miércoles, 27 de febrero de 2013

Barcelona, 1 - Real Madrid, 3

Crónica del partido. 
Muerte por aplastamiento del fraudulento "mejoquipodermundo", aparte de "culummna vertebrá de la roja". El Real Madrid consiguió el pase a la final de la Copa del Rey. Fin de la crónica.



 Incidencias
Partido jugado en el estadio financiado gracias a las sucesivas recalificaciones a los terrenos de Les Corts autorizadas por el dictador Francisco Franco y que, a pesar de llevar más de 50 años erigido, todavía se sigue llamando "Campo nuevo", lo que es una muestra de falta de ideas del rebaño culé a la vez que una prueba de la carencia dentro del mismo de alguien digno de ser homenajeado poniéndole su nombre siquiera a la caseta de un perro, no digamos ya a un estadio. Máxima afluencia de público, incluidos unos seiscientos merengones que acudieron a ver en vivo la cacería de ñus por parte de una manada de hienas, y que pudieron comprobar "in situ" el tradicional civismo de la afición local, quien les bombardeó con una bengala con intención de dañar, herir o incluso algo peor a alguno de los visitantes. Afortunadamente, el hecho de que los merengues se encontraran ubicados en una grada superior hizo valer la ley de la gravedad -desconocida en esas tierras donde "gravedad" es que rocen a uno de sus jugadores, para caer irremisiblemente en el césped atacado por el complejo de "croqueta de bacalao"- y los seguidores del conjunto madridista pudieron devolverla desde una posición más ventajosa y con más posibilidades de acertar dada la no exigencia de parábola en el recorrido. Naturalmente, una vez los culos se dieron cuenta de la diferencia entre "arriba" y "abajo" no hubo más lanzamientos. Una pena. 


Dirigió el encuentro el colegiado Undiano Mallenco, del colegio navarro. No influyó en el resultado pese a permitir que Jordi Alba, autor del único tanto local, permaneciese en el terreno de juego pese a (1) protestarle y gritar en la cara de manera ostensible al colegiado; (2) empujar en repetidas ocasiones a Xabi Alonso y Coentrao antes del lanzamiento de una falta en la frontal del área madridista, con la clara intensión de iniciar una tangana; (3) Simular una falta en las postrimerías del primer tiempo, cuando tras rozar ligeramente su pecho con el hombro de Arbeloa cayó derrengado hasta bien entrado el período de descanso; (4) proferir insultos contra los jugadores del Madrí claramente perceptibles como "tú que miras, gilipollas" o "hijo de puta" a raíz de no ver premiada su actuación del apartado (3) con un Oscar, y ni siquiera con la expulsión de Arbeloa; (5) agresión a Pepe, al que propinó un empujón después de que éste recibiera una sucesión de faltas por parte de algunos jugadores culés, quienes se arrojaron sobre él como una manada de ratas pestilentes sobre una hiena. El Far$alona debería haber jugado con diez todo el segundo tiempo, el resultado habría sido de 0-3 por ausencia del autor del gol y posiblemente más amplio aún por el hecho de jugar todo el segundo tiempo en inferioridad numérica aparte de mental. No obstante, el navarro aguantó con cierta dignidad las continuas quejas de los barcelonistas en un intento de echarle encima al público, táctica a las que nos tienen acostumbrados y manejan como nadie... en la Primera división. En segunda y tercera, generalmente cuando se trata de equipos de pequeños pueblos, de esos desde cuyo campanario se ve toda la comarca, hay auténticos maestros. No hubiera estado mal que Undiano reseñara en el acta los groznidos contra España y los chillidos racistas contra los portugueses que partieron desde la grada de la animalandia culé durante prácticamente todo el partido.


Los notas del partido. 

Iker Casillas. Su ausencia explica que la alineación del Real Madrid no se conociera hasta que no la sacó el Real Madrid. Tuvo una aparición estelar tras el partido, cuando compareció en rueda de prensa en lugar de Karanka o Mourinho, lo que hizo que la prensa casposa volviera a denunciar la pérdida de valores del Real Madrid al no sacar a Karanka -con lo que hubieran denunciado la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación de Mourinho al Far$alona al no comparecer en la rueda de prensa- o salir el técnico en persona -para denunciar la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación del técnico al Far$alona al aparecer en esa ocasión cuando no lo ha hecho tras vencer a otros equipos-. Con todo, el capitán estuvo bien, aunque dejando la duda de si sus ojos llorosos se debían al resultado o la hilaridad nerviosa que le producía la situación. Daban ganas de decir "gracias, Sara" cada vez que terminaba una respuesta.

