compareció en rueda de prensa en lugar de Karanka o Mourinho, lo que hizo que la prensa casposa volviera a denunciar la pérdida de valores del Real Madrid al no sacar a Karanka -con lo que hubieran denunciado la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación de Mourinho al Far$alona al no comparecer en la rueda de prensa- o salir el técnico en persona -para denunciar la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación del técnico al Far$alona al aparecer en esa ocasión cuando no lo ha hecho tras vencer a otros equipos-. Con todo, el capitán estuvo bien, aunque dejando la duda de si sus ojos llorosos se debían al resultado o la hilaridad nerviosa que le producía la situación. Daban ganas de decir "gracias, Sara" cada vez que terminaba una respuesta.

 

Arbeloa, opositando para sustituir al increíble Hulk en Los Vengadores si éste decide aceptar la oferta de la Liga de la Justicia

Arbeloa opositando para sustituir a "La Cosa" en los Cuatro Fantásticos como tabique de pared impenetrable

Jordi Alba. El internacional de La Colorá demostró su ADN culé y dio la razón a todos aquellos que afirmaron que había vuelto a "su casa": es un mierdas, siempre será un mierdas y morirá como un mierdas. Sucio, histérico, sospechosamente acelerado -como si careciera de algún compuesto con alto nivel de adicción al que se habría acostumbrado en un margen de tiempo excesivamente corto- tuvo en vilo a su progenitor, que no paró de pedirle durante todo el partido a su señora que le dijera, por favor, que no era hijo suyo. Permanecer tirado en el césped varios minutos después de que los jugadores de ambos equipos se hubieran retirado en el descanso, para dar crédito a una falta que no existió ni para él, y que todo el mundo había visto ya repetida hasta la saciedad, demuestra un nivel de estulticia a la que muy pocos pueden acceder. Afortunadamente, esos pocos se concentran en el vestuario culé. Porque también tenemos a...

Sex Fábregas. Tras el partido señaló que el Madrid había marcado en "momentos puntuales". Claro. Al primer cuarto de hora, faltando veinte minutos y otro por medio. Faltaría más, don Cebollino. Por definición, los goles se producen en un momento "puntual", rara vez tardan varios minutos en cruzar la línea de gol. El único canterano del mundo que ha costado una cifra multimillonaria entra así en dura liza con Iniesta para monopolizar el pináculo de la imbecilidad en el vestuario culé. El albaceteño traidor a su patria, la grande y la chica, declarado hoy que "Cuando las cosas no salen bien es que hay algo que falla". Ojo a la frase, impactantemente original. "Cuando las cosas no salen bien"... ¿por qué será? pues porque "hay algo que falla". Las rosas son rojas, el cielo es azul, las margaritas son flores del campo, un perro tiene cuatro patas. ¿Queda claro? Gran alivio para el rebaño culé saber que la competitividad entre sus jugadores pervive, y con qué gloria, señores.

Asombrosa premonición del diario SporK. En efecto, unos tíos vestidos con una zamarra desteñida del Basilea cayeron en el Camp Nou.

Shakiro. Recuerdo, todos lo hacemos, a aquél central capaz de superar a Cristiano Ronaldo a la carrera, e incluso cerrarle el acceso al área, si bien en no pocas ocasiones mediante falta nunca sancionada por el colegiado de rigor. Ayer fue el responsable del primer gol al cometer un clarísimo penalti sobre el astro portugués motivado por su infinita torpeza y lentitud, que le sitúa en las antípodas de aquél central del que se decía: "¿es un pájaro, es un avión?". Al menos, como demostraron las imágenes de los jugadores saludándose tras el partido, Cristiano pudo reencontrarse con su amigo del Manchester. Porque aquél es este Piqué. El otro, el hipermusculado que apareció a poco de aterrizar en España la chufla que vendió Ferguson por un puñado de millones, era un accidente producto del excesivo consumo de pescado y otros alimentos autóctonos, o algo así. 

Echándose al equipo a los hombros.

Cristiano Ronaldo. Frente al Fraude, a.k.a. Lionel Messi, el portugués se erigió como el auténtico Balón de Oro al ejercer como tal. Vamos, lo de siempre. Los que decantaron su voto por el Fraude se habrán muerto de vergüenza, si es que la conocen. Al menos los que le votaron sin recibir nada a cambio, claro. Nos quedó con ganas de un tercer tanto después de marcar el penalti que abrió el marcador y anotar el segundo tras un jugadón de Di María que rompió la cintura a un decrépito Puyol que al igual que Messi o Piqué también está notando que al cola-cao de la merienda en can Far$a le falta algún condimento. Pues acaba de renovar a perpetuidad. Os jodéis, culeros. Destacar en la secuencia del segundo tanto la actuación de Jordi Alba -indiscutible estrella del partido-, que tras pifiarla en su intento de parar el remate de Cristiano se queda mirando al colegiado como pidiendo fuera de juego de quien estaba por detrás de él. Patético. Niños, no consumáis según que cosas para no ser como según qué tipejos. Día a día el portugués no sólo colma las mejores expectativas nacidas a raíz de su traspaso, sino que se ha ganado un lugar privilegiado dentro del Olimpo de las leyendas madridistas. El día de mañana alardearemos de haberle visto jugar igual que nuestros mayores lo hacían por haber sido testigos de Di Stéfano. Si la puta prensa, los putos piperos y los putos antimadridistas no tuercen este proyecto, lo normal sería que alcanzara, y quizás incluso superara, a nuestro actual Presidente de Honor. El Balón de Oro, degradado a la condición de pisapapeles más ostentoso del mundo, que se lo meta Platiní y Adidas por donde no les da el sol.

La Federación de Patinaje Sobre Hielo ya ha pedido permiso a Puyol para copiarle el original paso que sorprendió gratamente al público asistente al teatro culé.

