jueves, 22 de diciembre de 2011

Ejercicio de agudeza visual

Fue en la rueda de prensa previa del partido de ida de Champions entre el Real Madrid y el Bardeladronas cuando Pep Guardiola, ese prohombre enviado por el destino al que la humanidad jamás estará debidamente agradecida, acuñó un termino que, como no podía ser de otra manera teniendo en cuenta el carácter sumiso, pelota y parasitario de la prensa de Barcelona y, por extensión, de la del resto de España -Madrid incuida-, acabaría por popularizarse hasta la náusea como ya ocurriera con otra memez, en este caso de un presidente, el de "caverna mediática". El término que Guardiola arrojó al acólito baboserío que es el periodismo deportivo español no era otro que el de "central lechera". A que les suena, ¿verdad?  Supongo que también su significado, pero por si hay algún despistado, paso a recordarlo: la "central lechera" sería una trama configurada por periodistas pro Florentino  Pérez cuyo cubil estaría sito en la capital, que dirían en el Sport, y que se dedicarían a desprestigiar al F.C. Nandrolona. 

Lo que quizá no sepa mucha gente es que Guardiola no posee el "copyright" de este término -penosamente cutre, dicho sea de paso-, sino que su autoría hay que achacársela a Carles Torrás, natural no precisamente de Ciudad Real, quien la parió en su blog "Vivir en campo contrario" ("...al del sentido común", supongo). El susodicho tuvo su minuto de gloria en el programa "Punto Pelota", donde pudo dar rienda suelta a todas sus neuras y psicosis. Por supuesto no dio ningún nombre, no concretó nada, no mostró prueba alguna. Siguiendo la escuela de periodismo deportivo barcelonés, sazonada por su otra faceta, la de guionista de televisión nada más y nada menos, Carlitos hizo girar su discurso en torno a chascarrillos, rumores de pasillo y cuentos de porteras. Por no decir ni siquiera se atrevió a nombrar un medio de comunicación que formara parte de esta central. 

¿Acaso hacía falta? Que va, si aquí nos conocemos todos. Pregunte a cualquier antimadridista y/o far$ero por un medio de la "central lechera" y contestará sin pestañear: "Marca". Pregúntele por otro y pedirá el comodín del público. Pregúntele por un tercero y será denunciado por torturador de animales mientras a la pobre bestia le sale humo por las orejas. Pero vamos, que "central lechera" y Marca van cogidos de la mano en los pensamientos de estos mastuerzos no lo duda nadie. Pues ea, para qué vamos a discutir. Y ahora llegamos a la sección de pasatiempos: ejercicio de agudeza visual. A ver cuánto tiempo tarda usted en ver una noticia del Real Madrid en esta instantánea de la web del diario lechero tomada el miércoles a las nueve y media de la noche:


En efecto, la primera noticia del Madrid aparece después de seis -¡SEIS!- noticias sobre el Far$alona en la columna de la izquierda, que por lo visto es donde se ubican las noticias más importantes. A la derecha, sobredosis del Atlético de Madrid (justificada, eso sí, por la hilarante derrota frente al Albacete, de 2º B, y la inminente patada en el culo a Gregorio Manzano) y un tío calvo sonriente que no sé quien es ni me importa. Las noticias del far$alona van desde la rueda de prensa de Guru-ardiola hasta el premio a Messi como mejor deportista argentino del año que finaliza. Entremedias, titulares tan negativos para el far$alona como "Rosell pone a Guardiola como ejemplo del significado de respeto" (dedito al ojo de Mou cuyos elogios a la far$a en rueda de prensa han sido manipulados para transformarlos en una falta de respeto); "no consta que el Madrid nos haya felicitado" (por lo de la pérdida del señorío y toda esa mandanga, cuando la realidad es que los madridistas todavía estamos esperando a que las perras estas nos den la enhorabuena por la Copa Evita Perón que ganamos allá por el año del hambre); los alegres chicos bicolores apoyando al patirroto minero, etc. Como vemos, los altavoces de Florentino bramando a volumen brutal para desprestigiar a estas inocentes e indefensas criaturas. 

Pero para propaganda brutal, la del interés por Mário Fernades, al que no tengo el gusto de conocer. Menos mal que para compensar, o quizá para ocultar sus aviesas intenciones, los vasallos a sueldo de Florentino nos ofrecen inmediatamente el análisis de lo que supondría para la cantera la llegada de un tío que posiblemente a esta hora todavía no sabe que va a ser jugador del Real Madrid: malas noticias para Valdebebas; Carvajal ve como la inminente llegada del defensas brasileño le cerraría las puertas ¡Ops! La cantera zarandeada por "la cartera", ¿a qué me suena eso?

Yo, sinceramente, tengo una esperanza: la de que algún día, dentro de mucho tiempo, cuando nosotros seamos lo que el "hombre de atapuerca" es para nosotros, cuando los que nos han de suceder o una raza alienígena, o las cucarachas, qué se yo, investiguen los restos de nuestra cultura, recuperen entradas como esta de algún servidor corroído por el óxido de los eones y lleguen a la conclusión de que ni todos éramos tan amorales y mentirosos como Torrás, ni tan mezquinos y rastreros como Guardrogas, ni tan gilipollas como los periodistas. Que pese a todo, muchos había entre aquellos a los que se bombardeaba con este teatro de lo hipócrita que no sólo no nos creíamos nada, sino que encima lo denunciábamos para dejar constancia de ello, ya fuera escribiendo, ya fuera leyendo. Y así al menos lavaremos nuestra imagen ante los ojos de futuras generaciones. He dicho.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Neymar ya es culo