 
Arbeloa, opositando para sustituir al increíble Hulk en Los Vengadores si éste decide aceptar la oferta de la Liga de la Justicia

Arbeloa opositando para sustituir a "La Cosa" en los Cuatro Fantásticos como tabique de pared impenetrable

Jordi Alba. El internacional de La Colorá demostró su ADN culé y dio la razón a todos aquellos que afirmaron que había vuelto a "su casa": es un mierdas, siempre será un mierdas y morirá como un mierdas. Sucio, histérico, sospechosamente acelerado -como si careciera de algún compuesto con alto nivel de adicción al que se habría acostumbrado en un margen de tiempo excesivamente corto- tuvo en vilo a su progenitor, que no paró de pedirle durante todo el partido a su señora que le dijera, por favor, que no era hijo suyo. Permanecer tirado en el césped varios minutos después de que los jugadores de ambos equipos se hubieran retirado en el descanso, para dar crédito a una falta que no existió ni para él, y que todo el mundo había visto ya repetida hasta la saciedad, demuestra un nivel de estulticia a la que muy pocos pueden acceder. Afortunadamente, esos pocos se concentran en el vestuario culé. Porque también tenemos a...

Sex Fábregas. Tras el partido señaló que el Madrid había marcado en "momentos puntuales". Claro. Al primer cuarto de hora, faltando veinte minutos y otro por medio. Faltaría más, don Cebollino. Por definición, los goles se producen en un momento "puntual", rara vez tardan varios minutos en cruzar la línea de gol. El único canterano del mundo que ha costado una cifra multimillonaria entra así en dura liza con Iniesta para monopolizar el pináculo de la imbecilidad en el vestuario culé. El albaceteño traidor a su patria, la grande y la chica, declarado hoy que "Cuando las cosas no salen bien es que hay algo que falla". Ojo a la frase, impactantemente original. "Cuando las cosas no salen bien"... ¿por qué será? pues porque "hay algo que falla". Las rosas son rojas, el cielo es azul, las margaritas son flores del campo, un perro tiene cuatro patas. ¿Queda claro? Gran alivio para el rebaño culé saber que la competitividad entre sus jugadores pervive, y con qué gloria, señores.

Asombrosa premonición del diario SporK. En efecto, unos tíos vestidos con una zamarra desteñida del Basilea cayeron en el Camp Nou.
Shakiro. Recuerdo, todos lo hacemos, a aquél central capaz de superar a Cristiano Ronaldo a la carrera, e incluso cerrarle el acceso al área, si bien en no pocas ocasiones mediante falta nunca sancionada por el colegiado de rigor. Ayer fue el responsable del primer gol al cometer un clarísimo penalti sobre el astro portugués motivado por su infinita torpeza y lentitud, que le sitúa en las antípodas de aquél central del que se decía: "¿es un pájaro, es un avión?". Al menos, como demostraron las imágenes de los jugadores saludándose tras el partido, Cristiano pudo reencontrarse con su amigo del Manchester. Porque aquél es este Piqué. El otro, el hipermusculado que apareció a poco de aterrizar en España la chufla que vendió Ferguson por un puñado de millones, era un accidente producto del excesivo consumo de pescado y otros alimentos autóctonos, o algo así. 