Los "vampiros" de la UEFA. Días antes del partido de Champions en San Siro, la mitad de la plantilla culé pasó un control antidopaje sorpresa. Estas cosas son normales cuando se juegan partidos en ese tramo de la competición, lo que no lo es tanto es que se presenten sin avisar. De todos es conocido que el Far$alona se fumó hasta dos controles hace un par de temporadas porque sabían la hora y el día. Los que desconocían que uno de esos días no había, casualmente, entrenamiento, y otro era fiesta por no se qué que hubiera en Cataluña, eran los "vampiros". El caso es que tras el susodicho control el Far$alona se fundió frente al Milan, se libró del colapso por puro milagro ante el Sevilla y fue aplastado por el Real Madrid, con un Messi inexistente y un Puyol que ha pasado de cortar pases rasos al área en el tiempo de descuento cual rayo humano a arrastrarse por esos terrenos de Dios. Casualmente, también les pilló un control sorpresa antes de su partido frente al Inter de Mounriho igualmente jugado en San Siro. El técnico luso alzaría su segunda Champions aquél año tras dar buena cuenta de los culeretes. Qué cosas. Y es que tras lo de Lance Armstrong y con lo de Fuentes presente, no está la cosa para mucha broma, ¿verdad?

Lo de pinto y los goles de cabeza del Madrid desde esa posición ya es como de guasa.

Varanne. El central gabacho repitió el encuentro de ida, no sólo firmando un partido perfecto, sino anotando un tanto similar al elevarse mediante un potente salto para rematar un balón a la salida de un córner. El único borrón de su noche fue la celebración del mismo, que realizó corriendo a abrazarse a su técnico. Está muy bien y tal, pero hubiera preferido que obligara a Pinto a ponerse de rodillas frente a él mientras le susurraba: "chupa, puta, que lo estás deseando". O que lo hiciera con Iniesta o Xavi, aunque en ese caso no haría falta que los pusiera de rodillas. En ambas situaciones, la respuesta del interesado habría sido un "no, a mí no" que sin embargo quería significar "sí, por favor, sí" o como diantres se diga en polaqués.

Mourinho. Si no se baja los pantalones para sacarse la polla, así, como suena, en mitad de este tipo de partidos para mostrársela al público, es porque los cojones harían surcos en el terreno de juego y eso sería muy desconsiderado por su parte. El mejor técnico del mundo, sin duda, e ideal para el Madríd además por su integridad a prueba de bombas. Capaz seguir aquello en lo que cree hasta sus últimas consecuencias, manteniéndose inamovible en sus decisiones, es el hombre idóneo para hacer frente a todos los intentos de desestabilizar el club que él mantendrá firme con su férrea constancia. Renovación ya, todos los días, a cada minuto. Que ni por un momento piense que el club no cuenta con él. La próxima temporada hay que nombrarle líder plenipotenciario del vestuario con un poder tan absoluto que hará que a su lado Hitler o Stalin parezcan conserjes. Que corte donde y como quiera. De esa manera no sólo conseguiremos tener un superequipo ahora, sino construir los cimientos de un club super profesionalizado que erradique las taras y defectos que han lastrado a la institución desde hace más de dos décadas. No es sólo interés deportivo; es deber moral al más puro estilo de Kant. 

Real Madrid 1 - Putafar$a 1

Partido de ida correspondiente a las semifinales de la Copa del Yerno de Urdangarín jugado, cómo no, en el Santiago Bernabéu. Y es que cuando te tienes que medir con el equipo cuyo nombre aparece en todas las corruptelas que salpican la pureza de las competiciones, desde el dopaje hasta la compra de todo un mundial por parte de los Qataríes, tienes que ganar una Liga pulverizando todos los récords para que te consientan jugar el partido de vuelta en tu estadio. 

Un Madrid en cuadro, con una defensa formada por Essien, Arbeloa (a lado cambiado), el jovencísimo Varanne y el prejubilado Carvalho, y con Diego López estrenándose en la portería, plantó cara al mejor equipo de todos los tiempos y del universo, incluyendo "Tierra X", donde los nazis ganaron la Segunda Guerra Mundial, y el Universo Antimateria al que puede accederse desde el laboratorio del Red Richards. Los culos sólo se llevaron al zurrón el solitario tanto de Sex Fábregas, reconocido racista (que le pregunten a Kanouté) que, sin embargo, alardea de estar enrollado con una libanesa que por la edad podría ser su madre, que consiguió romper el fuera de juego gracias a un despistado que había a la derecha del portal defendido por López. Ni idea de quién era porque me tocó ver la segunda parte por un canal árabe y no controlo la lengua de Mahoma, porque seguro que entre tanto alarido dijeron quién era. Si se hubiera mantenido la emisión en ruso sí, pues después de tantos partidos pirateados a Canal + (jódete Robinson, muérete Martínez) ya me domino bastante bien en la lengua de Tolstoi y Zarina. El tanto del racista amancebado con una matruska de piel oscura no hacía justicia a lo visto hasta entonces, con un Madrid fallando más que la escopeta del malo. Para no enrollarnos más, ilustraremos lo que había sido el partido hasta ese momento con este explicativo gif:

Sin embargo, un descomunal Varanne culminó el que sin duda es el mejor partido que se recuerda de un central desde los tiempos de Ciríaco y Quincoces anotando el gol del empate al rematar un córner cuando el partido expiraba después de que el Far$amoñas decidiera, siguiendo la cartilla del "fumpbol", matarlo cuando todavía faltaba media hora para que el eficiente mayordomo Clos Gómez señalara el final. Todo queda para la vuelta. El empate nos basta y plantaremos toda la artillería sobre el terreno de juego. 