El recién coronado campeón mundial de clubes, después de pasar por encima a un equipo que en la Liga española estaría bastante por detrás del Zaragoza, acaba de enfilar el fichaje del heredero de Pelé durante este trimestre. Igual ya hay otro, no lo sé, no sigo mucho estas cosas, pero seguro que sí. Desde que Pelé hizo el tratamiento ese contra la impotencia no paran de salirle herederos al tío. La cosa no sería tan grave si ese dudoso honor se lo otorgara otro, pero es que es él mismo el que los señala. Hoy Neymar, ayer Robinho, mañana Dios dirá. Pero pasado, seguro, reniega de él. ¿Alguien ha leído u oído a "O rei" alguna referencia a Robinho después del fiasco que ha sido su carrera? Claro que no. Digo yo que el protagonista de "Evasión o victoria" debe cobrar por repartir estas etiquetas porque si no, no me lo explico. Vaya forma de dilapidar una reputación. ¿Cuántos "herederos", secuelas o segundas partes ha tenido Di Stéfano? Pues eso. 

Pues no va a ser verdad eso de que todos los negros se parecen

Cuando dentro de siete meses, día más o día menos, vean ustedes en Far$aTV a un híbrido del gallo Claudio y el rubio de Beavis y Butthead besando el culoescudo y jurando amor eterno a los culocolores, rmientras en la grada se lincha a un madridista y la chusma azulgrana se arroja al césped a arramblar con todo lo que tengan a mano, recuerden que éste fue el primer sitio donde lo leyeron. Igual van a leer nada más porque esto del blog es más cansado de lo que pensaba, pero esto sí que lo habrán leído. Bueno, para hacer honor a la verdad, el primer sitio donde lo podían haber leído es el Sport, medio veraz donde los halla, que además lo confirma en base a una información publicada por AS, el medio más creíble que uno pueda encontrar. 

El far$a, que si no tiene telarañas en las arcas es porque el las pobres arañas murieron de hambre, ya ha depositado 10 millones en concepto de pago y señal para asegurarse que el pollo acabará emplumado de azulgrana. ¿De dónde sacarán lo que falta hasta alcanzar los 60 o 70 millones que se decían costaba el jugador? Algún malpensado podía encontrar cierta relación entre la necesidad de liquidez del tugurio regido por RosellPues y el impuesto de un euro que Mas ha puesto a los medicamentos, pero nada de eso:  las seis o siete decenas de millones eran para otros, para la far$a el precio se quedaría en unos misérrimos 15 kilitos. Es decir, sólo cinco separan ya al Gallo Claudio del No Kampf. Coño, que cinco quilos los paga hasta el Badajoz C. de F., pero para desgracia y vergüenza de los belloteros, ellos no son catalanes y, por tanto, no pueden fichar con las condiciones que lo hace el far$a. Seguro que si Rosell aprieta el Santos paga para que se lleven al crío, pero eso sería una falta de humildá inadmisible. De lo que cobraría la cresta con patas ni mú. ¿Para qué? Si hace falta jugará gratis. 

Así lucirá la próxima culoestrella, pero con su propio cuerpo y color de piel.

Naturalmente, y como bien informa el siempre bien informado Sport, la última palabra la tiene Guardiola. Es que ahí las cosas las hacen con la cabeza, ¿saben? Es decir, pagan por hacerse con el jugador y luego pues ya se verá al técnico le vale o no. Muy inteligente. Y los idiotas esos de La Castellana fichando lo que les pide el entrenador. Así les va. ¿Existe la posibilidad de que Guardiola diga no y los 10 kilos se vayan al garete? No teman ante esa hipótesis, que no se va a dar. Basta con saber leer las pistas. Messi ya ha avalado el fichaje de Sid Vicious y viniendo de quien dice quién, cómo y donde va a jugar desde el medio campo a arriba la credibilidad, como el valor en los toreros, se da por supuesto. Si esto no fuera bastante, tenemos a quien posiblemente es el periodistas más informado y juicioso que pulula por esta piel de toro tal y como demuestra el que ocupe el cargo de director adjunto del diario Sport, Joan Mª Batlle. Esto es lo que dice en su columna de hoy:

"Pero ocurre que el tal Neymar parece que también es una perla fuera de los terrenos de juego. El Barça lo tenía en su agenda. Tiene condiciones de crack, esto es seguro. Pero Guardiola echó atrás el fichaje al enterarse de su curriculum personal. Por ejemplo, acaba de anunciar que será padre, pero de la madre solo se sabe que tiene diecisete años y tiene un historial disciplinario como para echarse a temblar. Como futbolista es más efectista que efectivo: bicicletas, caños, taconcitos... ya saben, tipo Robinho. Y sin duda, le gusta sentirse estrella mediática, con estética extravagante y este tipo de cosas que tanto gustan en el Madrid galáctico."
 Ay, perdón, que me he equivocado, que esta no es. Esta es la columna del pasado día 15 de junio. Borren lo de arriba, olvídenlo. ¿Que no pueden? Pues sáquense el carnet de socios del far$a, verán cómo le flojea la memoria. Luego ya puestos háganle un favor a la humanidad y se peguen un tiro. Total, van a seguir siendo socios y sin pagar. ¿Por dónde íbamos? Ah, sí, aquí la tengo:

Tiene el OK deportivo pero ha de demostrar que es lo suficientemente humilde y profesional como para no romper el equilibrio que hay en el vestuario blaugrana. Y eso pasa, muy especialmente, por demostar que no invadirá el terreno de Messi. Neymar solo tiene diecinueve años y está todavía muy lejos de ser un crack en toda la dimensión de la palabra, por mucho que mediáticamente en Brasil ya le hayan dado esa consideración. En el Barça no quieren a nadie con ínfulas que no corresponden y Neymar está en ello. “Hoy hemos aprendido a jugar al fútbol”, ¿quieren mayor declaración de amor? Así que a partir de ahora será buen chico y fichará por el Barça cuando el Barça quiera. Ya lo verán. Por la cuenta que les trae a todos.
Como alguno se habrá hecho un lío yo les explico lo que dice Batlle. Guardiola ya dado el "OK" al fichaje que ha echado atrás al enterarse de su currículum personal (del jugador, obviamente, no del suyo propio, acusaciones de dopaje incluidas). Neymar tiene un historial disciplinario como para echarse a temblar, lo cual no es impedimento para que esté a prueba y pueda demostrar su humildad (que, imagino, también será como para echarse a temblar, y si no, al tiempo). Pese a ser estéticamente extravagante, no invadirá el terreno de Messi, que es extravagante a secas. Es decir, que es poco menos que un gilipollas individualista y tuercebotas y por eso el far$alona lo va a fichar, porque en cuanto huela a culo o culé se transformará en una bella persona y se consagrará como crack. 
Así que ya está. No sé ustedes, pero yo voy a invertir en acciones de "Jabón lagarto", el preferido por los punkies para elaborar sus enhiestas crestas. En Barcelona va hacer furor, ya verán.

Pues sí, queridos culos, esto es jabón... y no sólo eso, ¡con este jabón podéis lucir el mismo luk que vuestra nueva estrella. ¡Sed la envidia de vuestros colegas! Pero procurad que no se escurra del pelo y os impregne el cuerpo: seríais miserablemente rechazados... Oi!

jueves, 15 de diciembre de 2011

I'll state my case / of which I'm certain

 
"Dese cuenta de cómo ellos, los que viven de prestado, aceptan cualquier cosa, excepto a el hombre que permanece sólo. Lo reconocen al instante...Hay un odio especial, insidioso, reservado para él. Ellos perdonan a criminales. Ellos admiran a dictadores. El crimen y la violencia son un lazo. Ellos necesitan lazos. Ellos tienen que forzar sus miserables pequeñas personalidades sobre todas las personas con que se encuentren. El hombre independiente los mata".
 Ayn Rand, El Manantial

"Hay un nivel de cobardía un más bajo que el del conformista: el no conformista de moda"

Ayn Rand, The New Left: The Anti-Industrial Revolution

 
 
"A través de los siglos hubo hombres que dieron los primeros pasos por nuevos caminos armados tan solo con su propia visión. Sus objetivos eran diferentes, pero todos tenían esto en común: El paso era el primero, el camino nuevo, la visión original, y la respuesta que recibieron: Odio. Pero los hombres de visión original siguieron adelante. Lucharon, sufrieron y pagaron su precio. Pero ganaron."
Ayn Rand, El Manantial


"El interés del creador es conquistar la naturaleza. El interés del parásito es conquistar a los hombres."

Ayn Rand, La rebelión de Atlas

martes, 13 de diciembre de 2011

Literatura victoriana

Ya que no hemos obtenido la victoria ante el  F. C. bERCelona, el madridismo parece buscar consuelo echando mano de otra Victoria, la reina británica que dio nombre a toda una época en la que los anglosajones sostenían sobre la talasocracia(1) uno de los mayores imperios que jamás ha existido sobre la tierra. Quizá no sea algo muy perceptible, pero yo que tengo muy buen ojo me he dado cuenta enseguida. Con el trasfondo de la lluvia alternándose con la niebla, construyendo ambas un decorado típico del Londres de "Jack el destripador", el aficionado merengue restaura, consciente o inconscientemente, esa era decimonónica por medio de la recuperación de sus símbolos más característicos, los que más evocan aquél pasado glorioso en el que Inglaterra "rule de waves". 

Por ejemplo, Sherlock Holmes. Tú le dices a alguien "época victoriana" y lo primero que le viene a la cabeza es ese detective con su gorra de cazar gamos (sí, sí, así se llama; lo he buscado en güiskipedia) y su pipa, capaz de descubrir al culpable de cualquier crimen usando su capacidad de análisis lógico. El mejor detective del mundo, dicen. Pues Sherlock Holmes se ha reencarnado en el grueso del madridismo, que no ha tardado en encontrar al culpable de la derrota: Cristiano Ronaldo. Su principal cómplice, Mourinho, tampoco ha podido escapar al ojo agudo del aficionado merengón. España es un país donde es muy fácil señalar al culpable o la causa de algo, lástima que sea siempre a posteriori. Si fuéramos capaces de utilizar esa capacidad analítica a priori sí que seríamos capaces recrear la época del emperatriz británica. Pero nadie es perfecto. Los españoles, menos. 

Pero no se queda ahí la cosa literaria, qué va. A partir de esta actualización y adaptación del detective londinense a nuestra idiosincrasia, los aficionados del Madrid nos devuelven a los tiempos en que la ciencia parecía no tener límites, donde el futuro sólo era el lugar en el que, en breve, se iban a materializar las fantasías tecnológicas más salvajes. La era en la que H.G. Wells da a luz el género hoy conocido como "ciencia ficción". "La Guerra de los Mundos" nos retrotrae a lo sucedido el sábado; "Cuando el durmiente despierta" evoca lo que deseamos pase en el partido de vuelta en el Nou Kampf; "El hombre invisible" parece retratar a todos y cada uno de los periodistas que en torno a las 21:00 horas del pasado sábado aplaudían la decisión de Mourinho de poner a Özil en el centro del campo. Pero la que más se acerca a la situación actual es, sin duda, la primera obra del señor Herbert (2), titulada "La máquina del tiempo". No es que se acerque, es que la supera. ¡Que digo supera! La hace realidad. En efecto, ciento y pico de años -mes más, mes menos- después de que Wells fabulara sobre la posibilidad de viajar en el tiempo, yo lo he conseguido gracias al madridismo. ¿Increíble? Para nada. Sigan leyendo si no me creen, que me da que es eso.

