Barcelona, 1 - Real Madrid, 3

Crónica del partido. 
Muerte por aplastamiento del fraudulento "mejoquipodermundo", aparte de "culummna vertebrá de la roja". El Real Madrid consiguió el pase a la final de la Copa del Rey. Fin de la crónica.

 Incidencias

Partido jugado en el estadio financiado gracias a las sucesivas recalificaciones a los terrenos de Les Corts autorizadas por el dictador Francisco Franco y que, a pesar de llevar más de 50 años erigido, todavía se sigue llamando "Campo nuevo", lo que es una muestra de falta de ideas del rebaño culé a la vez que una prueba de la carencia dentro del mismo de alguien digno de ser homenajeado poniéndole su nombre siquiera a la caseta de un perro, no digamos ya a un estadio. Máxima afluencia de público, incluidos unos seiscientos merengones que acudieron a ver en vivo la cacería de ñus por parte de una manada de hienas, y que pudieron comprobar "in situ" el tradicional civismo de la afición local, quien les bombardeó con una bengala con intención de dañar, herir o incluso algo peor a alguno de los visitantes. Afortunadamente, el hecho de que los merengues se encontraran ubicados en una grada superior hizo valer la ley de la gravedad -desconocida en esas tierras donde "gravedad" es que rocen a uno de sus jugadores, para caer irremisiblemente en el césped atacado por el complejo de "croqueta de bacalao"- y los seguidores del conjunto madridista pudieron devolverla desde una posición más ventajosa y con más posibilidades de acertar dada la no exigencia de parábola en el recorrido. Naturalmente, una vez los culos se dieron cuenta de la diferencia entre "arriba" y "abajo" no hubo más lanzamientos. Una pena. 

Dirigió el encuentro el colegiado Undiano Mallenco, del colegio navarro. No influyó en el resultado pese a permitir que Jordi Alba, autor del único tanto local, permaneciese en el terreno de juego pese a (1) protestarle y gritar en la cara de manera ostensible al colegiado; (2) empujar en repetidas ocasiones a Xabi Alonso y Coentrao antes del lanzamiento de una falta en la frontal del área madridista, con la clara intensión de iniciar una tangana; (3) Simular una falta en las postrimerías del primer tiempo, cuando tras rozar ligeramente su pecho con el hombro de Arbeloa cayó derrengado hasta bien entrado el período de descanso; (4) proferir insultos contra los jugadores del Madrí claramente perceptibles como "tú que miras, gilipollas" o "hijo de puta" a raíz de no ver premiada su actuación del apartado (3) con un Oscar, y ni siquiera con la expulsión de Arbeloa; (5) agresión a Pepe, al que propinó un empujón después de que éste recibiera una sucesión de faltas por parte de algunos jugadores culés, quienes se arrojaron sobre él como una manada de ratas pestilentes sobre una hiena. El Far$alona debería haber jugado con diez todo el segundo tiempo, el resultado habría sido de 0-3 por ausencia del autor del gol y posiblemente más amplio aún por el hecho de jugar todo el segundo tiempo en inferioridad numérica aparte de mental. No obstante, el navarro aguantó con cierta dignidad las continuas quejas de los barcelonistas en un intento de echarle encima al público, táctica a las que nos tienen acostumbrados y manejan como nadie... en la Primera división. En segunda y tercera, generalmente cuando se trata de equipos de pequeños pueblos, de esos desde cuyo campanario se ve toda la comarca, hay auténticos maestros. No hubiera estado mal que Undiano reseñara en el acta los groznidos contra España y los chillidos racistas contra los portugueses que partieron desde la grada de la animalandia culé durante prácticamente todo el partido.

Los notas del partido. 