Los notas del partido:

Iker Casillas: Excelente el "soufflé" que le preparó a su media naranja agria para la cena. De diez. No pudo observar las evoluciones de su reemplazo en la portería porque mientras la Carbonara deglutía el ágape el estaba de espaldas a la televisión masajeándole los pies. De todas formas, por ordeno y mando de doña Sara a esa hora tocaba ver "Sexo en Nueva York".

Messi: el mayor bluff de la historia, idóneo Balón de Oro para un mundo del fútbol corrupto hasta la médula, se largó del partido sin haber tirado ni una sola vez a puerta. Eso le puede pasar a cualquiera (a mí, sin ir más lejos) pero lo que no es de recibo es no intentarlo siguiera. En su defensa hay que decir que la resolución del caso Amnstrong y el inicio del juicio a Eufemiano Fuentes le tendrán un poco desconcentrado. El próximo fin de semana podrá desquitarse haciéndole un hat-trick en Liga al equipo desahuciado de turno, tras haberse quedado con diez por cualquier chorrada, para seguir acrecentando su leyenda. 

Cristiano Ronaldo: Después de las gilipolleces del "yerno de España" y el "Faraón de Camas" ver el brazalete de capitán en el bíceps de este tío disculpa cualquier fallo que pudiera haber cometido aunque  hubiera metido quince goles en propia puerta.

Xavi Hernández: En uno de sus conocidos ataques de humildad quiso rendir homenaje al doctor Fuentes, que tan oscuros tiempos está viviendo, superando el récord mundial de kilómetros recorridos en un partido de fútbol, que ostentaba desde el último partido de Liga, donde rompió el récord existente, también en sus manos, y que databa del partido de vuelta de Copa, jugado el miércoles anterior. Sigue sin concretarse la posible oferta de Warner para interpretar a "Flash" en la película de la Liga de la Justicia prevista para el 2016. "Nos ahorraríamos un montón en efectos especiales" -ha declarado un portavoz de la compañía- "El problema es que como sigamos esperando se nos escapará la posibilidad de contratarle, ya que irá tan rápido que resultará muy difícil alcanzarle para que firme el contrato". No le pesan los años, pero el careto de hormigón armado que gasta explica por qué la gravedad le ha impedido alcanzar una estatura normal. No pongo las declaraciones post partido del campeón de la humildad porque dan vergüenza ajena. 

La afición merengue.  Dividida. Algunos apoyaron al equipo extraordinariamente, y otros se largaron antes de que acabara el partido, cosa desgraciadamente muy habitual. Espero que el club identifique a estos elementos nada subversivos, que para algo tienen el estadio plagado de cámaras, y les retire el abono para entregárselo a quienes estén dispuestos a ver el partido hasta el final, lo que tampoco parece mucho pedir, digo yo. Ya no que animen: que se queden sentados.

Diego López: Buen estreno del canterano retornado. Desde el área chica llegaron más balones a los jugadores merengues en el primer tiempo que en todo lo que llevamos de temporada. Poco podía hacer en el tanto del racista liado con una libanesa, excepto pararlo, pero tuvo buenas intervenciones, de verdad. Viniendo de donde venimos tampoco vamos a pedir un Yashine en la portería, digo yo. 

Dani Alves: No se anduvo por las ramas. Desde el principio demostró que su objetivo era sacar a Cristiano del partido y forzar la amarilla para que no pudiera jugar a la vuelta. No lo consiguió. Tampoco consiguió salir del partido rebozado como una croqueta por culpa del mal estado del césped, escaso de harina y pan rayado, pero no sería porque no lo intentó. No obstante, tampoco este año será candidato al "Oscar" por su exagerada sobreactuación.

 Gerardo Piqué: El sospechoso de ser el padre del hijo de Chakira protagonizó el momento "tutti-frutti" del partido al perseguir al colegiado con un mechero, presumiblemente para que constara en acta que había sido arrojado desde la grada. Sinceramente, un culé que piensa que a un equipo le pueden sancionar de alguna manera porque su afición arroja algo al césped no debe andar muy bien de la cabeza. Eso explicaría que pusiera al supuesto hijo el nombre de una goma de borrar, o bien del equipo que le endosó al suyo la mayor derrota en una final de Champions. A la hija le pondrá "Esteaua". El doctor Fuentes tuvo que emocionarse al ver como, nuevamente, el propietario de ese culo tan orondo era capaz de cazar una y otra vez a Cristiano Ronaldo. Muerto Dios, es la ciencia la que hace milagros. 

Puyol: Se está elogiando mucho el caballeroso gesto que tuvo al arrebatarle el mechero a Piqué y arrojarlo fuera del terreno de juego. Pero no nos engañemos: lejos de hacerlo para evitarle problemas al Madrí, lo hizo para evitar que una persona visiblemente privada de facultades mentales, como cualquiera que vista la zamarra blaugrana, se pudiera dañar con un objeto capaz de generar el traicionero elemento del fuego. 

Xabi Alonso: Mediocre partido del tolosarra, que se encaró con Alves y dejó que saliera por sus propios pies del partido. Yo tenía otra idea de los chicarrones del norte, sinceramente. No obstante, compitió en caballerosidad con Puyol e intentó combatir la tara congénita de la raza culé tratando de curar la idiocia de Messi a base de bofetones, que es como se curaban esas cosas antes de la entrada en vigor de la decadente LOGSE.

Buskkkets: La imposibilidad de desquiciar a un jugador de color merengue anuló bastante su aporte al juego del Nandrolona. Vale, estaba Essien, pero ni siquiera un culo es lo suficientemente idiota como para hincharle las narices a éste. Pasó desapercibido la mayor parte del encuentro. De hecho, ahora que lo pienso, creo que no jugó... ¿o sí?

hasta-los-cojones-de-iker-casillas-punto-com.