Echándose al equipo a los hombros.
Cristiano Ronaldo. Frente al Fraude, a.k.a. Lionel Messi, el portugués se erigió como el auténtico Balón de Oro al ejercer como tal. Vamos, lo de siempre. Los que decantaron su voto por el Fraude se habrán muerto de vergüenza, si es que la conocen. Al menos los que le votaron sin recibir nada a cambio, claro. Nos quedó con ganas de un tercer tanto después de marcar el penalti que abrió el marcador y anotar el segundo tras un jugadón de Di María que rompió la cintura a un decrépito Puyol que al igual que Messi o Piqué también está notando que al cola-cao de la merienda en can Far$a le falta algún condimento. Pues acaba de renovar a perpetuidad. Os jodéis, culeros. Destacar en la secuencia del segundo tanto la actuación de Jordi Alba -indiscutible estrella del partido-, que tras pifiarla en su intento de parar el remate de Cristiano se queda mirando al colegiado como pidiendo fuera de juego de quien estaba por detrás de él. Patético. Niños, no consumáis según que cosas para no ser como según qué tipejos. Día a día el portugués no sólo colma las mejores expectativas nacidas a raíz de su traspaso, sino que se ha ganado un lugar privilegiado dentro del Olimpo de las leyendas madridistas. El día de mañana alardearemos de haberle visto jugar igual que nuestros mayores lo hacían por haber sido testigos de Di Stéfano. Si la puta prensa, los putos piperos y los putos antimadridistas no tuercen este proyecto, lo normal sería que alcanzara, y quizás incluso superara, a nuestro actual Presidente de Honor. El Balón de Oro, degradado a la condición de pisapapeles más ostentoso del mundo, que se lo meta Platiní y Adidas por donde no les da el sol.

La Federación de Patinaje Sobre Hielo ya ha pedido permiso a Puyol para copiarle el original paso que sorprendió gratamente al público asistente al teatro culé.
Los "vampiros" de la UEFA. Días antes del partido de Champions en San Siro, la mitad de la plantilla culé pasó un control antidopaje sorpresa. Estas cosas son normales cuando se juegan partidos en ese tramo de la competición, lo que no lo es tanto es que se presenten sin avisar. De todos es conocido que el Far$alona se fumó hasta dos controles hace un par de temporadas porque sabían la hora y el día. Los que desconocían que uno de esos días no había, casualmente, entrenamiento, y otro era fiesta por no se qué que hubiera en Cataluña, eran los "vampiros". El caso es que tras el susodicho control el Far$alona se fundió frente al Milan, se libró del colapso por puro milagro ante el Sevilla y fue aplastado por el Real Madrid, con un Messi inexistente y un Puyol que ha pasado de cortar pases rasos al área en el tiempo de descuento cual rayo humano a arrastrarse por esos terrenos de Dios. Casualmente, también les pilló un control sorpresa antes de su partido frente al Inter de Mounriho igualmente jugado en San Siro. El técnico luso alzaría su segunda Champions aquél año tras dar buena cuenta de los culeretes. Qué cosas. Y es que tras lo de Lance Armstrong y con lo de Fuentes presente, no está la cosa para mucha broma, ¿verdad?

Lo de pinto y los goles de cabeza del Madrid desde esa posición ya es como de guasa.


Varanne. El central gabacho repitió el encuentro de ida, no sólo firmando un partido perfecto, sino anotando un tanto similar al elevarse mediante un potente salto para rematar un balón a la salida de un córner. El único borrón de su noche fue la celebración del mismo, que realizó corriendo a abrazarse a su técnico. Está muy bien y tal, pero hubiera preferido que obligara a Pinto a ponerse de rodillas frente a él mientras le susurraba: "chupa, puta, que lo estás deseando". O que lo hiciera con Iniesta o Xavi, aunque en ese caso no haría falta que los pusiera de rodillas. En ambas situaciones, la respuesta del interesado habría sido un "no, a mí no" que sin embargo quería significar "sí, por favor, sí" o como diantres se diga en polaqués.

Mourinho. Si no se baja los pantalones para sacarse la polla, así, como suena, en mitad de este tipo de partidos para mostrársela al público, es porque los cojones harían surcos en el terreno de juego y eso sería muy desconsiderado por su parte. El mejor técnico del mundo, sin duda, e ideal para el Madríd además por su integridad a prueba de bombas. Capaz seguir aquello en lo que cree hasta sus últimas consecuencias, manteniéndose inamovible en sus decisiones, es el hombre idóneo para hacer frente a todos los intentos de desestabilizar el club que él mantendrá firme con su férrea constancia. Renovación ya, todos los días, a cada minuto. Que ni por un momento piense que el club no cuenta con él. La próxima temporada hay que nombrarle líder plenipotenciario del vestuario con un poder tan absoluto que hará que a su lado Hitler o Stalin parezcan conserjes. Que corte donde y como quiera. De esa manera no sólo conseguiremos tener un superequipo ahora, sino construir los cimientos de un club super profesionalizado que erradique las taras y defectos que han lastrado a la institución desde hace más de dos décadas. No es sólo interés deportivo; es deber moral al más puro estilo de Kant. 