Iker Casillas. Su ausencia explica que la alineación del Real Madrid no se conociera hasta que no la sacó el Real Madrid. Tuvo una aparición estelar tras el partido, cuando compareció en rueda de prensa en lugar de Karanka o Mourinho, lo que hizo que la prensa casposa volviera a denunciar la pérdida de valores del Real Madrid al no sacar a Karanka -con lo que hubieran denunciado la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación de Mourinho al Far$alona al no comparecer en la rueda de prensa- o salir el técnico en persona -para denunciar la pérdida de valores del Real Madrid por la humillación del técnico al Far$alona al aparecer en esa ocasión cuando no lo ha hecho tras vencer a otros equipos-. Con todo, el capitán estuvo bien, aunque dejando la duda de si sus ojos llorosos se debían al resultado o la hilaridad nerviosa que le producía la situación. Daban ganas de decir "gracias, Sara" cada vez que terminaba una respuesta.

 

Arbeloa, opositando para sustituir al increíble Hulk en Los Vengadores si éste decide aceptar la oferta de la Liga de la Justicia

Arbeloa opositando para sustituir a "La Cosa" en los Cuatro Fantásticos como tabique de pared impenetrable

Jordi Alba. El internacional de La Colorá demostró su ADN culé y dio la razón a todos aquellos que afirmaron que había vuelto a "su casa": es un mierdas, siempre será un mierdas y morirá como un mierdas. Sucio, histérico, sospechosamente acelerado -como si careciera de algún compuesto con alto nivel de adicción al que se habría acostumbrado en un margen de tiempo excesivamente corto- tuvo en vilo a su progenitor, que no paró de pedirle durante todo el partido a su señora que le dijera, por favor, que no era hijo suyo. Permanecer tirado en el césped varios minutos después de que los jugadores de ambos equipos se hubieran retirado en el descanso, para dar crédito a una falta que no existió ni para él, y que todo el mundo había visto ya repetida hasta la saciedad, demuestra un nivel de estulticia a la que muy pocos pueden acceder. Afortunadamente, esos pocos se concentran en el vestuario culé. Porque también tenemos a...

Sex Fábregas. Tras el partido señaló que el Madrid había marcado en "momentos puntuales". Claro. Al primer cuarto de hora, faltando veinte minutos y otro por medio. Faltaría más, don Cebollino. Por definición, los goles se producen en un momento "puntual", rara vez tardan varios minutos en cruzar la línea de gol. El único canterano del mundo que ha costado una cifra multimillonaria entra así en dura liza con Iniesta para monopolizar el pináculo de la imbecilidad en el vestuario culé. El albaceteño traidor a su patria, la grande y la chica, declarado hoy que "Cuando las cosas no salen bien es que hay algo que falla". Ojo a la frase, impactantemente original. "Cuando las cosas no salen bien"... ¿por qué será? pues porque "hay algo que falla". Las rosas son rojas, el cielo es azul, las margaritas son flores del campo, un perro tiene cuatro patas. ¿Queda claro? Gran alivio para el rebaño culé saber que la competitividad entre sus jugadores pervive, y con qué gloria, señores.

Asombrosa premonición del diario SporK. En efecto, unos tíos vestidos con una zamarra desteñida del Basilea cayeron en el Camp Nou.

Shakiro. Recuerdo, todos lo hacemos, a aquél central capaz de superar a Cristiano Ronaldo a la carrera, e incluso cerrarle el acceso al área, si bien en no pocas ocasiones mediante falta nunca sancionada por el colegiado de rigor. Ayer fue el responsable del primer gol al cometer un clarísimo penalti sobre el astro portugués motivado por su infinita torpeza y lentitud, que le sitúa en las antípodas de aquél central del que se decía: "¿es un pájaro, es un avión?". Al menos, como demostraron las imágenes de los jugadores saludándose tras el partido, Cristiano pudo reencontrarse con su amigo del Manchester. Porque aquél es este Piqué. El otro, el hipermusculado que apareció a poco de aterrizar en España la chufla que vendió Ferguson por un puñado de millones, era un accidente producto del excesivo consumo de pescado y otros alimentos autóctonos, o algo así. 

Echándose al equipo a los hombros.