A mí no me asombra que Íker Casillas haya sido elegido mejor portero del mundo, al menos hasta que sepa de qué mundo en concreto. Si me dicen que de Marte, por eso de que al tener ese astro menos masa que la Tierra la menor gravedad le otorgaría ciertas capacidades extra, como gran velocidad y saltar grandes alturas y distancias al igual que le sucedió al John Carter de E. Rice Burroughs, pues me lo creería. Incluso me lo creería si el mundo por el que se le ha otorgado tal galardón fuera Krypton -donde seguramente desconocen ese juego consistente en que once tíos se enfrenan a otros once para darle patadas a una esfera- porque lo de ganar un premio siendo el único candidato entra dentro de lo posible. Pero de este mundo desde luego que no. No ahora mismo, no en esta Liga. He visto todos los partidos que ha jugado el Madrid en lo que llevamos de la presente temporada y estoy dispuesto a jurar, con mi diestra sobre la Biblia, que ninguno de los porteros rivales era peor que Casillas. El "otro" siempre domina mejor el juego aéreo, se arriesga a salir, demuestra andar bastante bien de reflejos -e incluso superar a "El Santo" en este apartado, el que hasta hace bien poco era su punto fuerte-, tiene mejor colocación, juega el balón con los pies -cuando Casillas chuta, lo raro es que el esférico llegue a un jugador de nuestro equipo-, e incluso se arriesga a abandonar la protección del larguero. Igual luego se largan con un saco de goles, pero habrá sido porque les han tirado mucho a puerta y porque mal que le pese a alguno, todavía somos el Real Madrid. 

Si yo no fuera tan vago, ni tan tacaño, ahora mismo estaría gestionando la compra de un dominio: el de hastaloscojonesdeikercasillas.com. Si tampoco fuera tan negado con esto de internet, he de añadir. Y empezaría una nueva cruzada, como la que llevamos hace algunos años contra el anterior "Amado Líder" del madridismo piperil. Pero, qué quieren que les diga: a todo lo anteriormente expuesto he de añadir que yo ya he cumplido mi parte en este tipo de guerras. Y para dejar patente mi estado de ánimo cada vez que me siento a ver un partido del Madrid no creo que haga falta que me compre un dominio. En efecto, estoy hasta los cojones de Íker Casillas. Pero hasta los cojones. Si sólo hubiera perdido reflejos estaría pidiendo su sustitución, llegaría a estar harto como mucho. Pero esa desidia, ese pasotismo, esa conversión de voceras de obviedades ("¡échala fuera, joder!" pues claro que la echará fuera, ¿que te crees, que te va a chutar a puerta o a ponerse a regatear en el área pequeña?) a gallo claudio pidiendo hielo en un botellón "si hay, si no no pasa ná", ese aire a funcionario vitalicio con puesto ganado por enchufe paterno, ese fallar continuado, esa planta de espantapájaros cada vez que hace como que va a parar un tiro raso a puerta, todo eso hace que esté hasta los cojones. 

¿Cuánto hacía que no se veía a un auténtico capitán en el Real Madrid?

Pero no tanto como para que no quede sitio para su manceba. Estoy hasta los cojones de Sara Carbonero. Estoy hasta los cojones de esta tía cuyo único atractivo es tener los ojos más cerca del pabellón auditivo que el resto de las personas normales, y cuya labor perodística es deplorable incluso teniendo en cuenta el nivel, ya de por sí deplorable, de la prensa española. Estoy hasta los cojones de verla en la portada del Semana, el Hola, el Vogue o el Mariclair ese. A mí esta pobre mujer no me ha hecho nada, pero es que cada vez que la veo me acuerdo de la última salida a por uvas de su novio y me da un ataque. Por eso estoy hasta los cojones de ella. Bueno, por eso y por ser una analfaburra capaz de dar la autoría de un poema de Machado, bastante popular, a Joan Manuel Serrat entre otras frikadas de tía que ha ascendido como ha ascendido (siempre he sospechado que la Carbonero y Casillas se conocieron en una tienda de Adidas, comprando rodilleras) pero se las quiere dar de pomposa ilustrada. Odio esas cosas. La gente que va en ese plan tiene hueco en mi puente romano. Bienvenida Sara. 

Hoy Casillas empezó el encuentro en el banquillo, como debe ser. ¿Que Adán es incluso peor que Casillas? Quizá, pero no es el mejor portero de -por lo visto- este planeta. Si Casillas lo es, hasta que no juegue al nivel que se le espera, esto es, del mejor, se le da jarabe de banquillo. Y punto. Celebrando estaba todo el madridismo de bien, del que formo parte con orgullo, que un técnico obrara como se debe, no como otros ("saque a Guti en la vuelta ante el Lyon porque si saco a Diarrá la prensa me mata", ¿te acuerdas, ingeniero?) y sin pensar en las consecuencias que el hacer tal cosa tuviera para su tranquilidad espiritual, cuando a los pocos minutos de partido nuestro gozo en un pozo: penalti de Adán, muy presionado por la pitada con la que le habían recibido los piperos, y expulsión injusta. Si en lugar de jugar la liga española jugáramos la de Texas (USA), cualquier jurado absolvería a quien, indignado por una decisión del cariz que tomó el chico de Villar de turno, bajase al césped y le linchara de algún foco. Y no hablo más de este canalla impresentable porque los arbitrajes también me tienen hasta los cojones. Y oigan, que ya va pesando el tren inferior. 

Mañana, o cuando le dé por trabajar, veremos a la Carbonero defendiendo la titularidad de su novio. No se puede caer más bajo. Hasta los cojones al cuadrado.

