¡Dices tú de arbitrajes!

Dices tú de arbitrajes. Para arbitrajes los que me tuve que tragar yo en las semifinales de Champions, donde a la ida nos quedaron con diez por golpear Pepe un balón disputado con Alves, al que la corriente de aire volteó como un molinillo y sin técnico, y a la vuelta nos anularon un gol porque Cristiano, al recibir una falta, cayó sobre un defensor culé. 

Dices tú de arbitrajes. Arbitraje el que nos cayó en la Supercopa, donde Valdés zancadilleó con la mano a Cristiano en el área pequeña ante la atenta mirada de Teixeira Vitienes, que no quiso saber nada del asunto. 

Dices tú de arbitrajes. Para arbitraje el que nos sacudieron en la vuelta de cuartos de Copa del Rey, donde nos escamotearon dos manos claras, una de Abidal y otra de BusKKKets, y nos anularon un gol legal. 

Dices tú de arbitrajes. Ni la mitad de lo que va a decir nuestro rey y mucha gente cuando se repita la final de hace dos años en la que, gracias a la intercesión de los de negro, volverán a juntarse dos de las aficiones más ultras y burras, más antiespañolas y separatistas, más antimonárquicas y contrarias a cualquier símbolo nacional en un partido que se caracteriza, precisamente, por honrar al Jefe del Estado. Que hay que estar más tonto que un zapato para quedarse de brazos cruzados viendo cómo otra vez el cateto de Villar y sus cómplices mueven los hilos con el objetivo de plantar a estas faunas en las gradas de un estadio en el que sonará el himno y hará acto de presencia el Rey. En el pecado llevan la penitencia. Otra vez a aguantar abucheos orquestados, a poner en bandeja de plata a los burros pancatalanistas y a los éthnics de la chapela la posibilidad de escupir sobre la bandera y, sobre todo, de enseñar los culos. 

Dices tú de arbitrajes. Pues anda, que lo que dijeron Arsene Wegner y Anchelotti tras vérselas con los bicolores fue cosa fina. De los cuatro técnicos sancionados en los últimos dos años por sus declaraciones en ruedas de prensa, tres -los dos mencionados mas José Mourinho- lo fueron por declaraciones tras enfrentarse a los chicos de Catar Fundeision. Dices tú de arbitrajes y qué no se callaría el técnico francés del Arsenal después de ver cómo se quedaba con diez al ser expulsado Van Persie por golpear un balón cuando el colegiado había señalado que se parara el juego. Dices tú de arbitrajes y no es nada comparado con lo que contarían Drogba, Esien o Ballack de Ovrebo, colegiado que  se disputa con mister Ellis y su concomitón mister Leaf el dudoso honor de haber realizado el mayor robo en la Historia de la Copa de Europa (los ingleses, mira tú que casualidad, también beneficiando al far$a allá por tiempos de la maricastaña; hay cosas que nunca cambian). 

Dices tú de arbitrajes. Para arbitrajes el que le cayó al Villarreal  el sábado, donde el colegiado dejó de señalar una falta en el área tan clara como ésta:

Dices tú de arbitraje cuando hace dos días, como diría aquél, alardeabais de no decir nada.

Tú sí que tendrías que callarte, monina.

De la "central lechera" no quiero saber nada. Es que no quiero ni oler la nata. No leo Marca, no ojeo el AS, ignoro sus respectivas webs, en casa no tengo ni radio y, por supuesto, huyo como de la peste de ciertos programas de televisión, especialmente de los deportes de Cuatro, programa conocido popularmente como "los manolos" por el nombre de pila de sus presentadores, aunque no descarto que ese nombre se deba a las "manolas" que ejecuten debajo del escritorio mientras ven imágenes del Bardeputonas entrenando o de su técnico en rueda de prensa. Pero como con tantas otras cosas, cuando vives con una apisonadora propagandística encima, algo te llega. Y hoy me ha llegado esto, emitido por las Manuelas estas a la hora de comer. Porque yo a esa hora estoy comiendo, cosa que sería incapaz de hacer si viera ese programa. 