domingo, 10 de febrero de 2013

Real Madrid, 4 - Sevilla, 1

Gran partido del Real Madrid en esta liga adulterada que, como no podía ser de otra manera, ya está vista para sentencia. De hecho lo estaba desde la primera jornada, y el que no quisiera verlo tiene un problema que no seré yo quien se lo solucione. Es algo de lo que me alegro -de que la Liga ya esté muerta, no del problema que pueda tener algún pánfilo futbolero- porque me satisface ver cómo los corruptos y los malhechores reciben un justo premio a su maldad. Nada más apropiado a clubes cuyos presidentes y jugadores hacen de corifeos de los culos que la devaluación de su más importante fuente de ingresos. Porque ya me dirán a qué chino le va a interesar una competición en la que todas las jornadas pasa lo mismo. Antes que ver un partido de Liga se comerán un combate de boxeo en el que uno de los contendientes tenga las manos atadas a la espalda. Su desenlace será igual de emocionante pero al menos queda el interés de lo novedoso. A Roures, el sinvergüenza socio del Far$alona y copropietario de una empresa que gestiona los derechos de imagen de algunos culojugadores, lo que explica por qué unas imágenes no llegan a los resúmenes y otras lo hacen desde doscientos ángulos, no le pasará nada porque éste, ejerciendo de buen culé, sabe arrimarse a mejores árboles. Si todos los culos tuvieran realmente eso que llaman "ADN culé", no necesitarían paraguas. Pero como hay tantos que no tienen ese ADN, ni siquiera el catalán, han de comprarlos a pares, ya que cuando les mean desde su club con proclamas nazionanístas y antiespañolas tienen que autoconvencerse de que lo que les cae encima no es orín, sino lluvia. Y les llueve muy a menudo, casi todos los días. 

Al tercer año resucitó, porque tres han sido las temporadas que hemos tenido que esperar para ver al Bernabéu aclamar como es debido al jugador más grande que ha pasado por ahí desde Di Stéfano. El ver a Llorente, aplaudido en su último partido en Chamartín con el Éthnic de Bilbo, celebrando la derrota del Madrid de basket habrá hecho que más de uno se planteé sus prioridades en la vida.
 Así que el partido y su resultado carecen de interés. No sé cuántos puntos llevamos, en qué posición estamos o cuán lejos están Far$alona y Patético de Madrid. Me importa un bledo. Este año teníamos dos frentes abiertos. Uno, el de las competiciones; otro, el del bombardeo mediático y la persecución periodística a la institución. He dicho "institución", no "Mourinho" o "Arbeloa"; que no les engañen. La "institución" no existe como tal, se concreta en el Presidente, su Junta, los jugadores y cuerpo técnico, etc. El Real Madrid, a día de hoy, es Florentino, el presidente electo, y el proyecto encabezado por Mourinho. Ni "señorío", ni "valores" ni niños muertos. Chorradas de esas taumatúrgicas para los culos, que como buenos nazionanístas tragan con toda esa morralla supersticiosa. Dirán que la relación tensa con las alimañas de la prensa es cosa de todos los años. Pues sí, pero éste los Tribuletes están gastando una saña que no se veía desde los tiempos de la prensa del Tercer Reich con los judíos. Ya no me extraña aquello que dijo Goebbels de que la prensa española era más nazi que la alemana. En este país de imbéciles doctorados se trata con más respeto a la basura etarra y a su brazo político de Bildu que a un equipo de fútbol. Así nos va y así nos seguirá yendo.

A mí lo que me interesa del partido es que el público haya aclamado a Mourinho y celebrado el retorno de Pepe, porque demuestra que la propaganda del enemigo -pues eso, y no otra cosa, es la prensa- está dejando de calar en el madridismo. No por esperado deja de ser algo de lo que alegrarse, y es que una norma básica de la propaganda es que existe un límite de saturación a partir del cual la audiencia empieza bien a aburrirse del mensaje, bien a sospechar que es mentira. E incluso puede producirse el caso de que la audiencia empiece a simpatizar con la víctima de la propaganda. Todo eso, unido a la repulsión que un sector nada despreciable de la afición a los medios tradicionales en favor de las nuevas tecnologías, están haciendo que los mensajes antimadridistas tengan cada vez menos calado. Por si fuera poco, los que escapan del mensaje no vuelven, con lo que van ingresando en las filas del anti-anti-madridismo, y como buenos conversos tienden a ser más beligerantes contra aquellos que los han estado engañando. 