Además, tengo que dejar sitio para una considerable parte de la "afición" del Bernabéu. Jamás en mi vida he visto al público de Chamartín celebrar la expulsión de un jugador, nunca. Hoy ha sido la primera vez. Y esto refleja el grado de degradación que ha alcanzado el sector pipero. Pero es lo que tiene vivir en un país de borricos cuyos medios de comunicación están en manos de unos sinvergüenzas que, en vez de educar, aprovechan la burricie imperante para manipularla con el fin de poder mangonear a gusto. Dan asco, los unos y los otros. Hasta los cojones estoy de esta panda de paletos que se dejan llevar por una piara de botarates incapaces de encontrarse sus respectivos culos siquiera con la ayuda de un mapa y un perro de caza. La imagen del Bernabéu no ha sido penosa. Ojalá sólo hubiera alcanzado ese grado en la escala. La imagen del Bernabéu invita a que el sacrosanto recinto merengue sea depurado con lanzallamas para eliminar no sólo a los piperos, las pipas y sus cáscaras, sino su olor y, a ser posible, su recuerdo. Nos va a costar librarnos de estos tíos que piden canteranos, que luego aplauden que expulsen a un canterano en su primer partido oficial en el Bernabéu, y entremedias ovacionan a jugadores del equipo contrario cuando salen a calentar pasando olímpicamente de los propios que se rompen ceja, tobillo y lo que haga falta por defender la zamarra blanca. Pero nos vamos a librar, vaya que sí. Aunque no reaccionemos a tiempo, veremos si cuando lleguemos a estar como el Pateti de Madrid no se produce una reacción. Y cuando esto pase considero fundamental borrar todo rastro de piperío de nuestros archivos, como si nunca hubiera existido, en plan Ministerio de la Verdad de Orwell. 

Bueno, pues que sale el "yerno de Ejpaña", el Príncipe de Asturias al mejor felpudo para los enemigos del Madrid, y le clavan TRES goles, TRES. Para no perder la costumbre. El primero, claro, el del penalti, que tampoco se molestó mucho en atajar, para qué vamos a engañarnos. Y los otros dos marca de la casa. Ninguno de córner, supongo que para celebrar el evento del premio ese de los cojones. Estoy hasta los cojones de ver cómo gente como Cristiano se parten los ídems para remontar un partido que se nos ha puesto francamente difícil y el tipejo este de Móstoles se las arregla para dar aire al rival. Hasta los cojones. Siempre la misma película. Y siempre la misma crítica al día siguiente. El día que a los portugueses se les hinchen los cojones tanto como a mí, y decidan dar el portazo, y nos dejen con nuestros chicos de la roja y el mejó portero de Móstoles y sus arrabales hasta Brooklin y vuelta atrás, nos vamos a enterar de lo que vale un peine. Casualmente, mientras sintonizaba el sopcast ese para ver el partido enganché con el que estaba jugando la Juventus y vi el 1-2 que le cascaron a Buffon. Es muy similar al tercero que le endosan a Casillas, pero es que Buffon se mueve, intenta pararlo. El delantero tuvo que sacudirle un zambombazo que se estrelló en la parte superior de la red porque el italiano había cerrado bien los ángulos. Se la clavaron, pero hizo algo. Casillas no. En el tercer gol pasa de todo y cuando el balón ya le ha superado se queda en una pose como la de los soldaditos esos de plástico. Sólo le faltaba la base del mismo color. Estoy hasta los cojones de esto. Quiero un portero que por lo menos disimule que trata de hacer algo. Joder, ¡sólo que lo disimule! Que no lo haga, pero que lo aparente. 

Culpo a Casillas porque todos somos, en última instancia, responsables de nuestros actos y decisiones. Pero no habríamos llegado a esto si no hubiera sido por la puñetera prensa "madridista", la puñetera "central lechera" de los cojones. Con la misma cantinela que tuvimos que soportar cuando el Baúl de los recuerdos, el Capitán patapalo, tenía mando en plaza. La misma. Normal, si éste, al igual que Casillas, perdía el culo para contarle a los Tribuletes las interioridades del club. Estoy hasta los cojones de ver cómo puntúan con dos "ases" o con un siete u ocho sobre diez a jugadores que no hacen ni las malas por el simple hecho de ser colegas o jugar en la selección campeona del mundo. Y estoy hasta los cojones de que éstos se dejen utilizar como arma arrojadiza contra el club que les paga, especialmente Casillas. Porque si algo nos enseña lo sucedido estos últimos años es que en cuanto los palurdos salgan por la puerta, los tribuletes se van a olvidar de ellos, que -como buenas putas que son- siempre irán con el mejor postor y si te he visto no me acuerdo. El daño que estos pobres imbéciles se están haciendo a sí mismos me importa una higa, el que le hacen al Madrí no lo perdono.

No obstante, en los próximos días me temo que sí que me voy a enterar de lo que es estar hasta los cojones de verdad:

- Oye, ¿te has enterado que ha Cristiano no le han dado el Balón de Oro?

- Sí, JAJAJAJAJA... ¡y a Íker le han nombrado mejor portero del mundo, no te jode!

- Pues sí...

- BWAHAHAHAHA... ¡Mira que eres cachondo!

- No, que estoy hablando en serio...

Mourinho se marchará el año pasado

De estas dos portadas, una de un medio proculé, el otro sin el "pro" y, además, disimulándolo muy bien, cualquier observador juicioso que desconociera los intrínsecos de la prensa deportiva española sacaría como conclusión que, en efecto, esta será la última temporada de Mourinho en el banquillo del Real Madrid. El técnico luso ha terminado por no soportar la presión que conlleva dirigir a uno de los clubes más exigentes del mundo y, ante el evidente desquiciamiento del de Setúbal, el presidente ha decidido darle puerta. Si dos medios tan aparentemente dispares como un diario históricamente madridista (y ni un día más) y la Biblia de cabecera culé producen un ruido muy similar, es que el río lleva agua.