Cristiano Ronaldo en un lance del clásico

¿Cuánto tiempo lleva cargarse un proyecto deportivo? Así a ojo de buen cubero yo le echo unos seis meses de media. A no ser que hablemos del Patético de Madrid, en cuyo caso con un par de semanas vamos sobrados. Pero no desviemos el hilo con cosas que no merecen atención alguna. Pongamos seis meses. Pues bien, muchos madridistas, a tenor de lo que leo en blogs y foros, han decidido que ya está bien, que aquí hay que dar un golpe de timón... cuando hace cinco días habíamos sumado nuestra décimoquinta victoria consecutiva. Es decir, que en menos de una semana hemos condensado seis meses, quizás más. Eso, estrictamente hablando, es viajar por el tiempo tal y como lo entiende el vulgo. En realidad todos viajamos por el tiempo, nos movemos por él siempre hacia adelante. Ahora mismo ha avanzado usted unos diez minutos desde que empezó a leer este tocho que, sinceramente, no tengo ni idea de cómo acabar. Lo que comúnmente se entiende como "viajar en el tiempo" es tan sólo conseguir que el entorno avance a una velocidad distinta que la nuestra, obviamente más rápido(3). Pues eso es lo que ha logrado el madridismo. Nada es imposible para nosotros, el cielo es el límite.

Ahora que ya estáis advertidos, para poder disfrutar esta experiencia de traslación temporal sólo hay que esperar a que la cúpula dirigente del club blanco haga caso a la innumerable cantidad de chiflados que se creen Holmes en pleno delirio tras la administración de su dosis de cocaína (gracias Dr. Watson, elemental) y digan que sí, que lo de Mourinho ha sido un fiasco y lo de Cristiano más. Os vais a la cama después de que Cristiano haya fallado un penalti contra la Ponferradina o como narices se llame nuestro rival de Copa, os tomáis un buen somnífero y os despertáis a la noche siguiente con Míchel de técnico, Valderrama de segundo para que el entrenador tenga algo que hacer en el banquillo en caso de que el partido sea un tostón, Guti como fichaje estrella ("el club ha hecho bien, ya era hora de apostar por la cantera"), Lama de portavoz y Valdano, como no, de Director General de la nada. En un plis-plas, oigan. "Pero ¿en qué año estoy? ¿Ya generamos empleo?". Y para junio les aseguro que habremos conseguido controlar totalmente los viajes estos, porque ya seremos capaces de ir hacia atrás (chúpate esa, Einstein), y es que por el estado del club nos iba a parecer que habíamos vuelto a la mejor época de Fernando Martín (el presidente, no el jugador de baloncesto que Dios tenga en su gloria). Todo ello con la prensa eufórica tras haber pasado de simples sanguijuelas al Drácula de Bram Stoker, tan victoriano él.


(1) Para los estudiantes de ESO, se trata de un Imperio construido en base al poderío naval.
(2) De ahí viene la "H" de Wells.
(3) ¿Quién iba a tomarse la molestia de construir una máquina del tiempo para ir más lento que los demás? Bueno, quizás a Messi le haría ilusión que la velocidad de procesamiento de sus neuronas fuese la misma que la de la gente que le rodea al menos una vez en la vida.

domingo, 11 de diciembre de 2011

El Barça es una mierda

No existen aficionados del Real Madrid. Uno puede elegir ser aficionado del Betis, del Español, del Getafe o del Torpedo de Mérida, pero no del Madrid. Ahí no hay libre albedrío que valga. Los valores del madridismo, inmutables y tradicionales en el buen sentido de la palabra (esto es, no arcaicos o desfasados, sino eternos y por ello deseables), atraen como un imán a aquellas personas que los comparten. Dicho de otro modo, el Real Madrid representa el bien, y aquellas personas que en su colegio, en su familia o en su trabajo han aprehendido valores sanos, han sido educados en la idea de que existe el bien y el mal, que no todo es lo mismo,  no tienen otra opción que ser madridistas. El seguidor del Betis lo es por tradición familiar, por jorobar a su hermano que es del Sevilla o por influencia del círculo de amistades; un madridista lo es porque no puede ser otra cosa.

Esto salta a la vista especialmente en días como el de ayer. Se pasa uno por foros, blogs y demás redes sociales de esa y ve poco menos que conatos de guerra civil entre distintas facciones merengonas tras el desarrollo y posterior resultado del "clásico". Si no existiera obligatoriedad de pertenecer al Madrid, ¿a qué estos problemas? Sin embargo, el madridista no puede dejar de serlo como no puede dejar de lado un código moral, de ahí que se enzarce en discusiones que al fin y al cabo no llevan a ninguna parte.  De hecho, da la impresión de que el madridismo es la "afición" (por llamarla de alguna manera) más crítica que existe. Siempre hay excusa para que los merengues nos arrojemos argumentos a la cabeza. Ayer era el Baúl; hoy parece que es Cristiano, pero sólo en los partidos importantes (como si hubiera otros).  No existe una afición más criticona con su equipo que la del Madrid. Ni siquiera la del Pateti, que pasó de ser el segundo mejor equipo de España en los años 70 a la porquería que hay en la actualidad sin resentirse en demasía, sino todo lo contrario, aceptando ese nuevo papel como si tal cosa. Si no te gustaba lo de Baúl entonces, ¿por que no dejar de seguir al equipo? Y si no te gusta Mourinho, ¿por qué no dejarlo ahora, hasta que vengan otros tiempos?