"Lo que el Barça calla", se titula el bodrio. ¿Y qué es lo que calla el Barça? Por si no quieren visionarlo, que sería lo más normal, aquí va un resumen. La cosa empieza con unas imágenes de Pepa en la rueda de prensa posterior al "derbi" condalino en la que se niega a quejarse del árbitro que les tangó un penalty por manos claras  al final del encuentro, porque no va a ganar nada con ello (ojo a la excusa: no porque sea indigno, no porque "a veces dan, a veces quitan", no porque hay que entender que el colegiado se equivoca... no, porque no gana nada... qué catalán), y  hasta reconoce que a veces les favorecen. Pero esto no cuenta para la plumilla que realiza el ¿reportaje?. Lo que la pone es lo primero, lo de que no se habla de los árbitros  y lo de que el perjudicado sea su far$a. Por no hablar, el Bardeladronas no clama por los SIETE puntos que le habrían robado. Sí, SIETE. ¿Cuáles? Pues estos:

• Un penalti no pitado en Valencia, partido que terminó en empate y que debería haber acabado con culovictoria (partiendo siempre del hecho de que Messi marcara la pena máxima, cosa que no siempre sucede). En vez de un punto habrían sacado tres.
• Partido en San Sebastián, finalizado también con empate, y en el que, siempre según la indocumentada esta, al far$a le tangaron otro penalti. Otros tres puntos a la buchaca en vez de uno. 
• Llevamos cuatro. Otro saldría del partido en Getafe, donde se anuló injustamente un gol a Messi en las postrimerías del encuentro. 
• Los dos restantes serían los obtenidos si el colegiado hubiera sancionado en Cornellá las dichosas manos en el área

Dice la plumilla, muy indignada ella, que el far$alona se calla todo esto. Vale, guapa, pues tú también te has callado muchas cosas. Mira:

En el partido en Anoeta te callas que uno de los dos tantos  de los locales viene precedido por una mano clara de BusKKKets, que evita que el balón entre en la portería. Aunque el esférico acabó entre los tres palos, el árbitro evitó que el far$alona siguiera el partido con diez, pues lo correcto cuando un jugador comete una infracción sancionada con roja directa es parar el juego para expulsarlo. El far$a debería haberse quedado con diez y el colegiado señalar el penalti en contra que, salvo cagada monumental, habría supuesto el mismo empate a dos. 

De lo sucedido en Valencia, so ladina, te callas las manos de Puyol en el área, ante la atenta mirada del colegiado que, como no podía ser de otra manera, deja seguir el juego.

El gol mal anulado en Getafe te lo callarías como se lo calló todo el mundo hasta que se vio la jugada ralentizada en la televisión. En efecto, el pase de Messi no es tal, sino que Keita recibe adelantado un despeje de Michel. La jugada es muy difícil -por no decir imposible- de ver, pero vaya ejemplo de manipulación la tuya, porque el que más callado se quedó fue Messi, que era al fin y al cabo el que mejor sabía quién había enviado el esférico a Keita. Si ni siquiera él lo tenía claro, ¿cómo se puede acusar al árbitro de haber cometido un erro que cualquiera habría cometido?

Respecto a uno de los pocos penaltis, sólo dos te lamentas,  que sólo hayan pitado a los culos bicolores, el señalado frente al Sevilla en tiempo de descuento, te callas que lo fue a raíz de una entrada sobre Iniesta tan clara, tan evidente, como esta:

El que no se calló en este caso fue Kanouté, razón por la que se fue a la ducha antes de tiempo después de departir amablemente con Sex Fábregas, al que agredió sin ningún motivo excepto el ser llamado "negro de mierda" por este canterano de toda la vida, aunque pasado por Londres, que negó la mayor basándose en que su novia era libanesa. Igual es que también es novio de Chakira, vete tú a saber. El caso es que los insultos racistas del culo de turno fueron ignorados por el colegiado en otro claro prejuicio a los pobres culos del que tampoco vamos a hablar.

Ya que estamos con las entradas que le hacen a los culos de tus amores, ¿qué te parece esta?:

Porque resulta que ésta es la falta que dio lugar al único gol de tu far$a en el estadio del Granada y que le valió los tres puntos. Qué, ¿cómo se te ha quedado el cuerpo? Pero espera, que de ese mismo partido tengo otra que te va a gustar mucho. ¿Recuerdas con qué claridad viste el no-fuera de juego de Keita? Pues a ver cuanto tardas en ver este tú, que tan buena eres para los fuera de juego:

Ah, ¿que no ves el fuera de juego? Normal: es que no hay fuera de juego. Pero de esta manera cortó el colegiado un ataque local que dejaba a Geijo solito ante Valdés. Bueno, dirás que no es lo mismo, que no es como si le hubieran tangado un penalti. ¿Quieres penalti? Pues toma penalti, del Éthnic de Bilbao - Bardeputonas de esta temporada:

Pues ya ves lo que "el Barça calla", maja. Fíjate lo que gana con eso de no hablar de los colegiados. Tú también deberías callarte en alguna ocasión, aunque sé que no eres más que una pobre que sólo sigue dictados. A Manolo Lama le falta valor para quitarse definitivamente la careta y firmar un bodrio como el que nos has atizado. Pero qué quieres que te diga. Como afirmaba el clásico, en ocasiones es mejor callar y parecer tonta que abrir la boca y solventar cualquier duda.