El problema está en las fechas. La portada del Marca es del pasado lunes, la del diario SporK de principios de año. En ese intervalo de tiempo Mourinho no sólo no se fue del Madrid, sino que consiguió que el conjunto merengue firmara la mejor temporada de cualquier equipo en la primera división, pulverizando el anterior récord de goles -también en manos del Madrid- y superando la barrera de los cien puntos. Que esto no lo haya supuesto el reconocimiento del fútbol español, que ha otorgado a Guardiola, cuyo equipo quedó en segunda posición y que lleva cinco meses tumbado a la bartola en Nueva York, el premio al mejor técnico es sólo una muestra de cómo esos que inyectan tantos valores al deporte están terminando por expulsar del mismo a aquellos que les eran propios, como el de reconocer los méritos sin importar juicios de valor sobre la persona emérita. Vamos, que a Mou no le habrían premiado por caer mal, no dar entrevistas o, Dios no lo quiera, por no ser español.

Con todo, el auténtico premio de Mou es el que le estamos otorgando todos aquellos madridistas que estábamos hasta los nenúfares de ver a los periodistas mangoneando en nuestro club y ejercer de sanguijuelas de la entidad, de aguantar los continuos cambios de técnicos que imposibilitaban la estabilidad de un proyecto pero que otorgaba réditos a aquellos medios que había apoyado al afortunado, por no hablar del peloteo continuo a ciertos jugadores transmutados en rémoras que sólo hacían grandes partidos en las crónicas del Marca o el AS. Los periodistas, de cuyo exiguo intelecto nadie puede dudar a estas alturas, no se enteran de la misa la media. Empeñados en tirar de la misma táctica de siempre siguen "erre" que "erre", como si lo que le hicieron a Toshack, Capello o cualquier otro pudieran hacérselo a nuestro actual técnico. Mourinho recoge el guante como jamás habían hecho sus predecesores. Si desde estos medios insinúan poco apoyo del aficionado, el tío se planta sólo en mitad del campo antes del derbi para que sean éstos quienes confirmen o nieguen tal afirmación, viéndose respaldado por una abrumadora mayoría. Los pobres periodistas siguen en su Matrix y tratan de buscar excusas del tipo "no vale, había poca gente", como si fuera Mourinho el que decidiera cuándo se abren las puertas del estadio.

Me parece que entre los muchos defectos que pueda tener el portugués lo de perder los papeles con facilidad no es uno de ellos. Cosa que no puede decirse del diario Marca. Pero sucede que el Marca hace tiempo que no funciona como un diario, de igual modo que los periodistas hace tiempo que dejaron de serlo. Lejos de narrar lo que sucede, viven en una realidad paralela en la que lo que sucede es lo que a ellos les gustaría. El peso mediático les ha dado ventaja... hasta hace poco. Ahora,  gracias a las nuevas tecnologías cada vez es mayor el número de aficionados que pueden acceder a otros puntos de vista o exponer el suyo propio a una audiencia potencial de millones. La incapacidad del periodista de aceptar el cambio, y de adaptarse, es más que manifiesta.

 

En la anterior portada, del pasado martes,  observamos que Marca sigue en sus trece. Normal. Lo que no lo es tanto son las razones por las que Löw o Ancelloti "encajarían" en el banquillo del Real Madrid. La primera y la segunda (manejar un vestuario de estrellas y experiencia en competiciones de máxima exigencia) no sólo están presentes en el currículo de José Mourinho, sino que lo están de manera más acusada que en el caso del germano o del transalpino. ¿Qué experiencia en competiciones de "máxima exigencia" tiene Löw? Que yo sepa ha entrenado a la selección germana, al combinado internacional alemán y a la "Manchstaff". Ancelloti ganó la Champions con el Milan y desde entonces ha ido cuesta abajo. Salió por la puerta atrás del Chelsea y actualmente ve peligrar su puesto en el PSG. Equipo que, dicho sea de paso, estaría deseando hacerse con los servicios de Mourinho según el mismo diario madrileño. ¿Es esto serio? ¿Se han pensado que somos gilipollas? Al menos que no pretendan vender a sus lectores, con una mayoría teóricamente madridista, el cambio Mou-Ancelloti como si fuera una buena noticia, aunque lo sea para ellos. Lo de "estar habituados a trabajar bajo presión" después de ver cómo se maneja Mourinho en rueda de prensa, es como de chufla.

Según los propios criterios de Marca -porque ni presidente ni nadie del club las ido contando esto, eso seguro- Mou cumple sobradamente. Pero aquí el quid de la cuestión es el último motivo: "buen trato con la prensa y evitar conflictos". Evitar conflictos, ¿con quién? ¿Con los jugadores, entre ellos? Pues no, porque eso se presupone en el primer criterio, el de manejar un vestuario de estrellas. Por tanto sólo podemos deducir que se le exige evitar conflictos con la misma prensa a la que debe agradar. Ésta y no otra es la característica que, según Marca, le falta a Mou y, por tanto, le invalida como técnico. Eso siempre se ha sabido. Cuando As o Marca machacan al actual inquilino del banquillo, llámese Mou o Capello, sospechábamos que era para colocar a uno elegido por ellos, uno que fuera bizcochable y permitiera filtraciones, la grabación de los entrenamientos, fuera sumiso con los garrulos reporteros Tribuletes y todo eso. Pero jamás, nunca, el reconocimiento ha sido tan tácito. Antes Marca y As eran más sibilinos. Que se les vean las intenciones sólo puede deberse a un desliz. Y ese desliz sólo puede ser producto del desquiciamiento. Están desesperados.