Más aún, ¿por qué el madridismo parece tener un sexto sentido para detectar a aquellos que no considera como tales? Vemos a periodistas que se centran en el Madrid e incluso se arrogan en supuestos valores de la entidad pero que, sin embargo, son señalados con el dedo por el grueso de la afición. Mientras otros siguen masivamente a los Jesús Alvarado o a los Carazo de turno, gente como Lama o Segurola se las ven y se las desean para convertirse en portavoces del madridismo, e incluso lo normal es que sean denostados y ridiculizados. Cuando uno de estos pájaros cuelga las botas en Túiter casi siempre es por la presión de aquellos que engrosan el que debería ser su bando. Es ocasional, por raro, ver a un seguidor del Patético zarandear a Manolete, o a un culo hacer lo propio con Mascaró. Pero claro, tanto los unos como los otros han elegido ese camino y han de ser consecuente con él. El madridista, como está ahí sin comerlo ni beberlo, mantiene intacta toda su capacidad crítica. Más aún, para personas rectas como los madridistas gente como Lama, Segurola y tantos otros no sólo son vistos como vulgares oportunistas, como entes extraños que no se identifican, ni lo harán jamás, con el madridismo, antítesis de la falsedad. Da igual que a Palomares le nombren jefe de la sección de Marca dedicada al equipo blanco, o que Segurola realice la crónica de todos los partidos de Mou y sus chicos. La afición los verá como algo ajeno por la simple razón de no compartir los principios morales que comparte todo madridista, entre otras cosas porque si no los compartes es que no lo eres. 

No quiero decir con esto que un aficionado a cualquier otro equipo de fútbol sea mala persona. Para nada. Pero en esto, como en la vida, existen gradaciones. Si en la cima de la afición, vista desde el punto de vista de un merengón (lo siento, no tengo otro, no puedo; quizá en otra vida aunque lo dudo) se sitúa el Real Madrid y sus seguidores, en el extremo opuesto se sitúa el far$alona y sus piaras. ¿Son malas personas los seguidores del far$alona? En absoluto, principalmente porque no son personas. Sí, tienen dos brazos, dos piernas y esas cosas. Son humanos, pero no son personas, por varias razones.

La primera es su incapacidad para discernir el bien del mal. Que un miembro de ERC o del grupo terrorista Terra Lliure sea culé entra dentro de lo normal. Con todo, seguiría sin ser catalogado como persona, pero al menos sería un humano con limitadas funciones racionales y, aun incapaz de distinguir el bien del mal, lo correcto de lo incorrecto, al menos consecuente con un punto de vista francamente degenerado. Pero ¿qué excusa tiene el resto? Ser seguidores de un club que les desprecia y les discrimina, para el que sólo merecen la consideración de "tontos útiles" que respalden una ideología, una forma de concebir el "Estado español" claramente dañina para sus intereses, ¿es algo normal? Para nada. Por tanto, algo impropio de una persona, sinónimo de ser racional, y más justificable desde el punto de vista de los animales, cuyo motor único es el instinto y que carecen de la capacidad de dar explicaciones de sus actos. 

Porque esa es otra. Pon delante de un culo las proclamas de los dirigentes del club, cuando no sus insultos tipo "los españoles son chorizos por el hecho de ser españoles" y pregúntales por qué es seguidor del far$alona. Luego siéntate a esperar porque o bien vas a esperar mucho o bien te va a dar una respuesta que podría dar con tus huesos en el suelo de la impresión caso que te pillara de pie. Por lo general, la "justificación" es que ellos son seguidores del far$alona "por el juego", y que pasan de política y cosas así. Bien. Pero el problema es que el far$alona es un club politizado desde sus orígenes. De ser cierto que "pasan de política" deberían pasar de ese club. Pero peor es lo primero. Reconocer que se sigue a un equipo "por el juego" es reconocer que no se le sigue, que cuando no halla "ese juego" se aficionarán a la petanca o qué se yo. El seguimiento nunca es condicional. Uno no puede decir que está casado con su mujer pero sólo cuando va maquillada y luce escote. Se está casado siempre o no se está casado. 

En el extremo opuesto a la luz del madridismo, el culo se manifiesta no sólo como la antítesis de una forma de ver la vida y unos cimientos morales bastante sólido, sino como el contrario al concepto tradicional de "persona", pues no merece tal consideración aquél que reniega con tanta alegría de su dignidad y capacidad de raciocinio. Es inadmisible que una persona que trabaja en la fábrica de Doritos de Madrid sea culé cuando el far$alona prohíbe su producto en sus instalaciones, ya que no está etiquetado en catalán; es inadmisible que una persona residente en Málaga sea presidente de la peña de un club que le impide sacar a paseo sus señas de identidad o que hace buenas migas con políticos que vejan y humillan su esencia como habitante de una región. Como es inadmisible no podemos entender que se produzca; como se produce sólo podemos entender que los culos no son personas. Pero no porque nosotros les quitemos esa propiedad, sino porque ellos prescinden alegremente de ella. Falta de dignidad y ausencia de crítica racional. 

Con esta afición que el Barça es una mierda es algo que no merece ni explicación ni nada.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Fiestas entrañables

Los culos y el batido.
(Cántese con la melodía de "Los peces en el río")


Messi se está inyectando,
entre pastilla y pastilla,
la hormona es de crecimiento
y la aguja de plata fina.

Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben,
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer

Messi ha dejado otro libro
porque el hilo se complica
Miro la portada y leo:
¡Si es el de Caperucita!

Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer


Villa tiene mala cara,
otra vez chupa banquillo.
Sabe que hoy no le sacan,
pues no le han dado el batido.

Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer


Alexis se ha tomado
el especial para Leo.
Ya no cabe por la puerta
La Hormona le ha hecho efecto.


Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer

Alves le ha echado azúcar,
para darle más sabor.
No debería haberlo hecho:
le ha provocado reacción.

Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer

No es capaz de pararse,
no se detienen sus piernas,
le han dejado como a un hamster,
dando vueltas en la rueda.

Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer

Han llegado los "vampiros"
pero todos lo sabían.
Nadie estaba entrenando,
nadie había a la vista.

Pero mira como beben
los culos el batido,
pero mira como beben
mañana habrá partido.
Beben y beben,
y vuelven a beber,
Villar mira a otro lado
no hay nada que temer

La UEFA les ha multado
por no pasar los controles
Rossel se ha des... ternillado,
Ríen los jugadores.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Si el fútbol se hubiera inventado en el siglo XIII



- He de confiaros, querido duque de Ovando, que me place ese caballero del Alentejo.
- ¿Cuál? ¿Ese que acaba de cruzar sus armas con el conde de Barcelona en la arena del torneo? Esa proclama me impacta profundamente, marqués de la Trajinera
- ¿Impactaos he? A fe mía que no era esa la intención, más no entiendo vuestro impacto. 
- Claro está, marqués. El estilo de aqueste caballero extranjero no es visualmente aceptable. Reconozca que el del conde de Barcelona causa mucho mayor deleite a la vista. 
- No será a la mía, voto a bríos, que nunca he sido yo partidario de ese tipo de monta. Más cercano me siento al caballero portugués, vive Dios. Fijáos bien en las suyas acometidas. Templa la lanza con fuerza y arrea con vigor y fuerza contra el contrario. Porte enhiesto y viril. Fijáos con qué seguridad sostenía el suyo escudo. 
- Eso no es algo admirable en un caballero. 
- ¿No? Pues no acabo de entender el porqué
- Por ser un acto de desleal cobardía. 
- ¡Pero no querrá vos que el contrario le empale cual aceituna jienense!
- Si así lo quiere Dios, sea. Pero las normas de la caballería dan a entender que el ataque ha de prevalecer sobre la defensa. Es por eso que el Conde de Barcelona es ensalzado en los círculos cortesanos como un ejemplo del arte de las armas. Rechaza el escudo como si fuera la horca de un villano, sustituyéndolo por la espada corta de tal suerte que aumenta sus posibilidades de ataque. 
- De poco le ha valido; ha dado con sus huesos en el suelo al intentar alcanzar al portugués. 
- ¿Y qué esperaba vuestra merced? El portugués se ha lanzado con tal violencia que el Conde no tenía otra más que evitar que le alcanzara con la lanza. ¿Acaso no habéis oído sus gritos de dolor al alcanzarle aquél con aquella?
- ¡Pero si no le ha rozado! Además, más que apartarse es mi sensación la de que intentaba cortar las bridas del portugués con la espada corta.
- Sí que le ha dado. Fray Juníspero de Ávila, delegado por el obispado para velar por el buen final de aqueste torneo, así lo ha señalado. Gran vergüenza ha de caer sobre el luso por intentar herir al adversario cuando éste yacía desplomado sobre su montura. 
- ¡Qué diantres desplomado! Pero si estaba agachado... además, toda la corte sabe que maese Juníspero de "fray" ya no tiene nada, que ayer fue elevado a Abad de un convento de Tarragona
- Dejemos esta cuita, pues ya aparecen los bufones para entretenernos hasta que se reanude la lid. Mirad, ahí está el famoso Palomarus, y el orondo borracho Relañiz. ¡Qué pena que no podamos gozar hoy de las gracias y chascarrillos de los aragoneses "Mascarilla" y "Caranzillo"!, gloria del humor de las tierras allende del Ebro por mucho que ellos se consideren italianos. 
- Pues sí, rara gente aquella. ¿Pues no piden la entrega de los condados catalanes a los merovingios franceses?
- Eso he oído, pero tómelo como lo que es, señor marqués, un discurso de bufones. Guarde su acero por mucho que éste le resulte ofensivo. 
- Espero que algún día no haya alma que tómese en serio esas bufonadas... el propio Conde de Barcelona...
- Calle, calle, que ahora habla Palomarus. ¡Qué divertido! Cuántas bromas hace a costa del noble lusitano.
- Pues me perdonará vuestra merced, pero no veóle yo la gracia...
- Vuestra merced que ve con demasiados buenos ojos al extranjero. Recuerde vos que Dios habla por boca de niños y borrachos, y Relañiz y su concomitón son de sobra esto último. 
- Decir que el portugués parece montar un cerdo cuando era el conde barcelonés el que se apostaba cual gorrino montando gorrina sobre la grupa de su montura me parece, cuanto menos, osado...
- Quite, quite, no se tome estas cosas tan serias, marqués. Ahora se retiran los bufones y podemos disfrutar del encuentro entre el cabalero alentejano y el conde barcelonés.
- Parece que desde el público ha partido un ánfora de vino que ha ido a estrellarse contra la chola de Relañiz. Se ve que su discurso ha molestado al populacho. 
- Qué salvajes...
- Hombre, reconozca vuestra excelencia que eso de decir que quien gustara del portugués era un cerdo que deseaba ser montado por él debe haber molestado a algún villano. ¿No se ha dado cuenta, Ovando, que desde el graderío se oían vítores para el caballero luso? Parece que su estilo sí que gusta...
- ¡A la plebe! Por Dios, marqués, ¿donde ha dejado vuecencia la testa? 
- Sí, pero es que como le decía a su merced, duque, su estilo es realmente efectivo, a la par que hermoso. Que guste a las clases populares no ha de ser causa para negar la mayor... 
- Qué barbaridad ¡Si le oyera a vos monseñor Segurolez de Vizcaya! Escuche, ¡ya suena la fanfarria! ¡Ahí aparecen de nuevo los contendientes! 
- ¿Me engañan mis ojos? ¡El luso no porta lanza!
- Se atiene a razón juiciosa, presumo. Fray Juníspero, o Abad Juníspero si así gustáis más, se la habrá retirado por no hacer un uso honorable de la misma. 
- ¡Pero qué uso honorable ni que niño muerto! ¡Pero cómo le van a quitar la lanza por haber embestido a un adversario que a su vez lanzaba contra él!
- Pues porque le ha dado...
- Pero de eso se trata, ¿no? De ganar al adversario haciendo uso de vigor y gallardía...
- Esta usted muy anticuado, señor marqués. Que estamos a las puertas del Quatroccento, pardíez. Disfrute del arte del Conde de Barcelona, verá con qué figura maneja ambas espadas.
- Contra un adversario al que sólo le dejan una maza corta, ya podrá.
- Pero vuecencia, ¿a qué viene aquí? ¿A disfrutar de las lides caballerescas o a ver cómo dos adversarios se machacan hasta que el triunfo caiga del lado de uno de los dos?
- Pues la verdad...