Todas estas jugadas, y más, las podéis ver en el hilo oficial de anti-Barcelona que dirige el usuario "r.madrid_rules". 

Si yo fuera tertuliano de una tertulia deportiva en televisión

"Sí, ante todo felicitar a todos los periodistas presentes por la acertada elección del primer tema a tratar y con el que ya llevamos casi una hora. La "no celebración" de Cristiano es, sin duda, lo más importante que ha sucedido en esta jornada de Liga. Creo que el Éthnic de Bilbao ha empatado en Getafe, pero en fin. Bueno, pues ya que me preguntas mi opinión... yo creo que Cristiano sí celebra el gol, sin duda. Si os fijáis otra vez en la secuencia (¿podría volver a ponerla el realizador... sí, otra vez?) Bien, pues os decía, mirad cómo tras el gol, ahí, en ese momento, eleva ligeramente la ceja izquierda. ¿Lo veis? Ahí, ahí... sí, eso para mí es una celebración, porque se trata de un gesto cómplice a Sean Connery, a quien le dedica el tanto. Las dedicatorias también se incluyen en las celebraciones, ¿no? Sí, a eso voy... ese gesto además pone de manifiesto el inminente divorcio entre Cristiano y Mourinho, pues como todo el mundo sabe el técnico es más de Roger Moore. Quiebra total de comunicación y tormenta en el vestuario. Dudo que los dos sigan en el Madrid la próxima temporada. Está claro que Mou se largará al banquillo del Manchester United, para estar más cerca de sir Roger. Qué pena de club, qué bajo ha caído. Como decían hace poco en una emisora de radio (no sé en cual, da igual, todas dicen más o menos lo mismo) diez jugadores de la plantilla merengue no se hablan con el entrenador. Y yo puedo asegurar que el resto no le escucha. Los tres tantos recibidos en los últimos dos encuentros se deben al hecho de que Casillas, por no ver al técnico, entrena mirando hacia las redes y así no se prepara uno bien los partidos, claro. Bien, y ya que está todo dicho y para no cansar a los espectadores con esto, que es lo único que tenemos para hablar (¿cuál es mi cámara? ah, ya) Pues les decía que como es tontería seguir dando vueltas a esto mejor repetimos el "Lágrimas en la lluvia" del otro día, cuya película viene que ni pintada para ilustrar la situación en la que se halla inmerso el Real Madrid. Se trata de "Apocalypse Now", dirigida por Francis Ford Coppola en 1979 y protagonizada por Martin Sheen en el papel de Cristiano Ronaldo, Marlon Brando como Mourinho, un coronel al que se le ha ido definitivamente la olla, y que tiene la curiosidad de presentar a Harrinson Ford en uno de sus primeros papeles, cuando no le conocían en su casa a la hora de comer pero claro, es que su agente era Jorge Mendez y así cualquiera."

Leo Messi gana por tercera vez consecutiva el Balón de Oro, lo que certifica el alto grado de prestigio que ha alcanzado el trofeo. Después de una durísima disputa con Antiltop, al final ha conseguido igualar el número de tantos marcados a domicilio por el turco durante esta temporada, esto es, uno, lo que justifica la obtención de tan preciado trofeo, al menos más que el año pasado, donde se lo escamotearon a un Sneijder motor del Inter del triplete y de la selección holandesa que llegó a la final de la Copa del Mundo. Xavi ha obtenido un 9,23% de los votos, lo que demuestra que el número de personas que entienden de fútbol, pero sobre todo de humildad y valores, es incluso menor de lo que él pensaba. Dos duros golpes ha recibido Hernández en la tarde de hoy, no obstante, el galardonado ha tenido unas palabras de ánimo para él... o eso dicen, porque sinceramente no he entendido un pimiento de lo que ha dicho. Lo mejor de la gala, sin duda, Chaquira, quien ha lucido un look híbrido entre Marilyn y Jessica Rabbit que era, cuanto menos, curioso. No obstante, hay gente que encuentra esa guisa muy atractiva. Messi, sin ir más lejos, que no paraba de pasear la lengua como si fuera el badajo de una campaña tras la emisora de falsetes y gorgoritos. Es cierto que la paseaba de la misma manera mientras recogía el Balón ese, pero creo que se debía a que lo había confundido con un chicle de los de bola.