Y lo están, sobre todo, porque los mensajes que llegan desde la cúpula del club, lejos de temporizar para evitar chocar con la prensa como ocurría antes, se traducen en un apoyo total al técnico. Dos días después de que Marca publicara que el club había decidido reemplazar al técnico, Florentino Pérez confirmaba en el diario portugués "A Bola" que Mou sería entrenador merengue hasta 2016... como mínimo. Por si fuera poco, en Valladolid el portugués se ha dado un baño de multitudes acudiendo, como si de un jugador de la plantilla se tratara, a la tradicional firma de autógrafos en el hotel de concentración. Si todo va como debiera, dentro de una semana, en la cena de confraternización con los bastardos de la prensa, que el Madrid está tardando en suprimir, Florentino volverá a reiterar su apoyo a Mourinho. Y entonces, ¿qué? ¿Van a seguir los del Marca y el AS dando la murga con la salida del técnico? ¿Van a tener la desfachatez de seguir con sus historietas y pretender que Florentino asegura una y otra vez que Mou seguirá para presentarse en agosto con otro técnico, como si la falta de vergüenza de los plumillas fuese algo común en el resto de los mortales?

No es de extrañar que las ventas de los panfletos deportivos estén yendo en picado, cosa que me satisface profundamente. Anda y que se jodan. Los únicos culpables del desastre inminente al que están abocados serán ellos. Ya lo dijo Darwin, lo de adaptarse y sobrevivir. Desde este humilde blog propongo que los propietarios de los principales medios deportivos de Madrid den el finiquito a los redactores que han proporcionado informaciones falsas en el mismo momento en que un colegiado señale el inicio del primer partido de la temporada 2013-14 y Mou lo esté viendo desde el banquillo del Real Madrid. Por supuesto, finiquito también para los directores de esos diarios a los que sus prejuicios antimadridista les nublan las entendederas y les impiden realizar adecuadamente su trabajo.

Toro Sentado / está de cumpleaños / Con agua de fuego / lo celebramos.

 

La imagen no llega con cuatro días de retraso, sino con un porrón de meses de adelanto. Y es que el partido de vuelta acabará igual, lo mismo que el de ida de la próxima temporada. Y así per sécula seculorum. Yo seguiré mirando a los aficionados más jóvenes o con peor memoria del Atlético y les diré: "Sí, el aquí presente vio al Patético ganar al Madrí". En realidad no lo vi. Me coincidió con una boda en Palencia o Valladolid y me enteré del resultado el día siguiente. Eso también lo contaré porque es aún más humillante para la parroquia colchonera. Un merengón estaba de cuerpo presente en tan glorioso día... y el tío no se enteró, para una vez que les ganamos. Así son las cosas, pequeños indianos. Hombre blanco machaca hijo de Manitú. ¡JAU! Gran jefe Chimpancé Argento no ser capaz romper cabeza jefe contrario. Cuchillos largos impedir. Señales de humo ayudar. Criticar jefe hombres blancos por no saber quién ser aguerrido jefe indio. Gran jefe blanco no darse aludido por. Decir no conocer gran Chimpancé Argento. Grave insulto al honor de tribu. Mira que es fácil, por el Bisonte Blanco. Chimpancé Argento ser conocido por sus cantadas. Tanto que haber sido recogidas en platos mágicos de metal que cantan música.

¿Yihadista YO?

Lo que faltaba. Llamarme "yihadista" a mi... ¡a mí, que estuve años batallando contra la yihad baulista! Pues no llegan ahora estos botarates del periodismo, estos Tribuletes de oferta de bazar china a calificarme como tal por el simple hecho de defender al técnico del Real Madrid. Al menos quienes me señalan con el dedo son conocidos por su carencia de de intelecto, su indigencia moral y por haberse preparado para eso de escribir sobre el fútbol dándole patadas a un diccionario, con lo que cuentan con el eximente de la ignorancia los muy animales. 

Miss Yihad Mourinhista del mes de noviembre.

  Como en el fondo dan pena, y como su necedad poco puede afectarme, voy a explicarle un par de cosas a esta secta autodestructiva de calamares de secano. Mirad, niños, a mí me encanta José Mourinho. Qué le vamos a hacer. Soy tan raro que admiro a quien es capaz de ganar la liga en países tan dispares, algunos con competiciones tan potentes, como Inglaterra, España, Italia o Portugal, aparte de un par de Champions con equipos que, a priori, no se las prometían tan felices, tal es el caso de aquél Oporto o de ese otro Inter de Milán hecho a base de retazos y rebotes de otros equipos. Para mí eso tiene mucho mérito. Vamos, lo tiene para cualquiera al que no cieguen sus fobias, paranoias, complejos y envidias; esto es, a gente como vosotros. Y afortunadamente, dentro de la afición madridista, no abundan ejemplares que se adecuen al modelo subhumano en que vosotros estáis inscritos. Lo que trato de explicaros, queridos botarates, es que los madridistas de bien, los que queremos lo mejor para nuestro equipo, no podemos menos que desear que las riendas de la primera plantilla estén en manos de del mejor. Mirad que es fácil la cosa. Igual por ser una verdad tan obvia es por lo que no os entra en la cabeza, pero es lo que hay. 

Sí, me han dicho que son los más difíciles de comprar.