- ¡Calle! Ahí suenan las trompetas, los jinetes azuzan a sus monturas. Fíjese, amigo, fíjese, porque tardaremos siglos en poder disfrutar la reencarnación de las artes del torneo que es el Conde de Barcelona! Qué raudo va. ¿Ve? ¡Esa es la ventaja de no cargar con un escudo! Qué manera de mover las espadas, tanto la corta como la larga, qué filigrana. Qué belleza... qué... ¡Qué mamporro le acaba de sacudir con la maza!
- Virgen Santísima... para que luego digan que el hombre nunca volaría.
- Qué miserable, cuánta indignidad. ¡Oiga vuestra merced! ¡Hasta el pueblo llano le abuchea! Qué vergüenza para cualquier caballero. ¿Lo oye, marqués? ¿Lo oye? 
- La verdad es que con tanto aplauso me resulta dificultoso. ¿Ve vuestra merced si el Conde de Barcelona ya ha contactado con el suelo? Desde aquesta posición que ocupo perdíole de vista cuando su figura pasó tras el pendón del Duque de Lombardía...
- Hablando de pendones... el Abate Juníspero está alzando el pendón del conde de Barcelona. ¡Bravo! Le da la victoria ¡Se ha hecho justicia!
- ¿Cómo dice?
- Digo que se ha hecho justicia... ¡Justicia!
- Ah, perdón, duque de Ovando, soy incapaz de escucharle con la algarabía que llega desde todo el graderío. Parece que no ha gustado la decisión del Abate.
- ¡Malditos villanos! ¡Serán indocumentados! Sólo faltaba que vinieran ellos a enseñarnos cómo combatir en un torneo. Ah, alguna testa juiciosa ha sacado a los bufones para entretenerles. Si la razón no les basta -son plebe, al fin y al cabo- los chistes de los bufones bastarán para hacerlo. Mire cómo se las arreglan para apaciguar a las bestias. Ahí sentados en círculo, para llamar la atención, siguiendo las indicaciones de l clasico Tertulianus. 
- Pues dirá vos lo que quiera, querido Ovando, pero sigo pensando que lo realizado por el extranjero no sólo no es reprobable, sino que dignifica el arte de la lid y es mucho más efectivo. En el campo de batalla, seguro; aquí, con las cosas tan extrañas sucedidas en torno a la competición...
- ¿Osa vuecencia poner en duda la labor del Abate? ¿Cuestionar a la Santa Madre Iglesia? De seguir por esa senda no me quedará opción alguna más que dar parte al santo Tribunal de la Inquisición...
- Vale, vale, ya me callo.


domingo, 27 de noviembre de 2011

Luís Mascaró: la liga está perdida pero se puede ganar (o algo así)

Cuando yo era pequeño, en una época comprendida entre la desaparición de Atlantis y la aparición de los reinos hibóeros, año más, año menos, tenían entre la chiquillería gran éxito unos recortables consistentes en tiras que componían figuras: la superior eran cabezas, la inferior eran piernas y la entremedia eran los torsos y brazos. La gracia estribaba en que moviendo una u otra cambiaba la figura central. A un extraterrestre le podías poner la cabeza de un policía y las piernas de un ama de casa; a un esquimal le podías poner torso de albañil y piernas de cantante de rock. La diversión brotaba a raudales en una época sencilla donde las pleisteisons o la tele digital no aparecían ni en los relatos de ciencia ficción. Sin embargo, y pese al abismo tecnológico que las separa de aquellos montajes manuales que hacíamos con tres cartulinas birriosas, lo cierto es que activaban la imaginación cosa seria. Las posibilidades eran casi infinitas y sólo dependían del usuario. 