A la izquierda un topo, a la derecha el ballenato que descartaron para "Liberad a Willy" por sus problemas de sobrepeso. ¿No comparan al Madrid con una jauría de hienas y me llaman "terrorista" y "borracho"? Pues eso.
 Por ejemplo, el otro día Brotons llamó "terroristas" a los usuarios de túiter. Es un ejemplo de lo que decía antes, porque en este país no se llama "terrorista" a los de Bildu, pero sí a gente que habla de fútbol en internet. También les llamó "borrachos de taberna", expresión acuñada por ese jesuita frustrado que es Segurola, algo muy divertido viniendo de alguien cuyo tripón no es producto de beber agua mineral, precisamente. El Brotón este es un personaje que vive de hablar de fútbol, por tanto necesita que haya gente que esté dispuesta a pagar o a comerse la publicidad de los medios en que trabaja. Necesita público. Su público es la gente que le interesa el fútbol y, especialmente, los madridistas a los que dirige su mensaje sibilino. No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta que los que hablan del Madrí en Túiter son ese tipo de público que debe ganarse, pero en vez de eso genera rechazo llamándoles "borrachos" y "terroristas". ¿Se puede ser más gilipollas? ¿En serio se creen que van a acabar con el Madrid, reducirlo a una parodia con marionetas en vez de líderes y tontitos bizcochables en vez de jugadores de fútbol? De Florentino Pérez depende el resultado de esta contienda que dura ya más de dos décadas y que algún día tendría que acabar, de una forma o de la otra. Si el presidente decide dejarse de palmaditas en la espalda, de cenas de navidad y de guiños, habremos ganado, porque éstos no tienen ni media torta y encima se dedican a pegarse tiros en los pies. De lo contrario, la cosa irá a peor. No hay enemigo más peligroso que aquél al que perdonas la vida cuando podrías haber terminado con la suya, porque a la enemistad suma el instinto de supervivencia y el deseo de venganza. Nada de "acercamientos", señor Florentino, que estos son mierda y a la mierda no se acerca uno, que se pega el olor. 

¡Yo tengo otra!, ¡Yo tengo otra! Estos son los trabajadores de TV3, que superan en número a los de telecinco y A3, sin producir nada pero viviendo a costa de mamar de la teta de la gran cerdita de la Generalidad.
 No quisiera despedirme sin hacer referencia al famoso vídeo de TV3, el canal oficial del BarCIUlona, ése en el que se compara a los jugadores del Madrí con hienas que atacan a un pobre ñu. Me parece lamentable que la televisión oficial del nazionanísmo catalufo, pagada con dinero de todos y a costa de las camas de los hospitales catalanes, trate de esa manera tan vejatoria a los jugadores del Barcelona. Comparar a Messi, Alves y demás con un animal gordo, bastante estúpido y encima cornudo es una falta de respeto. Por si fuera poco, las hienas sólo comen carroña, con lo que el vídeo pone bastante mal al barcelonismo aunque a mí me parece un símil muy logrado. Claro que más logrado hubiera sido poner a un león cazando a unas cebras, por eso de que van a listas blancas y negras como los presidiarios, como gentuza que ha cometido un delito como el de doparse, amañar partidos, comprar la elección de la sede de un mundial, no sé, algo así. Esto de tomar a las hienas por depredadores debe ser producto de la estupidez congénita del nazional barcelonismo, que desconoce cosas elementales. El próximo vídeo igual comparan a Mourinho con una serpiente voladora que se come un elefante rosa o algo así. Espero que los madrileños se muestren generosos y, cuando se inaugure el complejo de Las Vegas en Alcorcón, una vez que los inversores han descartado su construcción en una zona tan cateta y obstusa como es la pobre Cataluña nazionanista, tengan a bien invitar a los pueblerinos de barretina a rosca que han pergeñado ese vídeo a ver una representación del musical de "El Rey León" a uno de los monumentales centros de ocio del complejo para que vean cómo son realmente las hienas.