De la prensa (¡je!) deportiva (¡je, je!... miren a Roncero, Palomar o Relaño) me quedo con dos cosas. La primera, el apodo que ayer el SPORK ponía en su edición digital al R.C.D. Español: "eterno rival casero". Esto es lo que tiene el jugar a narrador en vez de subir lo que les pasa la agencia EFE, que es lo que suelen hacer a no ser que se tuerzan las cosas, como anoche. No concibo nada más ridículo e idiota a la par. Con lo fácil que hubiera sido poner "rival condalino" (por lo de Ciudad condal) o, más sencillamente, "barcelonés". ¿Cómo va a ser "casero" un rival? Si acaso lo es el árbitro, ¿no, culos míos? La segunda es la nueva de Palomar, quien justifica los pitos a Cristiano por el hecho de ser un madridista de los de "Audi aparcado a la puerta de su casa". Sería interesante que Gardfield "odio los lunes" Palomar nos dijera qué madridista no tiene un "Audi", pues como todo el mundo sabe, esta empresa automovilística patrocina al Real Madrid y entrega religiosamente un modelo a cada miembro de la plantilla a principios de temporada. Y a los de la far$a, claro que como estos conducen con humildad y aparcan con valores, aunque sea en doble fila, pues no es cuestión de echárselo en cara.

Lamentables los insultos racistas del público de Cornellá hacia Dani Alves. Toda la peña cantándole "Qué morro, qué morro". Como para salir llorando. Dirán que eso le pasa a más gente, pero es que los pericos se estaban ensañando con el brasileño porque sabían de su bajo estado de moral tras la desgracia que se ha abatido sobre su familia.

Calendario solidario... dario... dario... dario

Varios cantantes, actores y artistas de todo pelaje, junto con estrellas del deporte entre las que no podía faltar Messi prestan su imagen, de manera desinteresada, para el calendario de 2012 de la asociación de niños con deficiencias.

El auténtico, realizado por la fundación Alita, lo podéis encargar enviando un mail a info@fundaciontalita.org o llamando al 902 302 203 y así echáis una mano para echar una mano a estos chavalillos.  También podéis descargar la aplicación para Android.

No me gustan los lunes, pero es que a ti no te puedo ni ver

es que Tener un hijo es una bendición... a no ser que el hijo te salga culé, con lo que sería una maldición por duplicado. Una es obvia, la otra es la de caer en la cuenta de que cuando tu mujer sale todas las noches a trabajar no es porque tenga guardia en el hospital, que ya te parecía a ti muy raro que en el uniforme de ese hospital incluyera minifalda, liguero y medias de rejilla, y que con razón te chirriaba que tu mujer trabajara en el sector sanitario cuando en casa confundía el esparadrapo con la cinta de embalar y las aspirinas con los M&Ms. Claro que si la cosa quedara ahí se podría dar uno con un canto en los dientes, porque magínate que crece el retoño y aparte de culé y lo otro, que viene en el paquete, acaba trabajando de periodista deportivo. Llegado a este punto, lo único que separa al padre -nominativo, hay que suponer- del suicido es que el plumilla ejerza como tal sirviendo a sus colores, esto es, regurgitando bilis sobre la ética más básica en el Sport o el Mundo Depresivo... porque anda, como le de por hacerse de lo que Gurú-diola llama "La central lechera", iba apañado. Y es que al menos los culodistas, o periculos, tienen una ventaja: son del far$a, como los madridistas, pero precisamente por eso se les ve venir. Las balas son balas, pero cuando te da el fuego amigo aparte de pupa quedas como idiota, lo que lo hace más doloroso. 

Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas. De ahí que ante el parón navideño de las competiciones nacionales la cosa haya girado, entre turrón y zambomba, en torno a las declaraciones efectuadas por Mourinho a un medio británico en las que confirmaba su ilusión por volver a entrenar en Inglaterra "en un par de años", es decir, en dos años, uno más uno. No perdieron tiempo los Torres y Palomares de turno en sacar la guadaña. Como estas cosas ahora se cuidan,  supongo que salió del propio Mourinho la entrevista que realizó Real Madrid TV y en la que pudo desmentir todos los bulos emanados por esos hombrecillos rencorosos y envidiosos que no respetan ni la Navidad, época propicia para aparcar los odios. La frase en inglés "couple of years" no tiene el sentido literal que aquí se le dio, ni "uno más uno" ni nada, algo que sabe cualquiera que haya estudiado un poco el idioma de Sheakespeare, si no que se refiere a un período no muy largo. Vamos, que el luso venía a decir que no iba a morirse de viejo sentado en el banquillo madridista  Una vez más el periodismo deportivo mal llamado madridista quedaba como lo que es, un conglomerado de zotes garrulos que dedicaron su tiempo en la facultad de periodismo (si es que la pisaron) a jugar al mus en la cafetería, y una legión de medianías envidiosa, de marimandiles, que antes muerta que perder la oportunidad de atizar a quien represente sus fobias y complejos. Porque digo yo que antes de píar hay que tener claras las cosas. 

"I hate mondays". "Pues ai jate moun... riño"

A mí el que más me indignó fue Roberto Palomar. Reconozco que tengo un odio especial a este hombre desde que me llamó "cerdo" en la celebración del título de Liga ganado con Capello en el banquillo. "Los madridistas celebran la liga igual que los cerdos se revuelcan en el cieno" fue la frase exacta que aparecía en la última página del Marca de ese lunes (ya saben, esa titulada "No me gustan los lunes", como si a los lunes les gustara Palomar, o a los martes, o a los miércoles...). Así que normal que no le siga mucho. No obstante, las felonías de este gañán son tantas y de tal magnitud que uno no puede dejar de saber de sus andanzas. Como aquella vez que se vio obligado a retirar una entrada de su blog en Marca por burlarse de los sevillanos y de su acento, lo que además echaba gasolina al fuego originado por aquél gol evitado en el Sánchez Pizuján por Albiol cuando el esférico estaba sobre la línea, algo que demuestra que el gañán no da puntada sin hilo. O como aquella vez que llamó "tío mierda" a Mourinho desde los micrófonos de la COPE. Pero para mí las peores son, sin duda, aquella vez que acompañó a una expedición al Everest... porque no tuvo la decencia de quedarse ahí arriba, y esa otra de tirarse varios días cubriendo las colas para pillar entrada a la puerta del Bernabéu... porque no lo hace ahora. Que estaría bien que se pusiera a tiro de la justicia popular de los "cerdos" que apoyan a un "tío mierda". No obstante, hay que decir en su favor que éste no es de los que esconde su odio hacia el presidente electo del madridismo, Florentino Pérez, o al técnico designado por éste y que cuenta con un apoyo abrumadoramente mayoritario de la afición, con excusas baratas. Éste no se corta un pelo, lo que demuestra la auténtica tendencia de los mal llamados "diarios madridistas" o "central lácteos". Así dejaba claro, a respuesta de una pregunta en una entrevista digital de esas donde la plebe envía su cuestiones, en la que el interlocutor le echaba en cara el hostigamiento sistemático de supuestos periodistas blancos contra el técnico y el presidente: "Que cambien a Mourinho. Nosotros no vamos a cambiar". 

Ojo, que no estamos hablando de la opinión del tío que trae los cafés, que es nada más y nada menos que la de un redactor jefe. Y este redactor jefe escribía en su blog, el pasado 26 de diciembre, lo siguiente:

En el universo del fútbol, el Real Madrid era un destino final, nunca un sitio de paso. Los jugadores y los técnicos querían "llegar" al Real Madrid, nunca "pasar" por el Real Madrid. Si alguno llegaba al club y luego seguía su camino era más por la ley del fútbol que por otra cosa. Normalmente, del Madrid uno no elige marcharse, sino que se lo llevan las circunstancias.

Mourinho se ha cargado esa unidad de destino que era el Real Madrid para convertirlo en un lugar de paso, en una estación de metro. Un club al que llegar, triunfar o no triunfar y, en último caso, llenarse los bolsillos porque, entre los motivos que hacen del Madrid un club al todos quieren llegar, es que paga muy bien. [...] A ningún entrenador que haya llegado al Real Madrid se le ha escuchado decir que quisiera irse.Las declaraciones de Mourinho son propias de la patología megalomana de su personalidad.