Cristiano Ronaldo. Frente al Fraude, a.k.a. Lionel Messi, el portugués se erigió como el auténtico Balón de Oro al ejercer como tal. Vamos, lo de siempre. Los que decantaron su voto por el Fraude se habrán muerto de vergüenza, si es que la conocen. Al menos los que le votaron sin recibir nada a cambio, claro. Nos quedó con ganas de un tercer tanto después de marcar el penalti que abrió el marcador y anotar el segundo tras un jugadón de Di María que rompió la cintura a un decrépito Puyol que al igual que Messi o Piqué también está notando que al cola-cao de la merienda en can Far$a le falta algún condimento. Pues acaba de renovar a perpetuidad. Os jodéis, culeros. Destacar en la secuencia del segundo tanto la actuación de Jordi Alba -indiscutible estrella del partido-, que tras pifiarla en su intento de parar el remate de Cristiano se queda mirando al colegiado como pidiendo fuera de juego de quien estaba por detrás de él. Patético. Niños, no consumáis según que cosas para no ser como según qué tipejos. Día a día el portugués no sólo colma las mejores expectativas nacidas a raíz de su traspaso, sino que se ha ganado un lugar privilegiado dentro del Olimpo de las leyendas madridistas. El día de mañana alardearemos de haberle visto jugar igual que nuestros mayores lo hacían por haber sido testigos de Di Stéfano. Si la puta prensa, los putos piperos y los putos antimadridistas no tuercen este proyecto, lo normal sería que alcanzara, y quizás incluso superara, a nuestro actual Presidente de Honor. El Balón de Oro, degradado a la condición de pisapapeles más ostentoso del mundo, que se lo meta Platiní y Adidas por donde no les da el sol.

La Federación de Patinaje Sobre Hielo ya ha pedido permiso a Puyol para copiarle el original paso que sorprendió gratamente al público asistente al teatro culé.

Los "vampiros" de la UEFA. Días antes del partido de Champions en San Siro, la mitad de la plantilla culé pasó un control antidopaje sorpresa. Estas cosas son normales cuando se juegan partidos en ese tramo de la competición, lo que no lo es tanto es que se presenten sin avisar. De todos es conocido que el Far$alona se fumó hasta dos controles hace un par de temporadas porque sabían la hora y el día. Los que desconocían que uno de esos días no había, casualmente, entrenamiento, y otro era fiesta por no se qué que hubiera en Cataluña, eran los "vampiros". El caso es que tras el susodicho control el Far$alona se fundió frente al Milan, se libró del colapso por puro milagro ante el Sevilla y fue aplastado por el Real Madrid, con un Messi inexistente y un Puyol que ha pasado de cortar pases rasos al área en el tiempo de descuento cual rayo humano a arrastrarse por esos terrenos de Dios. Casualmente, también les pilló un control sorpresa antes de su partido frente al Inter de Mounriho igualmente jugado en San Siro. El técnico luso alzaría su segunda Champions aquél año tras dar buena cuenta de los culeretes. Qué cosas. Y es que tras lo de Lance Armstrong y con lo de Fuentes presente, no está la cosa para mucha broma, ¿verdad?

Lo de pinto y los goles de cabeza del Madrid desde esa posición ya es como de guasa.

Varanne. El central gabacho repitió el encuentro de ida, no sólo firmando un partido perfecto, sino anotando un tanto similar al elevarse mediante un potente salto para rematar un balón a la salida de un córner. El único borrón de su noche fue la celebración del mismo, que realizó corriendo a abrazarse a su técnico. Está muy bien y tal, pero hubiera preferido que obligara a Pinto a ponerse de rodillas frente a él mientras le susurraba: "chupa, puta, que lo estás deseando". O que lo hiciera con Iniesta o Xavi, aunque en ese caso no haría falta que los pusiera de rodillas. En ambas situaciones, la respuesta del interesado habría sido un "no, a mí no" que sin embargo quería significar "sí, por favor, sí" o como diantres se diga en polaqués.