domingo, 3 de febrero de 2013

El que no se contenta es porque no quiere

Soporífero partido el jugado ayer por el Real Madrid en el estadio de "Los Cármenes", sito en la ciudad de la Al-hambra, esto es, Granada. Cuando digo "soporífero" no exagero, como bien podrán corroborar todas las personas que pasaron la noche del sábado viendo el partido, y como habrá podido comprobar cualquiera que haya leído la crónica en los muchos blogs que se dedican a ello. Así que no les aburriré con lo mismo. En lugar de eso, haré un análisis optimista retroactivo de los eventos acontecidos en la noche de autos para demostrar que las dos horas que nos tiramos perplejos delante del ordenador -espero que sean ya pocos los que pagan la minuta al trosko independentista de Roures o a los desestabilizadores de Canal Pus- con nuestros amigos rusos, rumanos, chinos e incluso árabes, no fueron en balde. Ardua labor, pero no hay nada que un madridista confeso no pueda lograr. 

Noche histórica. 
Anoche fuimos testigos de un hecho que tardará en repetirse. Hasta bien entrado el partido se nos había dicho que Cristiano Ronaldo era el único jugador que había marcado a todos los equipos de la Liga. Mentira. Había un equipo al que no había marcado: el Real Madrid. Suyo fue el gol que, a la postre, daría la victoria a los locales, producto de su intento de despejar un saque de córner que por mediación de la testa del luso penetro como una bala de cañón en la portería defendida por Diego López. Imparable, no podíamos esperar otra cosa de nuestro gitano favorito que alcanza así un récord absoluto al alcance de muy pocos. 

Madridismo inapelable. 
Quien permaneciera ante el aparato, cualquiera que fuese, que estuviera recogiendo la señal demostró ante el mundo, y ante sí mismo, que es un madridista de pro, y que el amor que profesa al equipo merengue es a prueba de bombas. Guardadlo en vuestra memoria para aquellos amigos que alardeen de madridismo exhibiendo su colección de camisetas y entradas. Seguro que ellos no se tragaron el tostonazo de ayer por muchas entradas al estadio de Glasgow que tengan. 

"¡Pero qué cojones es esto!, ¡Pero esto qué cojones es!"

Túiter, haciendo amigos.
Partidos como el de anoche potencian como ninguna otra cosa la importancia de las Nuevas Tecnologías en su apartado "redes sociales". Antes de internet, cuando los dinosaurios dominaban la Tierra y el IVA no pasaba del 12%, uno veía esos partidos en su casa y se le quedaba una cara de gilipollas que tardaba días en desaparecer. Ahora, gracias a Túiter, puede comprobar que no está solo, que hay una ingente cantidad de gilipollas haciendo la misma gilipollez. Hasta el último minuto, oigan. Como que alivia un poco. 

Pese a que la toma no es muy buena, no lo duden: es el gol que salió del saque de esquina, como demuestra la presencia de Sergio Ramos en las inmediaciones. En los partidos que ha estado sancionado no nos ha caído ni uno; ha sido volver y otra vez preferimos que nos piten penalti a córner.

Hundiendo sibilinamente la Liga.
Es lo que quiero pensar. Cuando escribo estas líneas, el Far$a acaba de empatar en Mestalla... gracias a un gol de penalti injusto. Si ya es grave que la competición esté más adulterada que los combates entre Hulk Hogan y el Último Guerrero, más lo es que los robos de los culos no despierten la misma indignación que una jugada dudosa en la que el colegiado decide a favor del Real Madrid. Mañana los majaras de Superdeporte no hablarán de eso, pero quizá sí saquen un informe especial sobre el fuera de juego que no era por 0,84 milímetros de Soldado en el Bernabéu, y que habría cambiado el sino de la eliminatoria al dar validez al disparo que acabó estrellando el balón en el larguero. O alguna gilipollez similar, con el capitán naranjero Albelda haciendo de Belén Esteban. Me alegra que el Madrid haga partidos como el de ayer. Es bueno porque denigra a una competición ya de por sí bastante denigrada. A ver quién cojones quiere ver un truño de torneo que da a luz partidos como el de ayer y en el que el defensor del título pierde partidos como quien pierde un paraguas mientras su máximo rival se escapa a chorrocientos puntos. La ruina de Mediapro y su gerifalte Roures -millonario comunista que hacía caja realizando documentales apologéticos de grupos terroristas- o del canal en que Lama y demás víboras vomitan su bilis, sólo puede ser una buena noticia. Nosotros a por Copa y Champions, y que le den aire a esta competición de chichinabo, incapaz de acercarse a la Premier por la corrupción imperante y por recaer los derechos televisivos en un comunista independentista que justifica el no intentar acceder a los mercados asiáticos para competir con el City, Manchester, Chelsea y cía. en que China fue una colonia inglesa. Como lo oyen.