Me alegré mucho cuando el Madrid concretó el fichaje del mejor técnico actualmente activo. Pero que mucho. Tanto que si fuera presidente del Madrid el próximo verano le echaba para ficharle de nuevo y presentarle otra vez. Coño, estaría dispuesto hasta a contratar a Valdano por un par de horas para que volviera a hacer el papelón que hizo entonces. Y me alegro de verle todos los días. Dando ruedas de prensa, hostiando periodistas (porque una cosa lleva a la otra), recogiendo los pocos premios que la mezquindad y la adoración a lo mediocre tirando a nadería le conceden y, sobre todo, en los partidos. Me acuesto muy tranquilo sabiendo que mi amado equipo está en sus manos y me despierto mejor. Aunque hayamos perdido el día anterior, porque de Mourinho se puede decir lo mismo que dijo el capitán Alatriste de Carlos III cuando le vio disparar con su escopeta de caza a uno de los asesinos que le habían tendido una emboscada y ofrecer el pecho a otro a ver si tenía huevos de rematarle: "éste es un rey por el que se puede morir". 

"Forjanes detectado... bip... armando misil... bip... centrando objetivo..."

 Soy mourinhista... pero no soy un "yihadista". Yo no soy un fanático de mi técnico, lo soy porque es mi técnico. La diferencia es sutil, dudo que muchos de vosotros la entendáis. Así que os lo pongo otra vez: "no soy un fanático de mi técnico"... y ojo, que viene el detalle: "lo soy porque es mi técnico". ¿Lo pilláis? Leedlo varias veces si no es así. Os he observado en las ruedas de prensa de Mou y he visto cómo os explica cosas que se le darían por sabidas a un niño de cinco años, y sin embargo para vosotros son "información" y comprendo que a lo mejor os cuesta. ¿Ya está? Eso espero, porque si no, lo que viene ahora igual os cuesta más de lo usual. Mirad, si mañana consiguiérais calentarle tanto la cabeza a Florentino que por no oíros probara con otro técnico, lo que vosotros entendéis como fanatismo por un ser, ente o persona concreta y única -pues esa es la definición, errónea, que vosotros dais a lo que es la "yihad"- continuaría. ¿Cómo es eso posible? Chillarían vuestras escasas neuronas antes de que vuestra cabecita hiciera "puf" debido a la presión interna, os quedaráis aún más tontos y, por ello, os ascenderían de saco de boxeo de Mou en rueda de prensa a jefes de sección del medio que fuera. 

¡Pues me alegro! A ver si tenemos Mourinho para rato y el brazalete acaba en ese buzón de correos que Dios te ha dado por boca.

 Pues porque nosotros no somos yihadistas de Mou, somos cruzados del Real Madrid. Y a mucha honra. Y sabemos que lo mejor para el Madrid es la estabilidad, tener un proyecto a largo plazo. Sabemos que para cosechar hay que sembrar y esperar, como cualquier tío listo desde el Neolítico o así. Y si ese tío es Mou, pues excelente; si es Löw, pues vale; nos sirve cualquiera que tenga un mínimo currículo si por alguna razón, Dios no lo quiera, perdemos por la pusilanimidad de algún presidente, la tontuna de algún Pardeza y la garrulería de toda la prensa (anti)"madridista", al que mejor currículo puede presentar. ¿No éramos yihad cuando nos movilizamos en la medida de nuestras posibilidades para que Capello no fuera echado de mala manera porque no os gustaba lo que os decía en las ruedas de prensa? ¿Ni cuando votábamos en masa a favor de Pellegrini -en esas encuestas que poníais en vuestros medios digitales, que desaparecían misteriosamente de un día para otro- aunque hubiera caído vergonzosamente ante Lyon o Alcorcón? Somos yihad ahora, por lo visto. 

Sí, sí, pero ellos tienen a la Colino.

 Es posible que tal honor nos haya sido concedido por meter más ruido u organizarnos mejor. A saber. O igual porque ya no podemos ser ignorados y hay que descalificarnos con lo que sea. Eso es buena señal. Como lo es que las ventas de vuestros periódicos estén cayendo en picado. Y veréis en verano, veréis. Este año ni Eurocopa, ni Mundial, ni Olimpiadas. Pero, sobre todo -porque La Coja no vende ni para cubrir el gasto en piruleta que les dais a los niños que Mou liquida a tortazo virtual limpio en rueda de prensa para que lleven mejor el disgusto- os vais a quedar sin campaña de fichaje veraniega madridista, la de todos los años, lo de marear al personal con jugadores o entorpecer las negociaciones con las que casualmente acertáis. Porque con Mou el grifo se ha cerrado. Y ojo, que dudo mucho que con otro se vuelva a abrir. Hay líneas que sienta tan bien cruzar que luego no te apetece dar la vuelta. Normal que no sepáis a qué mentiras o trucos sucios poder recurrir para poner al de Setúbal en la frontera. 

¡Pues te jodes!

 Los propietarios de los medios para los que cometéis vuestras fechorías no entienden la dimensión de los cambios que se están produciendo. En esta guerra que habéis montado contra Mourinho estáis sufriendo un desgaste mucho mayor que él, porque os estáis llevando por delante a quienes debíais buscar como clientes potenciales. Me recordáis mucho a los dueños de las discográficas. Seguid expulsando a madridistas a los brazos de internet, que no van a volver. Ni aunque Mourinho se vaya, ni aunque coloquéis a vuestro hombre de paja para que os filtre todas las exclusivas habidas y por haber. No van a volver. Vosotros sí que sois unos yihadistas dispuestos a quemarse por defender un modelo de prensa que ya ha muerto, en el que lo que publicaban los diarios era Ley y lo que escupían radios y televisiones era verdad indiscutible. Eso se ha terminado. Vosotros sois los fanáticos. Lo único musulmán que tenemos es seguir ese dicho de sentarnos en la puerta de casa a ver pasar el cadáver de nuestro enemigo. El tiempo corre en vuestra contra. Pongo el champán a enfriar, queridos.

El siempre ponderado Segurola dando lecciones de educación y señorío antes de irse a la radio a hablar de valores. Héroes como estos son los que con su ejemplo evitan que la barbarie yihadistamourihista se extienda por la Tierra.