Mourinho. Si no se baja los pantalones para sacarse la polla, así, como suena, en mitad de este tipo de partidos para mostrársela al público, es porque los cojones harían surcos en el terreno de juego y eso sería muy desconsiderado por su parte. El mejor técnico del mundo, sin duda, e ideal para el Madríd además por su integridad a prueba de bombas. Capaz seguir aquello en lo que cree hasta sus últimas consecuencias, manteniéndose inamovible en sus decisiones, es el hombre idóneo para hacer frente a todos los intentos de desestabilizar el club que él mantendrá firme con su férrea constancia. Renovación ya, todos los días, a cada minuto. Que ni por un momento piense que el club no cuenta con él. La próxima temporada hay que nombrarle líder plenipotenciario del vestuario con un poder tan absoluto que hará que a su lado Hitler o Stalin parezcan conserjes. Que corte donde y como quiera. De esa manera no sólo conseguiremos tener un superequipo ahora, sino construir los cimientos de un club super profesionalizado que erradique las taras y defectos que han lastrado a la institución desde hace más de dos décadas. No es sólo interés deportivo; es deber moral al más puro estilo de Kant. 

Currículum Vitae

A la atención del señor Alfredo Relaño, director del diario "AS". 

Mi muy estimado señor:

Dadas las apreturas de los tiempos que corren un dinero extra nunca viene mal, y he pensado en la posibilidad de trabajar como "freelance" en el medio que Ud. dirige como vía para aumentar los ingresos mensuales. Le adjunto la redacción de dos noticias acontecidas ayer para que vea que mi estilo es adaptable a la línea editorial de su periódico. En caso de publicación, cosa que no dudo, ya le enviaré mi número de cuenta para que efectúe el debido ingreso, o bien mi número de teléfono para acordar el día en que seré invitado al mesón Chistu para recibir el filetón como pago en especie.

Se entrega el Balón de Oro más limpio de la Historia. 

"gneee... eingggggnn.... toy contento...felis...nñsí"

Ayer en Zúrich el presidente de la UEFA, Michel Platini, padre del director en Europa de Qatar Sport, fue testigo de cómo Leo Messi, el principal jugador del equipo que publicita la Qatar Foundation, recibía la entrega del trofeo que acredita al mejor jugador del mundo en la que podemos afirmar sin duda fue la votación más limpia de todas las que se recuerdan. Prueba de ello es que el premiado fue el mismo futbolista que anunció Platini meses antes de que se llevaran a cabo las votaciones, por lo que no se produjo alteración o manipulación alguna en el resultado. La elección del Argentino mantiene la pureza del premio, en tanto en cuanto manifiesta que los criterios de elección permanecen imperturbables, independientes al nombre de los candidatos o al equipo en el que militen. Así, Cristiano Ronaldo, que en la anterior edición no fue galardonado pese a ser Bota de Oro por no haber ganado ningún título importante, tampoco lo fue en la presente pese a haber sido pieza fundamenta de un Real Madrid campeón de Liga tras pulverizar todos los récords, mientras que Messi, que la pasada temporada sólo había ganado la Copa del Rey logró alzarse con el premio gracias a haber sido Bota de Oro. Tranquiliza saber que el sistema de designación del galardonado se mantiene ajeno a cualquier intento de adulteración: siempre gana Messi haga lo que haga él o haga lo que haga cualquier otro. 