Noche histórica (2)
Matemáticos, estadísticos y científicos de toda índole han asegurado que es imposible que un equipo gane, o que empate con un marcador superior al cero-cerista, sin haber tirado ni una sola vez a puerta. Mentira. El Granada ganó cumpliendo esa proposición. Del resto del partido sólo una vez pasó un disparo granadino cerca del palo derecho de la portería madridista, y gracias a que Diego López, siguiendo la tendencia de sus compañeros, dejó que saliera fuera porque ni él creía que fuera a ir entre los tres palos. Podría haberlo parado, pero eso significaría romper la dinámica de grupo imperante ayer, que basicamente consistía en no hacer lo que se espera que uno haga. Otra cosa que contar a nuestros nietos, como lo de Cristiano.

Cristiano viéndose afectado del mal que ayer atoró a nuestros muchachos: el enorme peso de sus genitales, y que les incapacitó para moverse por el terreno de juego como futbolistas, limitando su rendimiento.
Este año sí. 
Un error que estamos pagando caro ha sido el de la mala planificación de la temporada, sobre todo en el apartado de altas y bajas. Tanto si la culpa ha de recaer en el técnico como si no, lo cierto es que partidos como el de anoche, inolvidables en toda la extensión de la palabra, ayudarán a que esto no se repita. Cuando nos llegue desde el club la noticia de que Benzemá se va al Manchester o Higuaín hace las maletas para la Sampdoria, aquí nadie va a decir ni "pío", y si lo dice sólo habrá que mostrarle el partido de ayer lo que, para los que no lo vieron, sería amenaza suficiente no sólo para convencer a los "pipistas" o "bencemistas" más iracundo, sino a cualquiera para reconocer la autoría del magnicidio de Kennedy. Lo de ayer justifica que en junio sólo quede Mourinho, Cristiano, la puerta del vestuario y poco más. ¡Qué bueno encontrarse con las manos libres para llevar a cabo las altas y bajas que sean de rigor! 

Autogestionis interruptus. 
No se lo creía ni el que lo lanzó -fíjense que creo que fue Pipi Estrada, con eso lo digo todo- pero por si acaso, ayer se cerró el debate sobre la "autogestión" del equipo, con lo que la imagen del técnico se refuerza ante los tres o cuatro majaderos que hubieran sido capaces de tragarse esa melonada. Otra cosa buena del partido, como la de poner en evidencia los exabruptos de la prensa. Pero a estos les da igual. El caso es que no hay nada como una derrota para echar la culpa al técnico, y para ello te tienes que comer con patatas lo dicho un día antes sobre que los jugadores del Madrid se autodirigían, se autoseñalaban como suplentes o titulares, se autodiseñaban las tácticas y se autodecidían si concentrarse o no.

Una imagen vale más que mil palabras. Como la del portero este fue la tensión competitiva mostrada por el Madrí en Granada
Camino a la décima. 
Aunque creo en este tipo de cosas tanto como en contactar con mi bisabuela en una sesión de espiritismo, no podía dejar de mencionarlo. Tema recurrente en las columnas de Tomás Roncero, así como en las tertulias que entre plato y plato desarrolla en todas y cada una de las cenas de peñas madridistas a las que es invitando, la evolución liguera del Madrid recuerda a la de aquél equipo dirigido por Vicente del Bosque allá por los inicios del milenio, capaz de encajar en casa goleadas de escándalo frente a colosos continentales como el Mallorca o caer en Copa a pies del Toledo pero, sin embargo, acabar la temporada como campeón de Europa. Por tanto, no es descartable, e incluso es previsible, que Mou alce la décima este año. Naturalmente esto es una gilipollez como la copa de un pino, pero a la gente le hace ilusión. Pues ea, que no se diga. Total, es más científico que esas cuentas que se echaba Tomás Roncero anunciando qué trofeos iba a ganar el Madrid esa temporada a base de hacer cábalas con los números del año. Sí, señores, este equipo huele a décima. Apesta. Sólo nos hace falta mucha suerte, un copón de casualidad y una bestialidad de fortuna.