Pues para no ser un "sitio de paso", el banquillo del Madrid lleva una racha que ni te cuento. Pellgrini, una temporada; Schuster, temporada y pico, el resto Juan de Ramos; Capello una temporada; de la anterior ya he perdido la cuenta: ¿Luxemburgo, García Remón y ese que parecía el padre Karras de "El exorcista"? Creo que sí. ¿Cómo es posible que quien se supone ha de informar al público se olvide de estos detalles? Sobre todo del más importante: "A ningún entrenador que haya llegado al Real Madrid se le ha escuchado decir que quisiera irse". Pues será porque a Camacho no le oíste bien, Roberto, porque no sólo dijo que quería irse, es que se fue.

Hay días tontos. Y los hay que son tontos todos los días

Lo más hiriente es que diga que algunos entrenadores "siguieron su camino" debido a la "ley del fútbol". Bonito eufemismo de "les echaron porque a gente como yo no les gustaban y/o caían bien". Porque aquí este individuo, que se lleva las manos a los pocos pelos que le quedan por lo que cree que ha dicho Mourinho, fue el primero que atizó a Capello y a Pellegrini y, como hemos visto, va a atizar a Mourinho hasta que haga las maletas... a no ser que cambie, es decir, que deje de ser Mourinho. Que se muera virtualmente, vamos. Y tiene el morro de escandalizarse porque Mourinho insinuara irse. Pero si es que con este patio, con esta prensa supuestamente aliada, lo raro es que quiera quedarse. Basta echar un vistazo a los enlaces que aparecen en el blog del que odia los lunes casi tanto como Gardfiel, para confirmar que de las diez entradas más leídas cinco, la mitad, reparten caña contra el de Setúbal.

Mourinho no es el mejor técnico que el Madrid puede tener. Mourinho es un héroe. Así de claro y así de simple. Pongámonos en su piel. Das una entrevista a un medio británico -en inglés, por supuesto- y empiezas a recibir palos de la chusma iletrada del periodismo, encabezada por los supuestos madridistas. No sólo tienes que bregar con tontos, sino encima con traidores. Como para desesperarse, ¿no? pero bueno, haces de tripas corazón y pides una entrevista al medio oficial del club para aclarar el asunto. Y ¿qué te encuentras? Que te atizan más. Fíjense cómo empieza la deposición del pasado día treinta de diciembre:

Dentro de la demagogia que suele presidir cada una de sus intervenciones, Mourinho dice ahora que no se quiere marchar. La verdad es que nunca dijo que fuera a hacerlo. Fue peor todavía. Mourinho lo insinuó, vaciló, jugueteó y firvolizó con el Real Madrid y su futuro.

O sea, reconoce que Mourinho nunca dijo que fuera a irse (pero no reconoce que todo parte de una confusión a la hora de entender una frase en Inglés, que no se trata sólo de usar el "google translater" ese), pero es aún peor porque "lo insinuó". ¿No querías sopa? Pues toma dos tazas. Es que es alucinante. La conclusión final a la que llega el plumilla es como para que le ingresen en un sanatorio mental. Pese a reconocer que nunca dijo que se fuera a marchar, la culpa de toda la trifulca que han montado los Palomares del mundo es de Mourinho, precisamente por no haber dicho que se fuera a marchar:

¿En qué quedamos, señor Mourinho? ¿Se va o se queda? ¿Cuál es su discurso? ¿El "quiero volver a la Premier y quedarme allí mucho tiempo" de hace cuatro días o el "no me quiero marchar" de hace un rato? ¿Carne o pescado, señor Mourinho?

Pero so tonto a las tres, si tiene firmado un contrato que no finaliza hasta dentro de dos años y medio, qué tiene, ¿que recordarte a ti diariamente que se queda, al menos hasta el próximo fin de semana? Ya puesto podrías ir a darle la tabarra a tus jefes de la COPE. Sí, a esos mismos que juraron amor eterno a PRISA, y en cuanto les pusieron el fajo de billetes encima de la mesa perdieron el trastero por irse a la cadena de los curas que tanto atacaban desde los micrófonos de la SER. Si encima hicieron una campaña con el lema "Donde nos gusta estar" cuando llegaron ahí. ¿Qué pasa? ¿Que estos sí pueden cambiar de empresa cómo y cuando les plazca? Ah, si lo hacen estos no pasa nada. Pues majo, a someter al tercer grado a tus jefes, que así si vas a poder alardear de ir contra corriente y enfrentarte al poder establecido.