El evento no pudo ser más vistoso y espectacular. Destacó, como no, el galardonado, que acudió a la cita con un smoking rupturista que mezclaba el tradicional negro con lunares blancos a modo de caspa de cantante de grupo heavy de principios de los ochenta, y que hizo gala de la humildad que le caracteriza al calificarse "estúpido" en la rueda de prensa previa a la entrega del galardón ("Sería estúpido no considerar a Cristiano como un buen jugador, pero yo voté por Kun, Iniesta y Xabi"). Vicente del Bosque, cuyos tres meses en Turquía se estudian en las escuelas de entrenadores, se llevó el premio al mejor técnico de la pasada temporada por los siete partidos de la selección en la Eurocopa en una dura pugna con Pep Guardiola, quien desarrolló unas tácticas vanguardistas con las que obtuvo goleadas y títulos sin par durante los seis meses que estuvo tirado en el sofá de su loft de Nueva York jugando al FIFA 13. Un tal José Morito o algo así, que había ganado una liga menor sin mérito alguno, era el tercero en discordia pero sin nada que ofrecer frente a estos dos colosos de la estrategia balompédica. 

Mourinho, aparte de mentiroso, devuelve al Madrid a la edad de Piedra. 

Felón, frustrado, nazi, mezquino, manguta.

Después de una arriesgada investigación, en la que aviesos periodistas del diario madrileño "AS" pusieron en juego sus vidas colándose en el entrenamiento del equipo infantil B del Canillas con una cámara para filmar a los niños sin permiso de los padres, los émulos de Kappa y Pérez Reverte en sus años de corresponsal captaron al técnico madridista observando las evoluciones de su hijo, a la sazón guardameta de dicho equipo, y expusieron al madridismo la mentira de su técnico, quién justificó su ausencia en la entrega del Balón de Oro en el hecho de tener que preparar el partido de Copa frente al Celta que ha de tener lugar mañana en el Santiago Bernabéu. Sin embargo, las imágenes captadas por Forjanes Woodward dejan en evidencia al entrenador luso, ya que el entrenamiento tuvo lugar al mismo tiempo que la entrega de los trofeos. A tenor de la exclusiva, podemos afirmar que la ausencia de Mou se debió única y exclusivamente a su resquemor al saber que no iba a ser premiado como mejor entrenador y el consecuente berrinche que le hizo decidirse por no aparecer en la gala, como personaje frustrado y mezquino que es. Otra explicación no es posible ya que:

• En el caso de que, en efecto, hubiera estado trabajado en el partido frente al Celta, pongamos que hasta las seis o las siete de la tarde, Mourinho podía haber llegado justo a tiempo si hubiera utilizado los teleportadores que don Santiago Bernabéu adquirió de los estudios de la CBS tras la finalización de  la serie "Star Trek" en 1969. La falta de respeto continuada del portugués al tradicional señorío madridista, y a la personalidad que mejor lo representa, explican que Mourinho declinara el uso de tan innovador aparato del que tan buen uso hicieran el señor Spock y el capitán Kirk

• En el caso de que no hubiera estado preparando el partido, lo cual es lo más probable ya que es un mentiroso patológico, el entrenamiento acabó a las 13:30, lo que dejaba tiempo de sobra para liar el macuto, irse a barajas, ponerse el smoking, aterrizar en Zúrich, pasar por la aduana, comerse un bocadillo que hubiera comprado en el aeropuerto mientras corría a por un taxi, llegar a la rueda de prensa previa al evento para que pudiéramos hacerle fotos con las solapas llenas de migajas y tocarle las narices con nuestras preguntas y luego pudiéramos sacar no menos de dos mil fotos de su careto al ver cómo el premiado era Del Bosque, cosa que todo el mundo sabía desde meses antes de las votaciones, como pasaba con el premio al mejor jugador. 

Lamentable, una vez más, el técnico portugués, que queda como el mentiroso frustrado que es. Y provocador, pues en lugar de quedarse en su casa echándose "la siesta del cabrón" (o "del burro", según la región que se trate) se fue a ver a su hijo, cuando sabe que a la mayoría de los periodistas eso les sacude muy adentro ya que ellos, los pocos que jugaban al fútbol quiero decir, no tuvieron la oportunidad de ver cómo su padre acudían a un entrenamiento... ni a un cumpleaños, ni a la fiesta de fin de curso, ni a recogerles a la salida del colegio, ni a nada. De hecho, es que no le vieron nunca.