Sin embargo, ni la mente más calenturienta de los usuarios de ese cachivache podría haber pergreñado la foto con la que Luís Mascaró ilustra sus artículo en la web del diario Sport. Las gafas de Rompetechos no son lo peor, con mucho, del aditivo de horteradas que compone esa imagen. Pero estas, como sucede con todo, han de ser portadas con estilo. Quiero decir, ¿qué hacen unas gafapastas en el puente de la nariz de alguien que presenta barba de varias semanas, "look" sólo permitido a Don Johnson en los 80 y a Hugh Jackman en la actualidad. A eso hay que añadir un corte de pelo que estaba anticuado cuando los Beatles sacaron su primer single y que ya hería los ojos cuando lo portaba Sancho Gracia como bandolero andaluz y, por si no fuera bastante, una camiseta que huele a apolillada y que popularizaron los Beach Boys en los años iniciales de su carrera, cuando Kennedy era elegido presidente useño. Habrá que agradecer a quien corresponda, el encargado de diseñar esas páginas, que no se nos ofrezca una imagen completa del interfecto. Temo pensar qué pantalones llevaría ese día. Más que temer, soy incapaz. 

Si el hábito hace al monje, Mascaró debe ser un adicto a la sección de moda del chino de la esquina y un cliente fiel del peluquero de la otra, con silla de madera y aprendiz que barre los restos de la obra, unisex cerrado y para el que el corte de pelo "a la navaja" es "demasiado vanguardista" y fotos de "los Chunguitos" en las paredes. Y digo "debe ser" y no "es" porque la expresión del articulista del Sport acaba por arreglar el conjunto dotándole de un aire de pedófilo que asusta. Ojo, no estoy afirmando que Mascaró sea un pedófilo, algo harto imposible porque para tal menester tienes, por lo menos, que acercarte a un niño. Y dudo que ningún infante se mantenga cerca de alguien que luce esa guisa. Vamos, es que ningún infante ni nadie. 

El look "fugado de un frenopático" bien le podría valer el papel de "Szas" en la tercera entrega del Batman de Nolan
En resumen, de alguien así no puede esperarse nada bueno. Quien haya tenido oportunidad de seguir su carrera a través de sus escritos o declaraciones en radio y televisión, debe saber de qué hablo, porque yo no tengo ni idea. Yo sólo he leído alguna que otra vez la que regurgita sobre el papel (este tiene pinta de escribir en una Olivetti de 1973), por supuesto no he sintonizado jamás emisora de radio donde materialice en palabra sus delirios y en la tele sólo le he visto una vez, cuando declaró que a él el triunfo de España en el mundial ni le iba ni le venía. Tuve bastante. Pero he de suponer que ya sea en un estudio de radio o en uno de televisión, no mediará gran diferencia con pedófilo deportivo que te asalta cuando tienes la ocurrencia de pinchar en el enlace. 

Hoy Mascaró da la Liga por perdida. Como suena. Si fuera otro igual al madridismo se le aceleraba el corazón, pero viniendo de quien viene tiene tanto peso como la opinión de Llamazares sobre la última encíclica papal. De hecho, el artículo adolece de lo mismo que cualquier otro escrito por Mascaró: no vale nada. Ni por estilo, ni por sintaxis, ni por oratoria, ni por opinión, ni por información. De hecho, es tan cutre escribiendo que puede decir una cosa y la contraria como si fuera lo más normal del mundo. Por ejemplo:  no está todo perdido, por un lado, por otro que se le ha dado demasiada ventaja al rival y es irrecuperable, para terminar afirmando que "debemos seguir confiando en el equipo de Guardiola". Bueno, ¿en qué quedamos? ¿Le damos confianza al far$a? ¿Está todo perdido? Si la ventaja del Madrid es "irrecuperable", ¿donde está el "reto complejo" al que se enfrentan los de Guardrogas? 

Para que vean que no es anécdota, el 16 de noviembre de 2011 este Beach Boy desfasado hizo lo mismo en su detritus anti-Mourinho se la semana. Oculto en la catarata de insultos ("delincuente", "chulo", "barriobajero", "cobarde", "arrogante", "envidioso", etc.) que vierte sobre el técnico portugués, encontramos reflexiones (digo, por llamarlas de alguna manera) que también delatan una psique bastante rota, o bien manifiestan alguna tara que hace que Mascaró olvide en la quinta línea lo que estaba escribiendo en la segunda:
Mourinho continúa siendo el mismo personaje prepotente y mezquino. Y volverá a demostrarlo antes del 10 de diciembre. Seguro. Las personas no cambian.
Que las personas sean incapaces de cambiar es algo discutible, tanto que el propio Mascaró lo niega apenas un párrafo después:

De esa noche [la del dedo a la marioneta de Pepita], lamentable, solo han pasado dos meses y medio. Tiempo, evidentemente, insuficiente para que Mourinho recapacite y cambie su manera de ser". 
 Por eso, la afirmación de Mascaró acerca de que el far$alona ha perdido la Liga no debe despertar euforia ninguna en la masa madridista. Como hemos visto, este no es que cambie de opinión, es que no sabe lo que dice. Seguramente si hubiera tenido espacio para otro párrafo lo habría llenado con frases del tipo "no ha pasado nada", "faltan 25 jornadas para el final", "la liga está ganada" y otras por el estilo. Tampoco hay que deducir que Mascaró deseé que el Madrid gane la Liga para apuntarse el mérito de haberlo anticipado con 25 jornadas de antelación, porque si sucediera lo contrario éste, con escribir algo radicalmente distinto a lo firmado hoy, se va tan fresco. Pero sobre todo porque dudo que Mascaró tenga capacidad para recordar a mediodía lo que ha desayunado, conque para acordarse de lo que escribió meses atrás ni os cuento.